Мои любимые юморески

12 November 2024 18:33

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Мои любимые юморески

12 November 2024 16:33

Секс по телефону в Балдуре:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Нет, это военкомат

Мои любимые юморески

12 November 2024 14:33

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

Мои любимые юморески

12 November 2024 11:01

Стиль от бренда Верфь

Функциональные изделия из кожи для мужчин и женщин, пожизненная гарантия качества, собственное производство в Санкт-Петербурге

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 November 2024 08:33

Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!

Мои любимые юморески

12 November 2024 05:01

Полезный телеграм-канал для бухгалтеров

Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 November 2024 21:01

Ещё и скидки каждый день!

Подписывайтесь на официальный канал Скидки на Маркете, и вы точно будете знать, где искать низкие цены.

Спорт, косметика, электроника и товары для дома — мы собираем рекомендации с лучшими предложениями специально для вас.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 November 2024 18:33

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с кобуры ПМ...
Далее события развивались с утомительной неизбежностью

Мои любимые юморески

11 November 2024 16:33

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием!

Мои любимые юморески

11 November 2024 13:01

🏃‍♂ Самый черный день в году уже через 30 дней!

Именно в этот день, 50 счасливчиков получат новые игры для своих консолей! Ты можешь быть одним из них. Не упусти свой шанс!

🛑Победители получат👇
1. Call of Duty Black Ops 6
2. Black Myth: Wukong
3. FC25 x2
4. Silent Hill 2
5. Astro Bot
6. Warhammer 40k: Space Marine 2
7. Hogwarts Legacy x3
8. Spider-Man 2 x3
Полный список призов

Как принять участие?

1. Подписывайтесь на наш канал @gameswim
2. Регистрируйтесь в боте
3. Нажать кнопку "Участвую!" и быть активным в канале

⚠️ Если кнопка подвисла — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвую!».

Итоги подведем 29 Ноября в 14:00! Все призы выдадим игровыми аккаунтами.

Мои любимые юморески

11 November 2024 11:09

Чат для должников, где получают поддержку и решение!

Бесконечная череда платежей. Каждый месяц проценты растут, а долг словно снежный ком становится только больше.

Какой смысл стараться, если просвета не видно?

Пропущенные платежи означают, что банки могут начислить штрафы, а коллекторы способны в любой момент позвонить вашим близким, соседям, коллегам. Разве вы этого хотите?

❤️Вы заслуживаете спокойствия и четкого плана действий. Важно просто попросить помощи.

✅Наш чат поддержки — первый шаг к жизни без страха перед коллекторами и долгами. Мы знаем, как решить этот вопрос без лишнего стресса и вернуть вам свободу.

Подписывайтесь прямо сейчас, чтобы не потерять.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 November 2024 08:33

Ебет один клоун другого, а тот плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да бля, я концерт Пальяччи пропустил
И тут второй клоун взрывается слезами:
- Но я и есть Пальяччи!

Мои любимые юморески

11 November 2024 02:32

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А я ебу что-ли?

Мои любимые юморески

10 November 2024 21:09

IT - не женское дело? Алиса разрушает стереотипы!

⚡Девчонки, сколько можно терпеть запреты и ограничения в карьере и слушать, что IT – не женское дело?
Знаете ли вы, что первыми программистами были именно женщины? Да-да!

Особенно круто, что появилась no-code разработка. Это как создавать цифровые миры, но без нудного кодирования. И знаете что? Тут важнее креативность и коммуникация – а в этом, девочки, точно впереди планеты всей!

❤️В своем блоге Алиса рассказывает обо всём честно и без прикрас:
- Истории девушек, которые уделали мужчин-коллег (ой, то есть достигли успеха)
- Как побороть синдром самозванки и поверить в себя
- Секреты баланса между карьерой и личной жизнью (да, это возможно!)
✅И дарит урок "Как девушке начать зарабатывать на фрилансе" за подписку на канал

Подписаться

#реклама 16+
click.tgtrack.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 November 2024 18:32

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала.
Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Мои любимые юморески

12 November 2024 17:01

Открой кофейню самообслуживания. Франшиза"ТОЧКА ЧЁРНОГО"

⚡
Кофейня самообслуживания с гарантией окупаемости!
Готовый бизнес под ключ - зарабатывай от 500 000 рублей в год
Пассивный доход - минимум вложений и рисков
📱
-Управление бизнесом через телефон
-Занятость всего 2 часа в неделю
-Нет сотрудников
-100% гарантия окупаемости
-Совмещай бизнес с работой
🎓
-Помощь с открытием ИП
-Доставка в любой город
-Полное сопровождение на каждом этапе: от открытия до увеличения выручки и масштабирования
-Помогаем подобрать прибыльную локацию
-Закрытый чат для партнеров внутри сети
-Выкупим точку в течении года, если дело не пойдет
📞
Оставьте заявку и получите расчет финансовой модели вашего будущего бизнеса!


Получить предложение

#реклама
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 November 2024 15:00

Сам не видел, но смешно. Два оторванных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.

Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов...

Мои любимые юморески

12 November 2024 12:33

Мама собирает маленькому Нострадамусу обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— А то ты блядь не знаешь

Мои любимые юморески

12 November 2024 10:33

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.

Петьки не существовало, у Василия Ивановича была белая горячка на фоне глубокого алкоголизма

Мои любимые юморески

12 November 2024 06:33

нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наруто опять постелили газету и снедь. Пахан говорит:
— О, бля, с нами в хате Наруто сидит.

Мои любимые юморески

11 November 2024 22:33

Ну рассказывай как ты Тим Кука послал

Мои любимые юморески

11 November 2024 20:33

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.

"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

Мои любимые юморески

11 November 2024 17:01

Лига пламенных сердец - Winline Матч Тура

Платформа с играми и тестами от Winline Матч Тура. Выигрывай футболки, станции или Playstation 5. Играй, зарабатывай очки и выигрывай призы. Собирай сердца, кликая или тапая по ним. Проверь свои знания в футболе ответив на 8 вопросов. Регистрируйся и начинай набирать очки.

Перейти на сайт

#реклама 16+
specials.sports.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 November 2024 14:33

Звонок на Балабновскую фабрику:"Я 26 лет смотрю ваши фильмы, и братов то 2, то 3. Вы там ебанутые все что ли?"

Мои любимые юморески

11 November 2024 12:33

Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.

Мои любимые юморески

11 November 2024 10:33

Я тебя люблю, дорогой рядовой подписчик телеграм-канала юморесок, а авторы "шуток" про любопытных пидоров сами такие.

Мои любимые юморески

11 November 2024 06:32

Муж и жена, по пропорциям напоминающая бегемота, обедают на кухне. Вдруг ей захотелось взвеситься, и после сего действия она говорит:
— Дорогой, какая я у тебя всë-таки маленькая
— Ты, милая, наверное хотела сказать "толстенькая"?
*Отвешивает мужу затрещину*
— Нет, я хотела сказать "маленькая", потому что по стандартам красоты - женщина с моим весом должна быть на сантиметров 30 выше

Мои любимые юморески

10 November 2024 22:34

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Ямете кудасай!

Мои любимые юморески

10 November 2024 20:32

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Мои любимые юморески

10 November 2024 17:09

Технологии монетизации — 2024: итоги года и новые тренды

5 декабря пройдёт конференция Яндекс Рекламы для владельцев телеграм-каналов, сайтов и блогов. Узнайте о возможностях и инструментах для монетизации вашего ресурса. Участие бесплатное, нужно пройти регистрацию:

Зарегистрироваться

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе