Мои любимые юморески

04 November 2024 06:33

Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.

Мои любимые юморески

04 November 2024 02:33

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!

Мои любимые юморески

03 November 2024 21:02

Помощь в трудоустройстве в IT-сфере!

По всей России объявили бесплатную программу на шестимесячное обучение по IT-cпециальностям.

Запись на участие в программе продлится до конца июля, но чтобы туда попасть, нужно пройти специальный профтест.

По результату тестирования сразу узнаете, какая профессия вам подойдет, и проходите ли вы на бесплатное обучение.

Перейти на сайт

#реклама 16+
urban-university.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 November 2024 18:33

Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.

Мои любимые юморески

03 November 2024 16:33

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: —Ой чувак извини
—Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера
—Ну и кабачок, я понимаю твоего батю
—Да он больше станет если я его залуплю
—Мммххмммххмм
—И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу
—Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
—Можешь показать?
—С огромным удовольствием

Мои любимые юморески

03 November 2024 10:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— Ничего. Это грязь
— Ладно

Мои любимые юморески

03 November 2024 06:33

Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
Д. - Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
Д. - Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
Д. - Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром.
Д. - Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит. - Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил.

Мои любимые юморески

03 November 2024 02:33

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по видеосвязи:

— Да...да....нет....да...нет...да...

Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

Мои любимые юморески

02 November 2024 21:02

Выиграйте 1 000 000₽ или другие призы за поездки в такси

Для участия просто выполните 10 заказов с пассажирами с 14 октября по 24 ноября 2024. Собирайте купоны — по 1 купону за каждые дополнительные 30 поездок.
В декабре определим победителей с помощью рандомайзера и вручим 4 вида призов. Шанс на победу есть у любого участника!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 November 2024 18:33

Едет мужик по дороге, звонит ему жена.
— Будь осторожен, в новостях сказали, что какой-то долбоёб несётся по встречке!
— Один долбоёб?! Да их тут сотни!

Мои любимые юморески

02 November 2024 16:33

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и снес директору яйца.

Мои любимые юморески

02 November 2024 10:33

Стоим, значит. с солдатом в части разговариваем. Тут он мне говорит: "Товарищ старшина, Вы на тощак можете съесть всего один пирожок!" Один, понимаете!? Я бегом к капитану. Тот и говорит, что может семь съесть! Стоим вместе с ним курим, молчим. Все понимаем. Нихуя себе.

Мои любимые юморески

02 November 2024 06:33

Звонит мужик по телефону:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- А это я, - и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
- Это Вы?
- Кто я?
- Аянами Рей.
- А кто ты?
- Аянами Рей
- Ты тоже Аянами Рей?
- Да. Я та, кого знаю, как Аянами Рей.
- Мы все мы, кого знаем, как Аянами Рей.
- Как они все могут быть мной?
- Просто потому, что нас зовут Аянами Рей.

Мои любимые юморески

02 November 2024 02:33

Теперь гостей встречают ни с чем

Мои любимые юморески

01 November 2024 21:03

Простоквашино

Живой йогурт по домашнему рецепту

Узнать больше

#реклама
perekrestok.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 November 2024 05:02

Короткие видосики теперь в Telegram!

Смотреть короткие видео и мемы можно не выходя из Телеги ✨!

В ленте Freelz уже более 500к топ контента, а пользователи ежедневно постят самые сливки из тик тока и других соцсетей

Заходи и смотри топовый контент прямо сейчас!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 November 2024 22:33

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой репродукции картины "Грачи прилетели" изображены птицы. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас!
— Это еще почему?
— Хули все твои репродукции нарисованы в аниме стиле??
— Бака, не кричи

Мои любимые юморески

03 November 2024 20:33

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Да ничё, ебите меня в сраку

Мои любимые юморески

03 November 2024 17:02

Сдайте любые анализы. Скидка 18% от СберЗдоровья!

Более 3 500 лабораторий-партнёров, найди нужную возле дома. 🏠
Стабильно низкие цены. Получайте бонусы за покупки и оплачивайте ими до 99%. 💰
Расшифровка бесплатно. Обсудите результаты с врачом на онлайн-консультации. 💻

Узнать больше

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
lk.sberhealth.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 November 2024 12:31

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?!
— Тогда бы на ужин было мясо

Мои любимые юморески

03 November 2024 08:31

Почему еврейский снайпер самый точный?

Пули дорогие

Мои любимые юморески

03 November 2024 05:02

Канал для любителей Радиоуправляемых машинок!

Масштабные модели, автомобили. Тест-драйвы, новинки, фото и многое другое. Подписаться

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 November 2024 22:33

Два друга разговаривают:
- Моя жена была проституткой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал

Мои любимые юморески

02 November 2024 20:33

Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:
- Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
- Румынская
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
- Почему Румынская то?
Студент отвечает:
- Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина

Мои любимые юморески

02 November 2024 17:02

Яндекс Заправки для бизнеса. Скидка до 3%. Без комиссий

Управляйте заправками сотрудников с экономией на топливе.
Возмещайте до 20% от стоимости топлива через возврат НДС.

Получайте закрывающие документы в электронном виде.
Еще удобнее с мобильным приложением.

Узнать больше

#реклама 16+
business.go.yandex
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 November 2024 12:30

Заходит Гай Ричи на съемочную площадку, а там....

Мои любимые юморески

02 November 2024 08:33

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
Сказав это, мужик расстегивает свою рубашку, откуда вываливаются огромные сиськи пятого размера.
- Вы че, ебанутый?!
- А деду нравилось...

Мои любимые юморески

02 November 2024 05:02

Зачем маркетологам и бизнесу брендформанс-подход

Он позволяет с помощью медийной рекламы проводить аудиторию вниз по воронке продаж и влиять непосредственно на бизнес-показатели компании.

Исследование Яндекс Рекламы показало: 71% маркетологов отмечают высокую востребованность брендформанс-форматов. И на практике 8 из 10 специалистов используют именно медийную рекламу для его реализации. При этом каждый второй доверяет технологиям и использует инструменты оптимизации, такие как умные медийные стратегии Яндекса.

Больше инсайтов о брендформанс-подходе, оценке его эффективности и рекомендации по работе с ним — ищите в исследовании Яндекс Рекламы.


Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 November 2024 22:30

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят... Если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ КЛОУНА ПАЛЬЯЧЧИ!!!

Мои любимые юморески

01 November 2024 20:33

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил