Мои любимые юморески

21 November 2023 22:33

Пришел мужик выбирать себе новый пылесос. Выбрал самый мощный и навороченный.
— Берёте? — спрашивает менеджер.
— Один момент, юноша.
И пошёл в примерочную.

Мои любимые юморески

21 November 2023 14:31

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... это как же тебя так?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Атака титанов. 5 сезонов.

Мои любимые юморески

21 November 2023 06:33

Заходят два дракона в бар.
- Жарковато тут - говорит первый.
- А ты ебало-то завали

Мои любимые юморески

20 November 2023 22:33

В Советском Союзе было нелегко. Был жуткий дефицит и люди брали не то, что хотят, а то, что дают. Так, кому–тушенка, кому–гречка, а кому–низм.

Мои любимые юморески

20 November 2023 14:33

Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы cекcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Мои любимые юморески

19 November 2023 14:33

Жили были два Руслана, одного звали Гоша второго Витя. Как то раз говорит Олег Андрею:
- Как думаешь, почему нас Сашами зовут?
Говорит Женя Диме:
- Может потому что ты шизик?
Отвечает Коля:
- А может ты? - и пропал
- Ахуеть - думает Оля

Мои любимые юморески

19 November 2023 06:33

Нахуй, блядь. Хочу, бля, сказать этому ёбаному лишайнику, нахуй, блядь. Ебоманый, э, ёбаный ты плоский червь, нахуй. Червь-волосатик, блядь! БЫЛ БЫ ТЫ ЧЕЛОВЕК, НАХУЙ, твою дочку ебут, нахуй, где-нибудь, нахуй, блядь. Она, наверное, учится хуй знает где, нахуй, блядь, а дети гибнут на у, на Украине, нахуй. Почему так, нахуй? Почему дети должны, они должны дети, эй, вечные дети, нахуй. Это наше будущее, нахуй. И хуле ты пиздишь, паук? Залупаешься, блядь! Ты живёшь где-то нна континенте хуй, те, знает где, блядь. Хуль ты сссюда лезешь? К русским, нахуй. Запомни. У меня есть, блядь, хороший, бля, человек. Я его, сука, блядь, отдам деньги, шоб те, муравей, в мозгу въебал пулю, нахуй, и чтоб ты закрулся, нахуй, и никогда сюда не лез. Понял? Рыба ты ебаная, блядь!
— Хи-хи.
— Всё, нахуй.

Мои любимые юморески

18 November 2023 18:34

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Мои любимые юморески

18 November 2023 10:33

Почему в Румынии вымерли все лебеди?

Цыгане быстрее доплывали до хлеба.

Мои любимые юморески

18 November 2023 06:33

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил

Мои любимые юморески

17 November 2023 22:33

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета начальник сказал оперу:
- и вот с этими пидарасами тебе придётся работать.
- а я думал вы мне деньги сейчас отдадите...
- говорю же, с пидарасами...

Мои любимые юморески

17 November 2023 14:35

Люди так сильно любят перчатки, что готовы их на руках носить

Мои любимые юморески

17 November 2023 06:50

Что сказала математику жена в конце ссоры, прежде чем хлопнуть дверью?

"ты мудак нищий мне всю жизнь испортил сука"

Мои любимые юморески

16 November 2023 22:33

Эрмитаж озарила яркая вспышка. Под витриной была противопехотная мина.

Мои любимые юморески

16 November 2023 14:33

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я

Мои любимые юморески

21 November 2023 18:31

...и вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:
- Я уже не человек блять, я уже зверь нахуй!

Мои любимые юморески

21 November 2023 10:31

В чём секрет хорошей спортивной формы физика?

Постоянная планка.

Мои любимые юморески

21 November 2023 02:33

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете...
— Закройте дверь, Ржевский!

Мои любимые юморески

20 November 2023 18:33

Родился ребёнок и с ходу врачу:
— Давайте, я вам щас Боба Дилана сыграю!
Врач:
— Нифигасе, если он щас такой талантливый, что будет, если мы четверть мозга отрежем!
Отрезают. Ребёнок:
— Давайте я вам сейчас Кобейна сыграю!
— Нифигасе, какой он талантливый, что будет, если мы ещё треть мозга отрежем.
Отрезали. Ребёнок:
— Давайте я вам Цоя сбацаю!
Отрезали половину.
— Давайте я вам частушки сыграю!
Вырезали весь мозг (просто интересно стало)
Ребёнок лежит, пускают слюну овощем.
Врач: Блять, опять басист.

Мои любимые юморески

20 November 2023 06:33

Давным-давно был старик, который, умирая, оставил своим трём сыновьям 19 верблюдов.
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник

Мои любимые юморески

19 November 2023 10:33

Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения, что ваш сослуживец, будучи в увольнении, совершил героический поступок

Мои любимые юморески

19 November 2023 02:33

Что популярно в ресторанах на 8 марта?

Гулянки баб

Мои любимые юморески

18 November 2023 14:33

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Мои любимые юморески

18 November 2023 08:32

Если выбирать главные игры с новой распродажи в PS Store, то это Hogwarts Legacy, Atomic Heart, FC 24, The Witcher 3, RDR 2, сборник из Cyberpunk 2077 и DLC Phantom Liberty, Diablo 4 и Resident Evil 4. А если покупать их из России, то через популярного бота @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

18 November 2023 02:33

На молодого человека со склонностью к суициду завели дело за разжигание межнациональной розни.
Он вышел на улицу и закричал:"хочу умереть"

Мои любимые юморески

17 November 2023 18:36

Штирлиц никогда не был так близок к провалу...

Мои любимые юморески

17 November 2023 10:33

Что страшнее террориста-смертника?

Террорист-бессмертник.

Мои любимые юморески

17 November 2023 06:33

Что сказала математику жена в конце ссоры, прежде чем хлопнуть дверью?

"У тебя в этом доме ни одной функции, зато аргументов дохуя"

Мои любимые юморески

16 November 2023 18:34

Надел любитель сексуальных экспериментов шляпу, а она ему как не пидорас

Мои любимые юморески

16 November 2023 10:33

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.