Мои любимые юморески

03 November 2023 18:36

Как называется группа, которая не играет по субботам?

Блэк шаббат

Мои любимые юморески

03 November 2023 11:33

Диванные учёные открыли банку пива

Мои любимые юморески

03 November 2023 06:31

Заходят евреи в штаб хезболлы, а там секретарша Насралла́

Мои любимые юморески

02 November 2023 22:53

Не надо шутить с "буквально я", бля. Здесь другие ребята. Это не Драйв, это не Бегущий по лезвию 2049. Райан, твоих персонажей здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных фанатов Гослинга блядь! Они всё разнесут! Они весь сценарий пройдут за один час! Они закосплеят все твои экостюмы, все твои сцены, фразы. Райан, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты реквизит спрячь подальше на склад. И забудь про своего водителя. У нас был один мудак, отомстил за мужа соседки, блядь — и умер в конце Драйва. И другой чудак был, за своего дедушку-репликанта отомстил — и рухнул на лестнице под снегом. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Драйв забудь, водитель твой отработал своё. Ты подумай о будущем кино, оно гибнет! Твоя молодёжь бежит на Барби! Там никто не хочет жить, без Кена, никто! У тебя барахолка, блядь. База, база, база, это грязная розовая драма!

Мои любимые юморески

02 November 2023 10:35

Пошла как-то Windows 7 прекращать поддерживаться, но поскользнулась и упала в Steam - только 61 день поддерживается.
Мимо идут два пирата и видят - крякнутая давно ОС торчит. Начинают её вовсю пиратить.
На шум-гам сбегаются Гейб Ньюэлл и Сатья Наделла:
- Суки, сволочи, подонки, вас всех надо в милицию сдать!...
Пираты обиделись:
- Таков капитализм!

Мои любимые юморески

02 November 2023 02:34

Как называется опухоль на шее у тиктокеров?

Голова

Мои любимые юморески

01 November 2023 14:31

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Мои любимые юморески

01 November 2023 06:30

Умерла известная порноактриса. Собрались на её похоронах её родственники, поклонники, фанаты, просто зрители. По очереди выражают соболезнования об утрате. Наконец дошла очередь до её сына, но ему не дали произнести речь, сказав "сыну шлюхи слова не давали"

Мои любимые юморески

31 October 2023 22:33

Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и ничего не увидел. Девушка наебала парня.

Мои любимые юморески

31 October 2023 13:10

🧐Задачка для людей с IQ выше 120.

❗️Данную задачу использовали на собеседование в криминологию ФБР и MI6.

🔪С левой стороны вы видите мёртвое тело женщины, которая лежит в луже своей крови. Да, её жестоко убили, но вопрос в том, кто это сделал?

📸Четыре подозреваемых пронумерованы. Можете ли вы попытаться угадать, кто из них является убийцей?

Только 5% пользователей дали верный ответ! Узнай смог бы ты стать спецагентом🧐

Мои любимые юморески

31 October 2023 02:34

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя либо дверь, либо окно были открыты.

Мои любимые юморески

30 October 2023 18:34

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- Я ВАМ НЕ СЭР, Я САМ ЗАРАБАТЫВАЮ СЕБЕ НА ЖИЗНЬ, И-ДИ-ОТ! БУДЕТЕ ЗВАТЬ МЕНЯ СЕРЖАНТ, ИЛИ СЕРЖАНТ ДОРНАН! ТЫ МЕНЯ ПО-НИ-МА-ЕШЬ?

Мои любимые юморески

30 October 2023 10:31

Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.

Мои любимые юморески

30 October 2023 02:30

ну давай давай рассказывай как ты Степаненко нахуй послал

Мои любимые юморески

29 October 2023 18:30

Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным

Мои любимые юморески

03 November 2023 14:33

Купил как-то физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Мои любимые юморески

03 November 2023 09:31

🕊Твиттерок — канал наших друзей с жизненными и смешными твитами.

🔥Весь твиттерский юмор прямо в телеге: @twitter_ok

Не забудь подписаться - /channel/+VZMapu1aIRExNmY6

Мои любимые юморески

03 November 2023 02:35

Почему пауки - плохие программисты?

Они разбираются только в веб-дизайне

Мои любимые юморески

02 November 2023 18:36

Заглядывает даг в турбину и спрашивает:
— Евреи есть?
А оттуда голос:
— Таки нет!

Мои любимые юморески

02 November 2023 06:35

Ну, рассказывай, как ты колдуна арестовал

Мои любимые юморески

01 November 2023 21:36

Ну рассказывай, как ты солдата нахуй послала…

Мои любимые юморески

01 November 2023 10:34

Девушка написала своему парню записку, в которой было 4 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 4 слова. В записке было написано: «Я вас категорически приветствую»

Мои любимые юморески

01 November 2023 02:35

Решила как-то девушка завести сфинкса и побрила пизду

Мои любимые юморески

31 October 2023 14:35

Сидят три дамы в камере, у обеих огромные сиськи. Одна спрашивает другую:
– Дорогуша, откуда у тебя такая красивая грудь?
– Какая я тебе дорогуша? Я знаменитый оппозиционный политик Алексей Навальный!
– Ну и что? Я вообще канадский трудовик.
Третья тихонько ухнула, пока не увидел дед.

Мои любимые юморески

31 October 2023 10:33

... И тут, товарищ следователь, бабка превратилась в 12-летнего мальчика!

Мои любимые юморески

30 October 2023 22:21

Попадает еврей в антимир. Покупает антибилет в Антимахачкалу. Прилетает в антиаэропорт, у антитрапа встречают антисемиты.

Мои любимые юморески

30 October 2023 14:33

ЧТО БЫЛО ПРИ ГЕТТО. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.⁠⁠

1.КОКАИН ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА РАЙОНЫ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, БАКСЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ НАНЮХАТЬСЯ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. НАРКОТА И СТВОЛЫ СРАЗУ В ДОМ ЗАЛЕТАЛИ.

ГЛОК ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РАЙОНУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ В МАШИНУ
ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ АЛКОГОЛЕМ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ЧЕРНЫМИ ДРЕДАМИ И ЯСНЫМИИ КАРИЕ ГЛАЗАМИ И ТАТУИРОВКАМИ - СРАЗУ В БАНДУ ПРОСИЛИСЬ.

8. КРЕК НА РАЙОНЕ БЫЛ СЛАДКИЙ КАК ПАТОКА. А ЛОС-АНДЖЕЛЕС СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, ВСЕ ЗАГОРЕЛЫЕ ХОДИЛИ.

10. МАРИХУАНА РОСЛА НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ПРИТОН, А В ПРИТОНЕ МУЖИКИ В ДОМИНО ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - ПЕРВОЙ КОСТЯШКОЙ ПОБЕДУ ЗАБИРАЛИ!

Мои любимые юморески

30 October 2023 06:31

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотобьёшь!

Мои любимые юморески

29 October 2023 22:30

Директор компании по производству барби новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Кен!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Кен!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, "Кен с серьгой" моя фамилия!
— Поехали, любимый

Мои любимые юморески

29 October 2023 16:33

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на дешёвый билет в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил билет на авиасейлс, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе."
Тут опять:
"Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!