Мои любимые юморески

29 November 2023 18:34

выучил еврей французский, а он ему как гхаз

Мои любимые юморески

29 November 2023 10:33

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да так же как и у вас, только съедаю по два ведра говна.

Мои любимые юморески

29 November 2023 02:30

Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе.
2) Тяжелое дыхание в затылок

Мои любимые юморески

28 November 2023 18:34

Ебутся как то в сраку Петька и Василий Иваныч, но есть едва заметное различие.

Мои любимые юморески

28 November 2023 10:32

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь

Мои любимые юморески

28 November 2023 02:32

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... Да кто ты такой и как ты это смог?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Охота. Медведь.

Мои любимые юморески

27 November 2023 18:33

- Штирлиц, Вы - националист, Вы ненавидите евреев!
- Что Вы, я интернационалист! Я ненавижу всех!

Мои любимые юморески

27 November 2023 08:33

Жена устала от проблем в доме. Она спрашивает мужа: "Можешь починить кран?"

"Я похож на сантехника?" - отвечает муж.

Она просит его: "Можешь поменять лампочку в спальне?"

"Я похож на электрика?"

"Ну, можешь хотя бы цветы полить?"

"Я похож на садовника?"

"А подвезешь меня на работу?"

"А я похож на новый икарус?"

"Нет, что ты, ведь ты у меня старый троллейбус."

"Что?"

"Что?"

Мои любимые юморески

27 November 2023 02:33

Окулист: Я лечу людей
Ветеринар: Я лечу животных
Стоматолог: А я лечу в Дубай

Мои любимые юморески

26 November 2023 21:18

Как пассивные пидоры доносят до мира свою жизненную позицию?

Сторисами в телеге

Мои любимые юморески

26 November 2023 10:33

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Ааа, говорящий медведь!

Мои любимые юморески

25 November 2023 22:33

П20. Шла 3 неделя недрочабря. 10 утра. Снится мне сон как я на озеро пошел купаться. Снимаю одежду, захожу в воду. И внимание: что то берет меня за плавки, спускает их, хватает меня за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два? ", и тут я проснулся. Итог: весь пол засрал.

Мои любимые юморески

25 November 2023 06:32

Приезжает директор металургического завода с презентацией в школу, после презентации слушает вопросы и тут Вовочка задаёт вопрос:
-А можно медь воровать?
-Нет, а зачем тебе?
-Вот смотрите, Я буду зарабатывать 30 тысяч, из них половина уйдет на оплату коммунальных услуг, 10 на семью и 5 на еду
-Да правильно, а медь то зачем?
-А водку с мужиками на что я буду пить?
-Как отучишься приди на завод Я тебя своим замом сделаю
-А какие от этого плюсы мне?
-Мне водку не с кем пить

Мои любимые юморески

24 November 2023 22:33

Жена устала от проблем в доме. Она спрашивает мужа: "Можешь починить кран?"

"Я похож на сантехника?" - отвечает муж.

Она просит его: "Можешь поменять лампочку в спальне?"

"Я похож на электрика?"

"Ну, можешь хотя бы цветы полить?"

"Я похож на садовника?"

"А подвезешь меня на работу?"

"А я похож на новый икарус?"

Мои любимые юморески

24 November 2023 14:33

Заходит маленькая скромная старушка (на английском ни слова не знает) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочек, а у вас манку продают?
Банкир отвечает:
— Бабусь, погоди, я знаю кто тебе может помочь.
И подзывает своего черного коллегу.

Мои любимые юморески

29 November 2023 14:33

- Там солдаты табуретку ебут!
- Да они бы и собаку...

Мои любимые юморески

29 November 2023 06:33

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры

Мои любимые юморески

28 November 2023 22:33

- Ну как твой дед?
- А даже не спрашивай.... Наложил на себя руки...

Мои любимые юморески

28 November 2023 14:33

Купается метеоролог в озере, его рука хватает за яйца и говорит:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два — отвечает метеоролог. Его рука отпускает, он вылезает на берег и говорит:
— Вроде +2, а ощущается как -2

Мои любимые юморески

28 November 2023 06:33

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мои любимые юморески

27 November 2023 22:33

Заходит как-то Байден в Белый Дом, а там бля я забыл концовку

Мои любимые юморески

27 November 2023 10:33

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там насрано.
Мужик выходит на улицу, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ

Мои любимые юморески

27 November 2023 06:33

«Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим»

Мои любимые юморески

26 November 2023 22:33

наблюдать люблю пиздец

Мои любимые юморески

26 November 2023 18:33

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: «Так Рей или всё же Аска?»

Мои любимые юморески

26 November 2023 02:33

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только специалист по мужскому сексу Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Новый русский, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий Табуретка.

Мои любимые юморески

25 November 2023 14:33

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец не думая выбирает русский ад. Русский удивившись спрашивает.
— Почему ты наш выбрал?! Тут же по два ведра гавна вместо одного съедать надо!
— Есть у меня одно увлечение... в общем, потом вам объясню, сэмпай.

Мои любимые юморески

25 November 2023 02:32

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Иди нахуй

Мои любимые юморески

24 November 2023 18:33

Пpиxoдит дeвственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, а она мало того, что доска, так ещё и бревно.

Мои любимые юморески

24 November 2023 10:33

Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое драйв?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапай вставил понятно что понятно куда, а Петька говорит:
- И что дальше?
- There's something inside you
It's hard to explain
They're talking about you, boy
But you're still the same...