Мои любимые юморески

12 November 2023 22:32

Метро. На единственнoе свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печaльного спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня пoлностью удовлетворил.

Мои любимые юморески

12 November 2023 10:33

Пришёл Билл Гейтс в банк.
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было

Мои любимые юморески

12 November 2023 02:33

Дурак твой дед
Дурак твой дед
Дурак твой дед

Мои любимые юморески

11 November 2023 18:33

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы не правы, если Бог во всем сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Мои любимые юморески

11 November 2023 10:33

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:

Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли?

В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу
- Платон ты охуел в бане срать!

Мои любимые юморески

11 November 2023 06:33

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Нахуй пошел, дух

Мои любимые юморески

10 November 2023 22:33

Что крикнул дед, увидев драку двух феменисток?

Широкая на широкую, блять

Мои любимые юморески

10 November 2023 14:33

Изобрел Альберт Эйнштейн машину времени. Перемещается в 1685 год, в Айзенах, Германия. И тут Бах!... Иоганн Себастьян.

Мои любимые юморески

10 November 2023 06:33

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и хуесос.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая.

Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая.

Хуесос говорит:
-Я сосал хуи больше всех.

Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:

-Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!

Выходит расстроенная Дюймовочка:

-Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.

Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:

-Сука, нахуя ты палишь сразу в конец анека???

Мои любимые юморески

09 November 2023 22:33

Как называются программисты самого низшего уровня?
.
.
разноработчики

Мои любимые юморески

09 November 2023 14:33

Ну давайте, расскажите, как вы противника нахуй послали

Мои любимые юморески

09 November 2023 08:03

⭐️ В Telegram с новым обновлением появились конкурсы от самого приложения

Разыгрываем 10 подписок Premium 💎 на 3 месяца. Чтобы принять участие, нужно обновить приложение и быть подписанным на каналы Петербургский дневник и Вечерний Санкт-Петербург

Честность результатов гарантирует сам Telegram
Если у вас есть подписка, то ее можно будет подарить или продлить себе.

Подпишись 👇
Петербургский дневник
Все о Петербурге и его жителях. Будь в курсе событий! 

Вечерний Санкт-Петербург
Легендарная газета города на Неве в новом формате

Реклама. АО "ПЕТРОЦЕНТР". ИНН 7813380545. erid: LjN8KSVeh

Мои любимые юморески

09 November 2023 02:31

Аспирант Сидоров в турпоходе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул

Мои любимые юморески

08 November 2023 17:02

Пока вы листаете мемы, мы приготовили для вас подарок! 

Воспользуйтесь промокодом 🎁 выгодный 🎁 на Мегамаркете: https://clck.ru/36UEvw

С ним скидка 4 000 рублей от 20 000 рублей на первый заказ. Подробнее о промокоде тут. 

Реклама. ООО "МАРКЕТПЛЕЙС". ИНН 9701048328. erid: LjN8K8gfs

Мои любимые юморески

08 November 2023 13:33

Русские настолько любят читать, что оставляют закладки в подъездах

Мои любимые юморески

12 November 2023 18:33

Студент лежит в постели. Вдруг телефон тарабанит в уши, он понимает, что скоро сессия и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы её не было! Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Он говорит:
- Хорошо.
Проходит второй, третий курс. Студент моется только под дождём, почти не пьёт и избегает все водоемы. Начинается четвёртый курс и ему говорят, что надо писать курсовую...

Мои любимые юморески

12 November 2023 06:33

У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?»

Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Расстроенный, мужчина вынужден уйти.

Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.

Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».

Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».

Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».

Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».

Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».

Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.

Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».

Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что сообщение не поддерживается Вашей версией Telegram. Пожалуйста, обновите приложение, чтобы его увидеть: https://telegram.org/update»

Мои любимые юморески

11 November 2023 22:33

Ну че, сиримэ, рассказывай как ты колдуну глаз на жопу натянуть собирался

Мои любимые юморески

11 November 2023 14:33

Волк слабее льва и Лепса, но в цирке не выступает.

Мои любимые юморески

11 November 2023 09:01

Неудобный турецкий PS Store взял и стал удобным телеграм-ботом с рублёвыми ценами, актуальными скидками, главными новинками и автоматической оплатой. Заходите, смотрите и там же закупайтесь — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

11 November 2023 02:32

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
- Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
- Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина.
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
- Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
- Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Мои любимые юморески

10 November 2023 18:33

Джонни сильверхенд подходит к альт-каннинген и спрашивает: «Как пройти в в башню арасаки?»
«Во первых не пройти, а кинуть кости, во вторых не на башню арасаки, а на корпоратское дерьмо»
Подходит джонни к Адаму Смэшеру и спрашивает «Слышь, как кинуть кости, на копоратское дерьмо?» Смэшер говорит «Че хипуешь, рокер?» и ебашит в голову сильверхенду.
Всю арасаку таэур озарила яркая вспышка, в бороде у Джонни была ядерная бомба.

Мои любимые юморески

10 November 2023 10:30

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.

Однажды любовница попросила его "Милый, подари мне бипки". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое бипки?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.

Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил рассказать, что такое бипки. "Чтобы я всего за 100 фунтов рассказала про бипки?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.

Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне бипки!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха, показывала тебе бипки??!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старый дядя, который в молодости славился своими любовными похождениями. Он пришел к дяде и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляют эти бипки?

"Дорогой мой племянник, я бы и рад тебе сказать, но сначала ты должен мне отсосать" - сказал дядя. Джентльмену уже ничего не оставалось, кроме как это сделать.
Насладившись в полной мере, дядя заварил себе чая, вытянулся в кресле и произнёс:
«Сообщение не поддерживается Вашей версией Telegram. Пожалуйста, обновите приложение, чтобы его увидеть: https://telegram.org/update»

Мои любимые юморески

10 November 2023 02:30

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Мои любимые юморески

09 November 2023 18:32

На космическом корабле приходит женщина в мед.часть к врачу армянину и говорит
- Доктор, у меня внутри сидит чужой.
Врач снимает трусы, раскладывает нарды и суёт в пизду игральные кости, через мгновение оттуда вылетает две 6.
Врач говорит:
- Нээ, это свой

Мои любимые юморески

09 November 2023 10:33

Разговор двух одинаковых стаканов, в одном из которых есть вино, а другом нет:
— Дружище, да ты же вылитый я

Мои любимые юморески

09 November 2023 06:33

- Петрович помнишь у тебя год назад жена пропала? Есть хорошая новость и плохая какую рассказать?
- Давай плохую
- она от курения умерла
- а хорошая?
- мы с неё ведро раков сняли

Мои любимые юморески

08 November 2023 18:31

Как называют алкоголика-гомосексуалиста?

Печёночный сосальщик

Мои любимые юморески

08 November 2023 16:33

3Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

Мои любимые юморески

08 November 2023 10:33

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил