Мои любимые юморески

08 December 2023 22:33

Почему бракованным шестерёнкам холодно?

Зуб на зуб не попадет

Мои любимые юморески

08 December 2023 14:33

В дверь постучали 8 раз
"Изношенная щель по любому ещё и курит" - подумал Штирлиц

Мои любимые юморески

08 December 2023 08:33

Зашел мужик в Махакамский спирт, а там мемы смешные и три фигурки из Ведьмака разыгрывают - https://vk.com/wall-206497713_111647

Мои любимые юморески

07 December 2023 22:31

Армянин-профеминист глотает семечки от арбуза чтобы однажды почувствовать счастье материнства

Мои любимые юморески

07 December 2023 12:30

Зачем подписчику юморесок нужна морозилка?




Хуйню морозить

Мои любимые юморески

07 December 2023 06:35

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
В жопе у мужика была противопехотная мина.

Мои любимые юморески

06 December 2023 18:33

Выиграл мужик тендер на ёлку в мэрии. Думает, какими флажками наряжать?
Нарядишь красными, обвинят в левой агитации. Нарядишь чёрно-золотыми, обвинят в правой. Разноцветными тоже нельзя, за гей-пропаганду можно на десятку уехать. Нарядил, короче, белыми.
Дали 2 года за дискредитацию армии.

Мои любимые юморески

06 December 2023 10:33

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 1.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 2.
Камера опять ржет.
Откуда-то сбоку: 3!
И вновь хохот.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 4.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №4 не смешной?
Старожил: Нет

Мои любимые юморески

06 December 2023 02:33

Инфоцыгане-фермеры развели кроликов

Мои любимые юморески

05 December 2023 18:31

В автобусе едет старушка, рядом стоит панк. Старушка громко чихает.
– Бабушка, будьте здоровы - говорит панк.
– Ой, милок, спасибо!
– Во-первых, не милок, а чел. Во-вторых, не спасибо, а кайфули. В третьих, не ой, а бля. Поняла?
- Поняла
Через некоторое время опять чихает. Рядом стоящий мент говорит:
– Будьте здоровы, бабушка.
– Бля, чел, кайфули!
– Хайпуешь, плесень?

Мои любимые юморески

05 December 2023 02:34

С доставкой до вашей качалки!

Мои любимые юморески

04 December 2023 22:12

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Вот как... А ты можешь смотреть аниме?
— Ну, могу, в принципе. — удивленно сказал паломник
Паломник сел на постеленный матрас, включил Атаку титанов и смотрит.
— Нет, это не правильно. — с упреком сказал учитель вываливая на него ведро гавна.
Паломник сидя весь в гавне:
— А ведь и правда, так намного лучше.

Мои любимые юморески

04 December 2023 14:33

Колдунов люблю пиздец

Мои любимые юморески

04 December 2023 09:02

📝 Reddit теперь в Telegram!

Крупнейший англоязычный агрегатор вирусного контента запустил канал на русском языке.

Подписывайтесь: @RuReddit

Мои любимые юморески

04 December 2023 02:33

— Василий Иваныч, а что такое 1000-7 сф онли мид зхс гуль?
— А вот это, Петька, сам объяснить не смогу. Тут отчима твоего звать надо.

Мои любимые юморески

08 December 2023 18:32

Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ:くそったれ、我々は日本人だ。

Мои любимые юморески

08 December 2023 10:33

Курить люблю - ахуеть как!

Мои любимые юморески

08 December 2023 06:33

Пришёл мужик в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только специалист по мужскому сексу. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал мужик, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего специалиста.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается пожилой мужчина, интеллигентного вида, в очках и говорит:
- Каравелло делать будем?

Мои любимые юморески

07 December 2023 14:30

Как называется средство для борьбы против двух негров?

Противотуманки

Мои любимые юморески

07 December 2023 10:33

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильно в глаз.
Она :
- за что ?!??!.
-bez glazzz

Мои любимые юморески

06 December 2023 22:33

В Австрии из зоопарка сбежал крокодил. Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене

Мои любимые юморески

06 December 2023 14:33

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
- Ты чо ебанутая? Откуда у меня деньги, я же крокодил?
- Бля чот тупанула пиздец

Мои любимые юморески

06 December 2023 06:33

Заходят в бар Ягами Лайт и Эл. Лайт достает тетрадь смерти, хитро улыбается и записывает туда имя Эла.
Спустя сорок секунд Лайт достает из рюкзака резиновый хер и начинает пороть им себя в сраку.
— Бляяя, точку не там поставил

Мои любимые юморески

05 December 2023 22:33

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Заткни свою пасть, или я вобью твои зубы тебе в глотку и заткну сам — ответил Учитель.

На фоне играет "A Real Hero by Electric Youth".
Учитель не умирает в конце анека.

Мои любимые юморески

05 December 2023 14:33

"Гена, ну сними ты меня уже с руля"

Мои любимые юморески

05 December 2023 02:34

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка немного приподняла свою юбку.
Ватсон был очень признателен.

Мои любимые юморески

04 December 2023 18:33

Сталинские времена. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.

Мои любимые юморески

04 December 2023 11:02

Идут по парку два дотера. Один в кепке, а другого тоже в жопу выебут.

Комический элемент в том, что настоящий дотер никогда бы не вышел на улицу.

Мои любимые юморески

04 December 2023 06:33

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему:
- Один арбуз отравлен.

Мои любимые юморески

03 December 2023 22:33

Похитили как-то инопланетяне русского, японца и американца. Посадили в литые стальные камеры без дверей, окон и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащенного урана и говорят «Кто нас больше удивит, того и отпустим».

Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.

Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.