Мои любимые юморески

25 February 2024 18:33

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой не разрешит. Со мной будешь

Мои любимые юморески

25 February 2024 10:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% потерь)

Мои любимые юморески

25 February 2024 02:32

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:

- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли с подливой.

Мои любимые юморески

24 February 2024 18:33

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит.
Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, ехидно улыбается и думает про себя: "хорошо, что они не знают, что на самом деле я люблю обмазываться несвежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собираю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!".

Мои любимые юморески

24 February 2024 15:33

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Жопа?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Жопа!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да заебал ты своими фруктами, ты мне про жопу давай!
Адьютант:
- Яблочный сорт на букву А?
Генерал:
- Вот, это я понимаю. Антоновка

Мои любимые юморески

24 February 2024 11:01

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали

Мои любимые юморески

24 February 2024 06:33

Сюжет на bbc: выползает змея из под камня и говорит "я продолжу дело своего ужа"

Мои любимые юморески

23 February 2024 22:33

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском не надо, ведь на говно введены санкции.
Русский выбрал русский, а американец подумал: "Всю жизнь в Америке прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда, говна быть не должно, но то с Китая ведро завезут, то с Ирана...

Мои любимые юморески

23 February 2024 06:33

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
правка от октября 2023: он не согласился

Мои любимые юморески

22 February 2024 18:36

Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котёнок. Котёнок упрашивает:
- Васька, ну, возьми меня с собой на блядки! Ну возьми!
- Нет, ты ещё мал, сиди тут.
- Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
- А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит:
- Сиди здесь, а я скоро буду.
Проходит полчаса, час - Васьки всё нет. Пошёл дождь, а котёнок всё сидит, у подворотни ждёт. А холодно очень стало, котёнок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает:
- Всё, ещё пять минут поблядую - и домой пойду.

Мои любимые юморески

22 February 2024 12:03

Профессор Уфимского исторического ПТУ им. Ельцина создал свой канал! (еще в 2012 году)

Достоверные и тщательно проверенные факты, секретные документы, авторская оценка текущих событий

Что произошло в 228 году д.н.р.?
Над кем издеваются 20-летние парни?
Почему именно Джим Керри — главная угроза национальной безопасности?

Это и многое другое узнай первым на канале "Интересные факты"

Мои любимые юморески

22 February 2024 06:33

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Мои любимые юморески

21 February 2024 22:33

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграла твоя мама, которая сидит на том месте уже пятый год и пока что даже ничего не почувствовала

Мои любимые юморески

21 February 2024 14:33

Товарищ прапорщик! Там рядовой Панин табуретку ебет!

Мои любимые юморески

21 February 2024 06:33

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте?
— Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Мои любимые юморески

25 February 2024 14:33

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас водительская дверь открыта.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там Ryan Gosling был виден?
- Вроде был, но похоже, что он умер

Мои любимые юморески

25 February 2024 06:33

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

Мои любимые юморески

24 February 2024 22:33

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.

Мои любимые юморески

24 February 2024 16:30

Постное - это попкорм

Мои любимые юморески

24 February 2024 13:36

🎉 Это словно возвращение PS Store в Россию — новый телеграм-бот работает, как приложение для PlayStation

• В нём можно покупать игры на свой аккаунт или получить новый.
• Это яркое приложение, а не просто бот: с поиском, каталогом, корзиной.
• Там те же распродажи и новинки, что и в PS Store.

Если у вас есть PlayStation, значит должен быть и этот бот. Пользуйтесь — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

24 February 2024 10:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
штирлица не было дома

Мои любимые юморески

24 February 2024 02:33

Моя жена говорит, что совсем не изменилась после родов

Но хуй там плавал

Мои любимые юморески

23 February 2024 10:33

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я одежду снял, чтобы зря не изнашивалась.

Мои любимые юморески

23 February 2024 02:34

Средиземье, Мория. Прибегает взволнованный гном к капитану:
— Товарищ Ибун, там...
Капитан:
— Что, с Табуреткой что-то?
Гном:
— Да, он на пенсию ушёл!

Мои любимые юморески

22 February 2024 14:36

В дверь постучали 1 раз
В дверь постучали 123182458129 раз
В дверь постучали раз
В дверь постучали ывфафа раз
"Тестеры" - подумал Штирлиц

Мои любимые юморески

22 February 2024 10:36

Пиво люблю пиздец...

Мои любимые юморески

22 February 2024 02:33

Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "Уже 9:03, вас где носит? Швабры в руки и вперед"

Мои любимые юморески

21 February 2024 18:32

В самолёте на соседних местах летят парень и женщина. Парень, будучи в игривом настроении, предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Парень, покраснев, стыдливо смотрит в пол и говорит:
– Бать, ты?
– Замолчи, сопляк! В самолете не выбирают!

Мои любимые юморески

21 February 2024 13:00

подпишись👍

Мои любимые юморески

21 February 2024 02:31

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Аяз Шабутдинов спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Аяз Шабутдинов на всю камеру: