Мои любимые юморески

20 March 2024 06:33

Мужик на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит мужик и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит мужик и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пизду идет этот поезд!
Мужик:
- Через Тында?

Мои любимые юморески

20 March 2024 02:33

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

Мои любимые юморески

19 March 2024 18:33

Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Мои любимые юморески

19 March 2024 14:33

Серьёзно,🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 всё ещё не работает? Значит нужно брать дело в свои руки

В Телеграме сделали бота, в котором можно покупать игры на PlayStation из России: и в нём есть всё, что было бы в приложении от самой Sony.

Корзина, список желаемого, каталог, предзаказы, посмотрите на всё в @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

19 March 2024 10:01

🙈 Устал от бесконечного потока однообразного контента?

🚪 Готов приоткрыть дверь в НЮ?

/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure

Легко не открыть...
Невозможно развидеть...🫣

Мои любимые юморески

19 March 2024 02:35

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит:
- Hаденька!
В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит:
- Hаденькаа!
В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул:
- Hаденькааа!
- Да? - pаздалось в ответ.
- Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

Мои любимые юморески

18 March 2024 18:34

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные и вонючие грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Всегда трезвые грузчики". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё

Мои любимые юморески

18 March 2024 12:00

Лоргар прибегает к Императору:
- Дорогой отец! Примархи во дворце тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый Император врывается во дворец и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все примархи, кроме одного.
- Вот молодец! - обращается Император к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим примархом, заслуженным сыном своего отца! Как тебя зовут, сынок?
Алый Король в ответ:

Мои любимые юморески

18 March 2024 08:33

Миллионы долларов за стилистов и брендовые шмотки отдают знаменитости. А мы воспользуемся этим бесплатно!

На канале Звездатые шмотки вы найдете модные вещи в стиле звезд, которые реально купить на маркетплейсах за обычные деньги.

Всего одна подписка — и ты ЗВЕЗДА!

Мои любимые юморески

18 March 2024 02:33

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

Мои любимые юморески

17 March 2024 18:32

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в балабановский бар, приходят. А там часы иду то на 29, то на 23, то вообще на 40 минут вперед. Они там ебанутые совсем?

Мои любимые юморески

17 March 2024 11:35

Россиянам с PlayStation стало ещё удобнее покупать игры — теперь им помогает специальный бот в Телеграме

Он работает, словно приложение для PlayStation (личный кабинет, корзина, распродажи, новинки, всё есть), но принимает оплату рублями по карте.

Посмотреть на него своими глазами можно тут — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

17 March 2024 06:33

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа

Мои любимые юморески

16 March 2024 18:33

Идут по дороге 3 черепахи.

1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха пиздит.

Мои любимые юморески

16 March 2024 10:33

Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте! А Васю можно?
- А здесь такой не живёт.
- Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте! А Вася не подошёл?
- Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки
подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- А Васи нет?
- Да пошёл ты! - заорали в трубку.
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
- Это какую же?
- Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Мои любимые юморески

20 March 2024 04:33

Тяжело в лечении, легко в раю

Мои любимые юморески

19 March 2024 22:33

Как выделить белок из яйца?

Подрочить.

Мои любимые юморески

19 March 2024 16:33

Вопрос:
- Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм?

Ответ:
- Настоящему мужику ВАЩЕ ПОХУЙ🤙🤙🤙😎😎😎

Мои любимые юморески

19 March 2024 12:03

Почему евреи распяли Христа на кресте?

Потому что на звезде Давида это было бы очень неудобно.

Мои любимые юморески

19 March 2024 06:33

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.

Мои любимые юморески

18 March 2024 22:33

Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Мои любимые юморески

18 March 2024 14:33

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Мои любимые юморески

18 March 2024 10:40

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет а до сих пор девственник

Мои любимые юморески

18 March 2024 06:33

Шлюха попала на необитаемый остров

Через неделю нашла племя папуасов и решила заработать
- За своё тело готова взять едой!
- У,у,у!
- Чего вы мычите? Говорю дайте еды и трах@йте сколько влезет
- Уууу, ууу!
- Господи, тупые!
Раздевается догола, становится раком и говорит "ебите" и затем показывает жест еды.
Один из папуасов подходит, вставляет ей палку в жопу и говорит:
-У,у,у.у, у,у,у, у,у!

Мои любимые юморески

17 March 2024 22:33

Вилкой в глаз или... Минуточку

Мои любимые юморески

17 March 2024 14:33

Приезжает генерал с проверкой в военную часть. Идёт по части в окружении офицеров, те ему что-то показывают, рассказывают... И тут генерал приказал жестом всем замолчать. Офицеры переглянулись непонимающе, но вскоре услышали как из открытого окна казармы старшина за что-то ругал солдата.
— Да я тебя...! Да ты у меня толчки до конца службы...! Ещё раз я тебя за этим твоим аниме поймаю, понял?!
Генерал спрашивает у офицеров.
— А что это за аниме такое?
— Товарищ генерал, это сущий пустяк, право оно не стоит вашего внимания...
— Ну уж нет, я должен знать чем живут солдаты, показывайте это ваше аниме!
Делать нечего, позвали того бойца, тот включил ему в кинозале Атаку титанов.
Проходит час, два, а генерал все не выходит. И вот когда уже офицеры стали беспокоиться, генерал наконец вышел.
— И в самом деле, ерунда какая-то...
— Ну вот видите, пойдёмте дальше, нам есть ещё что вам показать...
— Хорошо, но только сначала я отдам вам два приказа. Во первых, того солдата с чистки унитазов снимите, я сам все почищу. А во вторых, сею же секунду воду в туалетах отключить до вечера.

Мои любимые юморески

17 March 2024 10:33

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.

Мои любимые юморески

17 March 2024 02:33

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Нет.
— Ну а что у вас есть?
— Зубочистка.
— Ну давайте её.
Дали ... Через некоторое время приходит другой мужик и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Драйв" (2011).

Мои любимые юморески

16 March 2024 14:32

В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от пизды до сраки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Блять, казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться...

Мои любимые юморески

16 March 2024 06:33

Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку - села Ильичу на его пролетарскую лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А Феликс Эдмундович говорил, что мне челка не идет!