Мои любимые юморески

31 March 2024 03:33

Однажды продавец бесполезной хуйни не сравнил цену на свой продукт с ценой за чашку кофе и у него отвалислась жопа.

Мои любимые юморески

30 March 2024 18:33

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про пидоров собираете!

Мои любимые юморески

30 March 2024 14:33

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе
мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой.
- Клим Саныч, добрый день!
- Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Мои любимые юморески

30 March 2024 06:33

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны?
- Наверстывает упущенное

Мои любимые юморески

29 March 2024 22:33

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

Мои любимые юморески

29 March 2024 14:33

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Пидр-Палящий-в-Конец-Анека?

Мои любимые юморески

29 March 2024 09:12

Вы знали, что в начале года появился российский бот для PlayStation?

В нём можно покупать игры на аккаунт за рубли, есть распродажи, всё на русском, а открывается прямо в Телеграме — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

29 March 2024 06:34

Одному индейцу не нравилось кое что, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Один из членов моей семьи палит в конец анека.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоя мать, Белая Лисица, палит в конец анека?
- Да нет, не она. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твой отец, Сокол Поднебесья, палит в конец анека что ли?
- Нет, отец не палит.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, палит в конец анека?!
- Сестра не палит!
- Так в кто же? Кто из твоей семьи палит в конец анека?!
- Тот, чью я мать ебал.

Мои любимые юморески

28 March 2024 18:34

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

Мои любимые юморески

28 March 2024 14:33

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

Мои любимые юморески

28 March 2024 11:06

Только для тех, у кого в России есть PlayStation

Спасибо современным технологиям: новый бот в Телеграме позволяет покупать игры на аккаунт за рубли (то есть, как раньше).

Выглядит необычно хорошо, как полноценное приложение для PS Store с каталогом, корзиной и красивым дизайном, смотрите сами — @БотДляPlayStation.

Мои любимые юморески

28 March 2024 02:33

У Тейлор Свифт более 100 песен про проблемы в отношениях и ни одной песни про минет. Может, проблема в этом?

Мои любимые юморески

27 March 2024 18:33

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Табуретка!
— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Мне бы фамилию поменять...

Мои любимые юморески

27 March 2024 10:37

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Мои любимые юморески

27 March 2024 06:33

Могут ли клопы сделать революцию?

Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Мои любимые юморески

30 March 2024 22:33

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?"
Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами."
Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!"
Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом.
Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Мои любимые юморески

30 March 2024 15:33

https://youtu.be/yDf0V7mg4lk?si=gGrjIIXHAX3AcfVy

Мои любимые юморески

30 March 2024 10:33

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Мои любимые юморески

30 March 2024 02:33

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Мои любимые юморески

29 March 2024 18:32

Мои̶й любимы̶е̶й ю̶м̶о̶р̶е̶с̶к̶и̶ гороскоп

Овен: сегодня - самое подходящее время, чтобы узнать, что такое нюанс

Телец: вам не рекомендуется ходить по лесу, т. к. возможно вы увидите горящую машину, сядете в неё и сгорите

Близнецы: в вашу дверь сегодня постучат 8 раз

Рак: вас могут сегодня позвать на бал. Если придёте, то лучше не говорить ни слова про пизду!

Лев: сегодня крайне неудачный день для того, чтобы играть в азартные игры. Избегайте встречи с армянами.

Дева: если вас колдунья заколдовала так, чтобы вы говорили одно слово в год, самое время прервать молчание: возможно, вы скажете что-нибудь важное

Весы: сегодня для вас самое время продавать один арбуз за 3 рубля, а три арбуза - за 10 рублей

Скорпионы: звёзды вам напоминают, что свинья - охуенная тема.

Стрельцы: для вас самое время купить шляпу, она вам будет как раз

Козерог: не покупайте карты в киосках, их сегодня там заряжают

Водолей: вам стоит попробовать новые сексуальные эксперименты. Рекомендуем бросить чудо-лекарство от сексопатолога в кастрюлю с пельменями

Рыбы: ваш дед сегодня вернётся с охоты на сов с удивительным открытием

Мои любимые юморески

29 March 2024 12:33

Вы замечали, что упаковки с чипсами на 30% всегда наполнены воздухом?

А надпись «без ГМО» можно встретить на продуктах, где даже теоретически ГМО не может быть – таким образом компании зарабатывают на вашей любви к здоровой еде.

Таких уловок больше, чем может показаться, а канал Кремниевая Галина показывает их во всей красе.

Здесь раскрывают современные технологии, которые используются в торговых сетях, а еще хитрости продавцов и производителей. С Галиной вы увидите эту кухню изнутри и не поведетесь на уловки.

Подписывайтесь, так честно про российский ритейл не пишет никто: /channel/+QMYuxnl2N6c2MGQy

Мои любимые юморески

29 March 2024 09:01

Игрок в морровинд заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, комплект брони бы бы, дорогой блядь, дорогой!!!
На следующий день его ебут 10 ассасинов темного братства

Мои любимые юморески

28 March 2024 22:33

Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?

Мои любимые юморески

28 March 2024 16:33

Русифицируем юмор вопреки санкциям.
Для тонких ценителей, которые так и не выучили английский.
Присоединяйтесь!
Страничка иностранного юмора.

Мои любимые юморески

28 March 2024 12:33

90-е
Два патологоанатома сидят, скучают.
Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег отщипнули и в закат укатили.
Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились
Один патолог говорит другому:
- ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить

Мои любимые юморески

28 March 2024 06:33

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница.
— Ебать ты тупая, — отвечает поп.

Мои любимые юморески

27 March 2024 22:33

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром

Мои любимые юморески

27 March 2024 14:33

Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?

Предложить бесплатную ветчину

Мои любимые юморески

27 March 2024 09:02

Гоблинский дирижабль с орками разбился: все орки пришли на кладбище.
Однако целитель душ прогнала их:
— На Азероте нет места ордынцам. Отправляйтесь в Темные земли.
Орки грустно побрели вниз. Вдруг целитель душ окликнула их:
— Варок Саурфанг тут?
— Я здесь, ангел! - ответил воевода.
— Я могу тебя реснуть, сынок. — Целитель ласково погладила его по голове — Я видела Четвертую войну, ты с Альянсом крысишься, ты не ордынец

Мои любимые юморески

27 March 2024 02:33

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?