Мои любимые юморески

29 March 2024 09:01

Игрок в морровинд заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, комплект брони бы бы, дорогой блядь, дорогой!!!
На следующий день его ебут 10 ассасинов темного братства

Мои любимые юморески

28 March 2024 22:33

Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?

Мои любимые юморески

28 March 2024 16:33

Русифицируем юмор вопреки санкциям.
Для тонких ценителей, которые так и не выучили английский.
Присоединяйтесь!
Страничка иностранного юмора.

Мои любимые юморески

28 March 2024 12:33

90-е
Два патологоанатома сидят, скучают.
Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег отщипнули и в закат укатили.
Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились
Один патолог говорит другому:
- ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить

Мои любимые юморески

28 March 2024 06:33

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница.
— Ебать ты тупая, — отвечает поп.

Мои любимые юморески

27 March 2024 22:33

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром

Мои любимые юморески

27 March 2024 14:33

Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?

Предложить бесплатную ветчину

Мои любимые юморески

27 March 2024 09:02

Гоблинский дирижабль с орками разбился: все орки пришли на кладбище.
Однако целитель душ прогнала их:
— На Азероте нет места ордынцам. Отправляйтесь в Темные земли.
Орки грустно побрели вниз. Вдруг целитель душ окликнула их:
— Варок Саурфанг тут?
— Я здесь, ангел! - ответил воевода.
— Я могу тебя реснуть, сынок. — Целитель ласково погладила его по голове — Я видела Четвертую войну, ты с Альянсом крысишься, ты не ордынец

Мои любимые юморески

27 March 2024 02:33

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?

Мои любимые юморески

26 March 2024 18:53

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Мои любимые юморески

26 March 2024 10:34

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем

Мои любимые юморески

26 March 2024 02:33

Зоолог–извращенец трахнул свою жену раком

Мои любимые юморески

25 March 2024 19:18

Заходят как-то два прапорщика в бар. Присаживаются за барную стойку. Один из них достаёт маленькую, всю в сперме, табуретку из кармана и говорит:
Ну давай рядовой, рассказывай, как ты роту солдат нахуй послал...

Мои любимые юморески

25 March 2024 06:40

Разговаривают панк, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Панк:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, из мусорки бабка торчит. Хочу, но не встает.

Мои любимые юморески

24 March 2024 22:28

https://sbor.redcross.ru/

Мои любимые юморески

29 March 2024 06:34

Одному индейцу не нравилось кое что, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Один из членов моей семьи палит в конец анека.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоя мать, Белая Лисица, палит в конец анека?
- Да нет, не она. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твой отец, Сокол Поднебесья, палит в конец анека что ли?
- Нет, отец не палит.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, палит в конец анека?!
- Сестра не палит!
- Так в кто же? Кто из твоей семьи палит в конец анека?!
- Тот, чью я мать ебал.

Мои любимые юморески

28 March 2024 18:34

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

Мои любимые юморески

28 March 2024 14:33

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

Мои любимые юморески

28 March 2024 11:06

Только для тех, у кого в России есть PlayStation

Спасибо современным технологиям: новый бот в Телеграме позволяет покупать игры на аккаунт за рубли (то есть, как раньше).

Выглядит необычно хорошо, как полноценное приложение для PS Store с каталогом, корзиной и красивым дизайном, смотрите сами — @БотДляPlayStation.

Мои любимые юморески

28 March 2024 02:33

У Тейлор Свифт более 100 песен про проблемы в отношениях и ни одной песни про минет. Может, проблема в этом?

Мои любимые юморески

27 March 2024 18:33

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Табуретка!
— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Мне бы фамилию поменять...

Мои любимые юморески

27 March 2024 10:37

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Мои любимые юморески

27 March 2024 06:33

Могут ли клопы сделать революцию?

Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Мои любимые юморески

26 March 2024 22:35

— Алло, это секс по телефону?
— Да
— А почему шёпотом?
— Внуки спят

Мои любимые юморески

26 March 2024 14:35

Сидят две девушки в парке на скамейке.
Мимо проходит парень. Посмотрел оценивающим взглядом на девушек и говорит:
— Привет. Сколько вы мне заплатите, если я с вами пересплю?
— Нисколько, идиот.
— Ну, отлично, договорились

Мои любимые юморески

26 March 2024 06:33

Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?

Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались

Мои любимые юморески

25 March 2024 22:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Мои любимые юморески

25 March 2024 10:34

Немецкие ученые открыли пиво

Мои любимые юморески

25 March 2024 02:33

Приходит мужик к проктологу. Доктор его осматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит
- Это только верхушка айсберга

Мои любимые юморески

24 March 2024 18:33

Третᴎй день ᴎдет ᴍyжᴎк по пyстыне. И тyт вᴎдᴎт едет чyкча на собачей yпрᴙжке. Дyᴍает ᴍᴎраж. Но на всᴙкᴎй сᴫyчай спрашᴎвает.
- Поᴍогᴎте, ᴙ забᴫyдᴎᴫсᴙ.
- Это ты то забᴫyдᴎᴫсᴙ?!