Мои любимые юморески

24 August 2024 19:33

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Мои любимые юморески

24 August 2024 15:33

Объявление: "Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя"

Мои любимые юморески

24 August 2024 12:06

Мини-отпуск — макси-впечатления

Приложение Яндекс Путешествий поможет спланировать короткую поездку по соседним городам. Раздел «Выходные» подскажет: куда съездить, что посмотреть и какой отель забронировать.

Только в приложении: скидка на отели и апартаменты до 20% по промокоду WEEKEND.

Скачивайте приложение и планируйте свой мини-отпуск.


Скачать

#реклама 16+
4066306.redirect.appmetrica.yandex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 August 2024 07:31

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Мои любимые юморески

24 August 2024 03:32

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной."

Мои любимые юморески

23 August 2024 22:05

Ищешь работу с легким заработком?

А тебя ищут мошенники, чтобы сделать невольным соучастником. Расскажем, где и как

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 August 2024 19:32

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Мои любимые юморески

23 August 2024 15:33

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
— Слушай, а у тебя жена есть?
— Жок.
— Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Мои любимые юморески

23 August 2024 12:05

Бесплатный МК по созданию очаровательных пушистиков.

Узнай как с нуля сделать игрушку в смешанной технике всего за 3 часа

Привет! Я Анастасия Астафьева

Более 10 лет занимаюсь лепкой из полимерной глины. Создаю персонажей, кукол, декорирую предметы, леплю цветы и украшения

Мои работы и мастер-классы опубликованы в ведущих зарубежных и российских журналах.

Провожу мастер-классы со взрослыми и детьми в разных городах.

Выполненные работы из полимерной глины и других материалов, продаются по цене от 1500 до 25000 р💰

По моим мастер-классам прошло обучение уже более 12000 человек

Регистрируйтесь на удобное время💻

Гарантированный подарок👌 каждому
участнику мастер-класса


Зарегистрироваться

#реклама 16+
mk-igrushki.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 August 2024 10:02

Наш ТГ канал с мемами про медицину -

/channel/medical_mem

Мои любимые юморески

23 August 2024 07:33

Да не умер он у дудя в конце интервью

Мои любимые юморески

23 August 2024 03:33

Чем отличается Райан Гослинг от альтушки с ящиком энергетика?

Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"

Мои любимые юморески

22 August 2024 22:05

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Перейти на сайт

#реклама 12+
avito.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 August 2024 19:33

-Любви все возрасты покорны
-Поднебесный, сядьте

Мои любимые юморески

22 August 2024 17:33

У Хаима родился сын, дурак-дураком. В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим...Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут

Мои любимые юморески

24 August 2024 18:05

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 August 2024 13:33

5 часов утра. Будистский храм на склоне горы. Стук в дверь. Сонный монах открывает дверь и видит мужчину.
- Черные тучи закрыли луну - тихим голосом говорит мужчина.
- Черные тучи идут нахуй, а Учитель живет склоном выше!

Мои любимые юморески

24 August 2024 11:33

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 рубля, а сейчас как 5 рублей!
- Инфляция

Мои любимые юморески

24 August 2024 06:05

Партнёрская программа рекрутинга в Яндекс Еду

Станьте партнёром Яндекс Еды по привлечению курьеров и получите кучу преимуществ:

💰Платим до 25 000 ₽ за успешного кандидата

📞Поддержка на всех этапах

📅Свободное расписание

📊Удобные инструменты для работы

Приводите новых курьеров и получайте в среднем 187 000 ₽ в месяц!


Зарегистрироваться

#реклама
eda.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 August 2024 23:33

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!

Мои любимые юморески

23 August 2024 21:33

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка буби
- Ахахах буби))

Мои любимые юморески

23 August 2024 17:33

Перед операцией:
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациенты орут, я как-то нормально переношу

Мои любимые юморески

23 August 2024 13:32

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок где тебя ебут между ёлок)))

Мои любимые юморески

23 August 2024 11:33

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся

Мои любимые юморески

23 August 2024 09:33

Что общего у раввина и наркомана?

Закладки в торе

Мои любимые юморески

23 August 2024 06:05

Доп. доход для девушек. Заполнять карточки товаров

Свободный график от 2-х часов в день. Зарплата от 50 т.р. Нужен только интернет и телефон

Провожу бесплатный мастер-класс, где даю пошаговый план, как стать менеджером Wildberries

Регистрируйся!

Зарегистрироваться

#реклама 16+
praktikmpweb-wbs.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 August 2024 23:33

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Мои любимые юморески

22 August 2024 21:33

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Мои любимые юморески

22 August 2024 18:05

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

Сейчас вообще в мире идет гигантский тренд на женскую силу и энергию ✨

Скоро мы с Вами увидем выход на арену многих сильных энергетически женщин, конечно, будет много и шарлатанов.

⚡ Но я эту тему уже давно копаю сама, так как в один момент достигла больших результатов в жизни, по бизнесу, пошли деньги, поняла, как работают механизмы по зарабатыванию денег, личностный рост, известность.

⚡ Да, я люблю свою работу, все что я делаю - это не про деньги, только вначале это было про то, чтобы мы с супругом обеспечили свою семью с бизнеса, но сама идея BASARAB, не была про большие деньги!

⚡ Все больше про этот путь поиска своего предназначения, миссии, я начала немного и буду больше рассказывать в своём микроблоге

Буду рада Вам ❤️

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 August 2024 15:33

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!