Мои любимые юморески

31 May 2024 11:33

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, и в момент, когда вогнал слону, тот, слегка повернув голову к генералу:
- Ну как там зал сегодня?

Мои любимые юморески

31 May 2024 07:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Why Are We Still Here? Just To Suffer?
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Kept you waiting, huh?

Мои любимые юморески

31 May 2024 03:31

- Видишь, как хорошо, когда сюжет нелинейный?
Ебёт Нолан зрителя и приговаривает:

Мои любимые юморески

30 May 2024 21:33

Каким боевым искусством обладает каждая феминистка?

Кун-фу

Мои любимые юморески

30 May 2024 18:09

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к лету, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 May 2024 15:31

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком больше, а когда рвется презервати а блин не наоборот получается когда рвется презд презерватива то один больше рвёт ой короче все иди на хуй

Мои любимые юморески

30 May 2024 12:09

Навыки, которые важно развивать у детей перед школой

В приложении Кубокот много весёлых заданий для подготовки к школе 📚

Занимательные задания и игры способствуют развитию логики, внимания и мышления

Скачайте приложение «Кубокот» — с ним готовиться к школе веселее! 😊


Попробовать

#реклама 16+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 May 2024 09:34

Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..

Мои любимые юморески

30 May 2024 06:09

Получи грант на обучение в Центральном университете

Центральный университет открывает конкурс грантов. Выдаем несгораемый грант до 2 800 000 ₽ на учебу в бакалавриате Центрального университета. Гранты покрывают от 25 до 100% стоимости обучения.


Подать заявку

#реклама
apply.centraluniversity.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

29 May 2024 23:33

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

Мои любимые юморески

29 May 2024 19:38

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху

Мои любимые юморески

29 May 2024 17:33

В питерских деревнях встречают по одёжке, а провожают по частям

Мои любимые юморески

29 May 2024 13:34

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок:
— Ну как там зал сегодня?
Слон в самом расцвете сил:
— Ну как там зал сегодня?
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну как там зал сегодня?
Это была семья очень стойких слонов.

Мои любимые юморески

29 May 2024 11:33

Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
je ne comprends pas du tout le russe

Мои любимые юморески

29 May 2024 06:09

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

31 May 2024 09:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там неопознанные предметы.

ШУТКИ НЕ БУДЕТ

Мои любимые юморески

31 May 2024 06:09

Розыгрыш свежей модели IPad Air от restore:

Правила простые:
1. Подпишитесь на telegram-канал restore:
2. Поставьте лайк конкурсной публикации (ищите в закрепленном посте)
3. Нажмите на кнопку «Участвую» под конкурсным постом

Победителя выберут 25 июня с помощью рандомайзера. Желаем удачи ❤️

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 May 2024 23:33

— Вы можете назвать какие-нибудь приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

Мои любимые юморески

30 May 2024 19:33

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я — психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЭТО НЕ Я ПЕРНУЛ, ВОТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО!
Снимает штаны, становится раком - а в жопе пробка

Мои любимые юморески

30 May 2024 17:31

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.

Мои любимые юморески

30 May 2024 13:33

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку.
- Привет, лисичка!
- Привет, ёжик.
Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят.
Подходит он к первому поросёнку:
- Привет, первый поросёнок!
- Здравствуй, ёжик.
Подходит ёжик к второму:
- Привет, второй поросёнок!
- Приветик, ёжик!
Подходит ёжик уже к третьему поросёнку:
- Привет, третий поросёнок!
- Здарова, ёж.
Идет дальше ёжик по лесу и встречает Алибабу и 40 его разбойников.
Подходит Алабаба к ёжику и говорит:
- слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй

Мои любимые юморески

30 May 2024 11:33

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— (((

Мои любимые юморески

30 May 2024 07:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок:
— Ну как там зал сегодня?
Слон в самом расцвете сил:
— Ну как там зал сегодня?
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну как там зал сегодня?
Это была семья любопытных слонов-пидоров.

Мои любимые юморески

30 May 2024 03:32

Купил мужик распределительную шляпу, а она ему: "Read another book!"

Мои любимые юморески

29 May 2024 21:33

Паук: *появился*
Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!"
Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О

Мои любимые юморески

29 May 2024 18:09

Старт продаж семейного ЖК «Новые Академики» (Москва)

Загородный уровень комфорта в престижном районе академической Москвы. Дом-оранжерея "Новые академики" в ЮЗАО открывает продажи этой весной.



Подать заявку

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО "НОВЫЕ АКАДЕМИКИ - СПЕЦЗАСТРОЙЩИК"

#реклама
new-academics.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

29 May 2024 15:33

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы любопытный пидор

Мои любимые юморески

29 May 2024 12:09

Отдыхайте всей семьёй

Детский восторг и взрослые приключения ждут вас! С Яндекс Путешествиями вы быстро найдёте, где красиво и экономно отдохнуть всей семьёй. Мальчишки, девчонки, а также их родители, собирайте чемоданы — в телеграм-каналах расскажем, куда поехать за яркими впечатлениями.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

29 May 2024 08:33

Как называется гендерная сегрегация на рынке труда?

Прибыль пополам

Мои любимые юморески

29 May 2024 03:33

На Гриффиндоре экзамен по зельеварению. Сдают первокурсник, третьекурсник и пятикурсник Гарри. Снейп берет клизму и вводит что-то первокурснику, тот орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Потом вводит третьекурснику, тот ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная школа. Как же это заебало… ыыых…
Гарри стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка поворачивает голову и говорит:
— Правильно тебя мой папаша и его дружки в свое время чморили, сука!