Мои любимые юморески

22 August 2024 11:35

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - иди нахуй

Мои любимые юморески

22 August 2024 07:33

И вы не поверите, товарищ следователь…

Мои любимые юморески

22 August 2024 03:34

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Мои любимые юморески

21 August 2024 22:05

1,2,3,4... и еще много образов на Яндекс Маркете

Вот это стиль! Ляйсан Утяшева собрала моднейшие луки для взрослых и детей на Яндекс Маркете ✨

Оцените её подборку и порадуйте себя обновками на распродаже — по промокоду LYAISAN вы получите ещё +10% к действующей скидке.

Успеваем приодеться, акция действует до 1 сентября⚡

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 August 2024 20:13

⚡️⚡️⚡️⚡️ Третьяковская галерея теперь в Telegram!

Покупать билет не нужно:
t.me/Nothing_Book_tg

Мои любимые юморески

21 August 2024 17:33

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!"

Мои любимые юморески

21 August 2024 13:33

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Мои любимые юморески

21 August 2024 11:32

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик

Мои любимые юморески

21 August 2024 09:32

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью:
«Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит:
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Ну да, а что с того? Это не ваше дело.
Нет, не так.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Нет, не было такого, это всё слухи.
Нет, не пойдёт.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду.
Да, так и отвечу.»
На интервью:
- Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых?
- Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Мои любимые юморески

21 August 2024 03:32

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Мои любимые юморески

20 August 2024 19:33

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Мои любимые юморески

20 August 2024 13:03

Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в инстаграме выступает великий мудроед Богаччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Богаччи».

Мои любимые юморески

20 August 2024 07:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там хтивки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там хтивки!
— «Хтивки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да хтивки там.
— Какие нахуй «хтивки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там хтивки.

Мои любимые юморески

19 August 2024 23:28

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею.
Еврей все это хавает, у него нет выбора

Мои любимые юморески

19 August 2024 15:34

как называется явление, когда после перелета одного украинца в другую страну, вслед за ним улетают все его родственники?

кум-улетивный эффект

Мои любимые юморески

22 August 2024 09:33

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете и обоссыт первый ряд!
Выходит тот же самый мужик, и начинает обоссывать первые ряды
Конферансье:
— Господа, пересаживаться смысла нет, у карликов феноменальная память!
— Так это же гигант.
— Ааа, блин, точно, тогда пересаживайтесь.

Мои любимые юморески

22 August 2024 06:05

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 August 2024 23:33

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Мои любимые юморески

21 August 2024 21:33

– Как Вам живется в Северной Корее?
– Не могу ни на что пожаловаться!

Мои любимые юморески

21 August 2024 19:33

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

Мои любимые юморески

21 August 2024 15:33

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?
Женщина посмотрела в небеса:
— Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит
Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета.

Второй журналист спрашивает:
— А можете увидеть, что на вершине той горы?
Женщниа взглянула и сказала:
— Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани
Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце

Третий журналист спросил:
— А что вы видите на той горе?, - и указывает на Арарат...

Мои любимые юморески

21 August 2024 12:05

Давит в висках от причуд погоды?

А лучше бы — от ощущения «да, я в отрыве»!

В новом выпуске «Доедешь — напиши» отправляемся развлекаться в Сочи. Вместе с Валей Ляпиной и её соведущим Филиппом Рыбалко попробуем спокойный и экстремальный сценарии отпуска на Чёрном море.


Включить

#реклама 16+
youtu.be
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 August 2024 09:32

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы

Мои любимые юморески

21 August 2024 07:33

Грустная история, которая заставляет задуматься о главном…

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много-много раз… Ребёнок плакал от боли и непонимания причины происходящего, а его отец неистово продолжал бить ему по рукам…
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… он спросил с глазами полными боли : "Папа, когда мои пальцы вырастут снова?"
Человек испытал боль и ничего не ответил. Он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал "БАТЯ С ДНЮХОЙ ТЕБЯ НАХУЙ, С СОРОКА ЧЕМ-ТО ЛЕТИЕМ БЛЯТЬ"...

Мои любимые юморески

20 August 2024 23:33

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет
Учитель посмотрел в бумажку и говорит
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял
*Учитель посмотрел в бумажку и говорит*
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл в недоумении, пришел через восемь лет, а учитель умер. Интересно стало что же было написано на той бумажке, открыавает ее, а там
- При любых вопросах отправляй странствовать на восемь лет

Мои любимые юморески

20 August 2024 17:33

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак

Мои любимые юморески

20 August 2024 11:15

✔️Ищете канал о ЗОЖ и красоте ?
Вам сюда👇

✅Присоединяйтесь к каналу AS GOOD AS GOLD'N
Мы ваш проводник в мир здоровья и красоты.
✔️Подпишитесь и получите доступ к уникальным статьям о здоровье, ЗОЖ, и правильном питании.
✔️Узнавайте о мировых трендах, получайте советы от экспертов и вдохновение для создания гармоничной и здоровой жизни.
✔️Подпишитесь на канал и откройте для себя идеальный путеводитель по здоровью и красоте!

Мои любимые юморески

20 August 2024 03:32

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему голд экспириенс реквием из джоджо.
Бог отправил пианиста в ад.

Мои любимые юморески

19 August 2024 19:34

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему Гвина, Повелителя Пепла из Dark Souls.
Это парировать Бог не смог.

Мои любимые юморески

19 August 2024 13:33

Я на протяжении 6 лет подписан на Ваш паблик, и смотрю какие реакции стоят под постами. Вы ставите то 🤡, то 💩, а вчера поставили вообще 🖕. Вы что там, совсем ебанутые?