Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Сами это ешьте
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему?
— Тебе для здоровья вредно
Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!
Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍
Попробовать
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень
Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы"
спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Подрочила ему. Я же сказала
Звонок посреди ночи:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, свинья ебаная, обидел?
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Убил человека, открыл его бумажник - а там ничего не было
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею
Читать полностью…Тележный - главный поставщик первосортных мемов и видосов в телеграме
Качественная ебанина и низкопробные смехуёчки всегда в наличии!
Все отбитые давно тут, ждём только тебя — подписаться.
Дискуссия «Будни рекламодателей» от Яндекс Рекламы
Подключайтесь 16 июля в 12:00 мск к прямому эфиру видеоподкаста «Будни рекламодателей» от Яндекс Рекламы. Представители крупной компании, малого бизнеса и рекламного агентства обсудят темы, важные для бизнеса перед началом учебного года:
- Каким бизнесам нужно готовиться к школьному сезону и когда это делать
- Какие способы, приёмы и креативные решения помогут повысить продажи
- Как правильно распределить бюджет
Примите участие в дискуссии — задайте спикерам свой вопрос при регистрации. Мы выберем самые актуальные, и гости подкаста обсудят их во время трансляции. Авторам лучших вопросов мы подарим Яндекс Станции Мини.
Зарегистрируйтесь, чтобы получить ссылку перед началом трансляции.
Узнать больше
#реклама
yandex.ru
О рекламодателе
Выиграй путешествие и узнай с кем тебе по пути
Пройди тест от Мамбы и Авиасейлс и узнай, кто тебе подойдет для отпуска! Победителей ждут авиабилеты ❤️
Начать
#реклама
mamba.aviasales.ru
О рекламодателе
Заказчик спрашивает:
- Сколько времени понадобится на выполнение?
- Честно говоря, точно не знаю
- А грубо говоря?
- Да хуй его знает, блядь
Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11 см.
Чингисхан был маркетологом, и лично отсосал богатырям за такую акцию.
В телеграм-канале «Ваш отзыв важен для нас» собраны самые безумные, смешные и неожиданные отзывы!
Что может быть смешнее, чем ночной клуб, в котором музыка как в ритуальном зале, и все хотят только подраться? Или человек, получивший на сеансе массажа ожог промежности? 😂
«Ваш отзыв важен для нас» - это абсурдные перлы и курьезные мысли, которые точно заставят вас посмеяться до слез 🤣
👇Подпишитесь на канал👇
«Ваш отзыв важен для нас»
Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!
Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию
Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.
Советуем подписаться!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Рецепт коктейля «Рекурсивный»: десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм мочи на лицо любопытному пидору
Читать полностью…Telegram-канал для аниматоров!
Рассказываем, как сделать свою работу быстрее и приятнее с помощью новых инструментов для анимации
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...
Открывайте Россию с Radisson Hotels
Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.
Забронировать
#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Два друга музыканта едут в машине.
- Ну, как тебе Америка?
- Очень понравилось. У них там вообще всё по-другому.
- Да? И что, например?
- Ну, например, знаешь как они называют рояль?
- Стой, они не называют рояль роялем?
- Нет, они называют его четвертьфунтовым пианино
Поймал американец джинна и джинн разрешил ему загадать три желания.
Американец говорит:
- Хочу, чтобы Израиль напал на Иран!
Израиль нападает на Иран и занимает всю его территорию.
- Теперь хочу, чтобы Иран захватил Израиль!
Иран оправляется, собирает армию, освобождает свою территорию и захватывает Израиль.
- А теперь хочу, чтобы они помирились!
Страны мирятся, возвращаются в свои границы.
Джин спрашивает американца:
- А нахер все это было?
А американец отвечает:
- А чтобы они в Иордании и в Ираке всю картошку затоптали.