Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Уникальное предложение!
По этой ссылке вы получите в подарок сертификат на сумму 5000 рублей от Milavitsa – ведущего бренда женского белья с 60-летней историей!
Этот сертификат открывает перед вами мир возможностей для приобретения стильного и качественного нижнего белья, которое подчеркнет вашу красоту и удобство.
К тому же, не забудьте поделиться этой ссылкой с вашими друзьями! Они тоже смогут получить такой же сертификат в подарок и насладиться выбором качественного белья от Milavitsa. Не упустите свой шанс обновить гардероб с помощью Milavitsa!
Спасибо, что выбрали Milavitsa! Ждем вас в наших магазинах для приятных покупок и модных находок!
С уважением, Команда Milavitsa.RD
Узнать больше
#реклама
milavitsard.uds.app
О рекламодателе
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
Ответьте на 1 вопрос и книги ваши на 30 дней за 0 ₽
Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!
Попробовать
#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе
Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!
Отец-бизнесмен подарил маленькому сыну мобильник и говорит:
- Сынок, если что случиться - звони, все уладим.
На следующий день, не успев зайти в офис, секретарша говорит ему:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да, сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да, сынок, что случилось?...👇👇👇
- Рубаха в жопу засучилась
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.
Читать полностью…Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?».
А гусары засмеялись так неприятно.
Мужик идёт по улице, смотрит — на столбе надпись: "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб — проверить. Залез на столб, прибежали грузины и давай его ебать по очереди со всех сторон. Вдруг слышат — какой-то шум снизу...
Смотрят — а там 400 грузинов
Получите 6000 бонусов на такси за первую командировку
Получите бонусы на такси при оформлении первой деловой поездки в Командировках.
Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.
Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете. Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.
Узнать больше
#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе
-Ребе, я наконец пришел к вере!
-Поздравляю, как теперь дела?
-Таки ужасно, она тоже одолжить отказалась
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Заходят как то в бар Альберт Энштейн, насрано, армяне в нарды играют, читать продолжение в источнике, любопытный пидор, так вот же они, сука причём здесь ключи, у тебя тире короткое, антоновка, ахахахахах фуфайка ахахахаха и огромгая ехидна, а бармен им и говорит:
- Найди работу, еблан
Настолки для семьи и друзей в Hobby Games!
Собери родных и близких за игровым столом, открой для себя новое хобби, которое объединяет людей!
Настольные игры имеют массу преимуществ:
— Развивают творческое мышление
— Способствуют развитию эмоционального интеллекта; взаимодействие между участниками помогает развивать навыки коммуникации и социальные навыки.
— Играя в настольные игры, люди развивают логическое мышление, стратегическое мышление, умение принимать решения и аналитические способности.
В магазинах Hobby Games около 7000 настольных игр и дополнений. Оригинальные товары, доступные цены. Бонусная система: 1 бонус = 1 рубль.
Перейти на сайт
#реклама
hobbygames.ru
О рекламодателе
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол.
— Правда?
— Нет.
Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.
Старик прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Старик подумал-подумал, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, кофе с шартрезом. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, открыл, а там насрано
Идут двa мужикa в oбнимку, шaтaютcя, елe нa нoгax дepжaтcя. Дoждь льёт кaк из вeдpa.
Oдин дpугoму гoвopит:
- Пepeдaвaли "мecтaми дoждь"... a oн xуяpит пo вceй дepeвнe...
Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!
Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию
Как подготовить авто к лету, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.
Советуем подписаться!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Как называют гомосексуалиста, которому нравится пытать девушек по имени Любовь?
Любопытный пидор
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А мы в жопу ебёмся.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
- Василий Иванович, нас с вами столько людей знает, значит, мы инфлюэнсеры?
- Нет, Петька, мы с тобой...
У дочери айтишника сдохла собака. Жена попросила мужа найти их дочери точно такую же и если увидит по пути яйца на продажу, взять десяток. Муж принёс дочери 10 мёртвых собак.
Читать полностью…Либерал с дислексией увидел новость про крушение вертолета с президентом Раиси и от радости напился до смерти
Читать полностью…Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит прямо в луже тело пьянючее
Бородка нестрижена, сам он вонючий
А раньше он мог барахтаться в бане
Не жизнь довела до сего состояния:
Я знаю его, он хороший мужик
Пока холостой был - всего он достиг
Барышни, деньги, пропадал он ночами
Но не жизнь довела до сего состояния
Знакомство имел он с особой одной
Она оказалась ну очень тупой
Пилила его, тварь окаянная
Но не жизнь довела до сего состояния
Мужик терпелив был, спокоен, но вскоре
Спасенье души стал искать в алкоголе
Но что же за дама угробила парня?
Бабка с помойки панкАми ебаная
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел и говорит:
- Так вы форточку откройте.