Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
— Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽
Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!
Попробовать
#реклама 16+
bookmate.ru
О рекламодателе
Проведите 90 вечеров в компании с хорошим кино
Весна — время витаминов и громких кинопремьер!
Чтобы было проще поднять себе настроение, смотрите новинки кино и сериалов 3 месяца за 1 ₽ в хорошем качестве. И даже больше, ведь в подписке доступны:
— Яндекс Музыка и ваши любимые исполнители.
— Возможность подключить ещё три аккаунта без доплат. Для ваших близких и любимых.
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Никита Буянов
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Никита Буянов говорит: "-Я больше всех наебал людей на деньги."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Вместо Буянова вышло новое издание таркова.
Наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
Читать полностью…Добрая шутка: если смешать пепси-колу с кока-колой, то получится пепси-кока;
Но не добрый анекдот: пошёл нахуй
Пошел чувак как-то на охоту на медведя.
Взял ружье. Приходит в лес, видит берлога ветками прикрыта, ну он на ветки нажал, проход сделал, пролез в берлогу и стреляет разок, а тут
ему лапа ложится на плечо и медведь говорит:
- Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать!
- Ну, лучше выеби-говорит мужик.
В общем выебал медведь его.
Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю.
Нажал на ветки, залетел в берлогу и все там расстрелял.
Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя
сожрать или выебать? Ладно, - говорит мужик - еби. Ну и выебал медведь его
опять.
В следующий раз мужик подкрался к берлоге, на ветки нажал и заложил там везде динамит .
Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги.
А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик, я никак не пойму, ТЫ ВЕДЬ НЕ РАДИ ОХОТЫ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ПРАВДА?
Программа "Rehab Family Турция"
Программа «Восстановление» включает в себя медицинские услуги, индивидуальное психологическое консультирование и полное сервисное сопровождение.
Одна из главных целей - создание благоприятной терапевтической среды для наших клиентов в процессе прохождения курса восстановления. Именно поэтому местоположением нашего центра выбрана Турция.
Центр расположен на побережье Средиземного моря, в окружении горных вершин, цветочных полян и моря.
Программа восстановления проводится на вилле класса «Люкс», имеющей на своей территории собственный бассейн, велнес зону, кинотеатр, сауну и ресторанную зону. Номера для проживания полностью соответствуют отельному уровню категории «Люкс».
Получить предложение
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
rehabfamily.com
О рекламодателе
ищем своих няшек тут – в дрейн /// знакомствах
наш бот знакомств t.me/draindating_bot
🩷❤️💚💜💖 снова можно покупать игры, как раньше — из каталога, добавляя в корзину, в пару кликов и сразу на аккаунт
Всё благодаря боту в Телеграме, который открывает доступ к PS Store из России.
У него тысячи положительных отзывов и сотни тысяч клиентов. Это то самое удобное решение, которое так ждали после ухода Sony (теперь она будто и не уходила).
Проверьте сами — @relocturkey_bot.
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем
Учитeльницa млaдшиx клaсcов yчит детей фантазии и оригинальному мышлению:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Вceгдa ты, Вовочкa, всякиe глупocти говоришь!
— А мoжнo я тoжe спpoшу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка достает баллончик и заливает учительнице лицо.
Идёт клоун по цирку, тут на него прыгает коллега, кричит: "Бипки!" и начинает пороть его в бублик.
Когда все закончилось клоун спрашивает:
— Это что было вообще?
Второй смеётся над ним.
— Ты что не знаешь? Ну ты отсталый от жизни конечно ахахахха
— В чем дело то?
— Сегодня в европе отмечается день бипок! В этот день если прыгнуть на человека и сказать бипки, можешь пороть его в бублик, а он не имеет права на отказа. Вся Европа отмечает, а ты даже не в курсе, эх ты!
Клоун устыдился, поблагодарил коллегу, а затем обрадовавшись побежал по цирку искать себе "жервту".
Первым он встречает тяжелоатлета терирующегося с гирями, подкрадывается к нему со спины и прыгает...
Спустя несколько минут на шум сбегается весь цирк. В угол забился клоун, весь побитый, переломанный, циркачи кое как успокоили атлета и спрашивают что случилось.
Клоун вытирая кровавые сопли:
— Менталитет дикарей, типичное имперское мышление, никакого уважения к чужой культуре...
Не спускайся вниз!
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
Ты меня слышишь?! Не делай этого!
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
Любопытный пидор
Открывайте Россию с Radisson Hotels
Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.
Забронировать
#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво): - А нехуй по столбам лазить.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
Приходит Гоблин домой с работы. Видит - Дементий без свиней стоит. Спрашивает:
— Дементий, где свиньи?
— А у меня их нет.
Гоблин недоуменно смотрит на Дементия и говорит:
— Ну как это у тебя, Дементий, нет свиней? *открывает шкаф* Вот, смотри. У тебя есть куча разных свиней: глиняная, керамическая, деревянная, резиновая, Клим Саныч, добрый день🤝...
Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:
- Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.
Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.
Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.
Преступника казнили в понедельник. Это стало сюрпризом для преступника.
у одного голубя звонит мобильник. он поднимает трубку и ему говорят:
— в среду в 15:00 прилетай в центр города, и мы покажем тебе, кто здесь раздаёт ебаные семечки.
он отвечает:
— хорошо.
пять минут спустя голубю звонит памятник и говорит:
— если в среду в 15:00 не прилетишь, я никогда больше не позволю тебе насрать на себя.
голубь ответил:
— хорошо.
через несколько часов ему звонят его друзья-голуби:
— братан, в передрягу попали, прилетай к нам в среду в 15:00, без тебя никак.
голубь ответил:
— хорошо.
он спросил у своей матери, что ему делать, ведь три самые главные вещи в его жизни — это памятник, друзья и ебаные семечки.
мать ничего не ответила ему... Голуби не умеют разговаривать
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 15.05.2024.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь - скажу