Мои любимые юморески

20 November 2022 10:32

- Что делает анимешник, когда у него закончились вайфу?
- Скребёт по суисейсекам.

Мои любимые юморески

20 November 2022 09:10

Взято из: Видео Долбоёба ⚡️

Мои любимые юморески

20 November 2022 02:35

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- A тpeтья пpaвдa - твoя жена Манькa ходит к coседу.
- He мoжeт быть, нeправда, не верю.
- Хoчешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А тpeтья пpaвдa - у cоседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Hy yж этo нeпpaвдa!

Мои любимые юморески

19 November 2022 18:35

Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa.
Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми.
Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди.
To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв.
Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa...
Boт eгo cлoвa: "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? "
"Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу".
"Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн.
Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa: "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa".

Мои любимые юморески

19 November 2022 06:32

Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит: нэсите верёвку, сейчас достанем. Закидывает её, Каха на себя наматал, и Гога со всей силы дёрнул. Тот с дерева каак уебался , орёт, перекатывается, плачет.. А Гога затылок чешет - нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали

Мои любимые юморески

18 November 2022 18:31

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.

Мои любимые юморески

18 November 2022 10:31

Попадает мужик в анти-мир и аннигилирует

Мои любимые юморески

17 November 2022 14:31

Зашел мужик в аптеку, идет к полкам с презервативами, долго рассматривает их, минут 10.
Аптекарша решила его спросить:
- Молодой человек, вам помочь?
Мужчина, тяжело вздохнув:
- Дайте напалечников

Мои любимые юморески

17 November 2022 06:33

Лето, Сочи, обшарпанная хрущёвка. На старом диване грузин ебет армянина.
— Гиви винимай, больно!
— Ни вину!
— Винимай больно!
— Ни вину!!!
— Винимай!!!
— Ни вину.
Армянин хватает со стены шашку.
— Вину, вину!
— Поздна билять, викавыривай!

Мои любимые юморески

17 November 2022 02:33

Вы что там, совсем ебанутые?

Мои любимые юморески

16 November 2022 22:14

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает:
— Василий Иванович, что такое нюанс?
— Сейчас объясню, Петька. Вот смотри, Норвегия попала в НАТО, и Украина попала в НАТО, но есть один нюанс...

Мои любимые юморески

16 November 2022 07:30

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Мои любимые юморески

16 November 2022 06:01

Хочу поведать вам историю, которая случилась со мной вчера. Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу... просыпаюсь — хуй дрочу.
Больше годных историй 👉 @internetpasta

Мои любимые юморески

15 November 2022 22:34

Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит:
-А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил.
-Договорились.
Первый генерал зовёт своего и говорит:
-Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет.
-Есть!
Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит:
-Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек.
-Так точно!
Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог:
-Ты куда бежишь?
-Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет»
-Ну и?
-Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что?
-Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести!
-А что не так?
-Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!

Мои любимые юморески

15 November 2022 14:33

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять третий ряд!
Расстреляли.
Сталин тушит сигарету.

Мои любимые юморески

20 November 2022 09:15

Старый добрый Видео Долбоёба вернулся⚡️

Мои любимые юморески

20 November 2022 06:35

B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки.
То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация...
Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом...
Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается:
- Ну что, пpoследил?
- Да, прocледил
- Ну и куда он пoшeл?
- K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович

Мои любимые юморески

19 November 2022 22:35

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Мои любимые юморески

19 November 2022 14:33

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

Мои любимые юморески

18 November 2022 22:33

Как зовут токсичного араба-дотера?

Мамут Рахал

Мои любимые юморески

18 November 2022 14:31

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.

Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете?

Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле? Прям все?

Официантка:

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.

Нефтяник решил попробовать:

- Минет мне сделай!

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача!

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему его и отрубил

Мужик кричит:

- Ты чо сделал, я даже сказать ничего не успел!

- А я бы и не услышал, я глухой

- А как ты мне тогда сейчас отвечаешь?

- Ну а хули ты мне ещё можешь сказать?

Мои любимые юморески

18 November 2022 02:32

Ебёт Грффиндор Дамблдора и приговаривает:
— Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?

Мои любимые юморески

17 November 2022 10:31

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
"Быть бидэ..."

Мои любимые юморески

17 November 2022 04:33

- Witam, dzwonię w sprawie suszarni do zboża
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
- Nie, ty strzeliłeś w złe miejsce

Мои любимые юморески

17 November 2022 00:39

Ползёт улитка, смотрит направо...

Мои любимые юморески

16 November 2022 10:35

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (зантересованно) — Зачем???
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!

Мои любимые юморески

16 November 2022 06:05

Самые годные истории в интернете

Мои любимые юморески

16 November 2022 02:35

-Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая?
-Это потому, папа, что ты пессимист

Мои любимые юморески

15 November 2022 18:33

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.

Мои любимые юморески

15 November 2022 10:32

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
— А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена.
Myж бормочa пoд нoc:
— Heт у мeня бoльшe дpyзeй…