Собрался мужик на ЗИЛе в город с деревни стекловату везти. Загрузил полный кузов, уже завелся, вдруг подходит к нему грузин, и говорит:
- Слющай, дарагой, давези до города!
- Извини, дружище, но у меня в кабине места нет, а в кузове стекловата, сам понимаешь...
- Эээ, все нармално, дарагой, я на вата сяду, стекло в руки возьму, даедем!
- Да ты не понял, стекловата...
- Ти, нэ панимаишь что-ли? Я на вата сяду, стекло в руки возьму, нармална бидэт.
- Да хрен с тобой, залазь в кузов, спорить с тобой...
Доезжают до города, грузин вылазит из кузова, чешет себе в промежности и говорит:
- Эээ, какой стекло, какой вата, мандавошка везёшь!
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным мерзким голосом заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!
Доброе утро, Санкт-ПетербургСити!
Вчерашний подсчёт трупов закончился на крепкой тридцаточке! Спонсор двоечки — нестихающие реконструкции на кафедре истории СПбГУ! Минус одна студентка, так что все готовьтесь! Полиция по этому поводу не сделает ни хрена! А вот в Дыбенко отрубило свет. Очевидно, кладмены снова резвятся в электросети. На Невском «03 тим» отскребает от асфальта жертв очередного солевого психа. А Мурино… Ну… Мурино и есть Мурино. С вами, как всегда, был Беглов. Впереди новый день в городе мечты!
Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос — купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей — дофига и больше.
— Зачем тебе столько???
— Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!
Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
- А видел ли ты за сараем кучу?
- Да...
- Так это я насрала!
- Моя ж ты кокеточка!...
Ковбой в баре подзывает мальчика: "Подойди сюда , сиротка..."
Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят. Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом маму и говорит: "Не спорь со старшими, сиротка..."
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову аххахаххахахах
В итоге колобка повесили
Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил:
— Ну бля сколько?
— Ээээ не мало...
— Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!?
— Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ...
— Ладно заткнись
Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - в постели насрано
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
Профессор читает лекцию по генетическому алгоритму в университете. В какой-то момент он задает студентам группы каверзный вопрос: какого пола Крис, Ким и Терри? Студенты думают, пыхтят, что-то записывают, считают, рисуют диаграммы. Вдруг самый тупой и зашуганный студент под 100 кг с немытыми сальными волосами тянет руку. Профессор удивляется, но решает дать шанс безнадежному слюнтяю:
- Ну, отвечайте, молодой человек. Какого же пола Крис, Ким и Терри?
- Приносим извинения, но Ваша учетная запись Twitch была заблокирована навсегда в связи с нарушениями правил площадки.
В это тяжелое время главное не забывать:
„В изменениях мы находим своё предназначение.“ — Гераклит
Подписывайтесь на канал ебальники котов и античные философы, чтобы в это темное время сохранять рассудок благодаря мемам и дохуя умным бородатым мужикам.
Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Ищем мужчин и женщин, желающих озвучивать фильмы и аудиокниги. Попробуйте себя в роли актера или актрисы дубляжа на бесплатном кастинге. Запишитесь сейчас!
Пройдите опрос, попадите на бесплатный кастинг и станьте актёром или актрисой дубляжа уже через 2 месяца: https://clck.ru/32o6SD
Помимо новой творческой профессии, вы обретете полезные навыки, такие как: техника речи и актёрское мастерство, улучшите дикцию и получите плюс к харизме!
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, ружьё взял, а собаку забыл. Пришлось возвращаться...
Едут в одном купе москаль и хохол.
Москаль открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана москаль его спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
Так. Значит ты — местный проджект менеджер, а эти по бокам — твои тестировщики. Бывает два типа тестировщиков: умные, образованные мастера и глупые птушники.
— Это твои последние слова перед возвратом таски, ты лучше молись!
— Понятно… Каждый проджект менеджер всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует баг, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым багом и приволок с собой своих пидарастических тестировщиков, чтобы озалупить разработчика. Но ты немного перепутал: никаким багом здесь даже не пахнет. Здесь только рабочий продакшн. Щас ты пожалеешь о том, что не принял таску. Как и положено безмозглому ПМу, ты не разбираешься в коде. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие тестировщики сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что твоё ТЗ написано долбоебом, а в моем коде все написано по ТЗ. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими тестировщиками. А теперь — съебали отсюда.
Умер разработчик Яндекс Музыки, попал в ад. Ему там рассказывают:
— Ну, в общем-то, у тебя наказание лайтовое — во вторник в тебя цистерну говна вольют, потом неделю свободен
Ну, ладно. Во вторник приезжает цистерна, из нее шланг засовывают ему в рот, начинают качать. Качают, качают, уже говна совсем чуть-чуть осталось, вдруг, смотрит — подъезжает вторая цистерна, к нему второй шланг тянут
— Это что такое?
— А это у вас плавный переход по умолчанию включен
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь.
Завуч:
- Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...
Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
Нa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Тя ебёт ваще
Благотворительный фонд Доктор Клоун развивает больничную клоунаду в России, которая имеет доказанную пользу в стабилизации психического состояния детей в процессе лечения.
Фонд создал приложение, в котором дети, находящиеся в больницах на разных точках России, смогут общаться с Клоунами по видеосвязи в течение 20 минут, а также играть в игры с дополненной реальностью, смотреть обучающие видеоролики с участием Клоунов.
Узнать больше: http://doctor-clown.ru/app