Мои любимые юморески

10 December 2022 02:35

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Мои любимые юморески

09 December 2022 18:33

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Мои любимые юморески

09 December 2022 12:00

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

Мои любимые юморески

09 December 2022 10:04

💌 Письмо благодарности Путешественникам

✉️ Дорогие Путешественники!

🎉 Благодаря вашей поддержке Genshin Impact победила в номинации «Выбор игроков», а также была номинирована в категории «Лучшая мобильная игра» и «Лучшая поддерживаемая игра» The Game Awards 2022. С 10 по 13 декабря вы получите геморрой.

Мои любимые юморески

09 December 2022 06:31

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.

Мои любимые юморески

08 December 2022 22:31

- Дед, ты че голову чешешь уже минут пять?
- Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что хуй где-то в волосах.

Мои любимые юморески

08 December 2022 14:01

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"А я ебу что-ли?"

Мои любимые юморески

08 December 2022 10:35

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и сказал, – «Бля, закончились, сорри».

Мои любимые юморески

08 December 2022 07:10

Участвуйте в мини-опросах! 👋

Отвечайте на короткие опросы от известных компаний в Telegram боте @mini_opros_bot. Получайте вознаграждения за участие и пополняйте счёт мобильного телефона 📲

Ваши ответы будут влиять на продукцию и сервисы, а также вы будете первым узнавать о выходящих новинках 😉

Мои любимые юморески

07 December 2022 17:00

Девочки 💃, открылся новый 🆕 канал Emoji и культура 🖼.
Кто хочет посмотреть 👀 как эмоджи 😜 сочетаются с искусством 🧑‍🎨 подписываемся! 😇😇

👉👉Подписаться 👈👈

Мои любимые юморески

07 December 2022 10:33

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно за первую клетку, за 2 - 2, за 3 - 4, за 4 - 8, за 5 - 16, за 6 - 32, за 7 - 64, за 8 - 128, за 9 - 256, за 10 - 512, за 11 - 1024, за 12 - 2048, за 13 - 4096, за 14 - 8192, за 15 - 16384, за 16 - 32768, за 17 - 65536, за 18 - 131072, за 19 - 262144, за 20 - 524288, за 21 - 1048576, за 22 - 2097152, за 23 - 4194304, за 24 - 8388608, за 25 - 16777216, за 26 - 33554432, за 27 - 67108864, за 28 - 134217728, за 29 - 268435456, за 30 - 536870912, за 31 - 1073741824, за 32 - 2147483648, за 33 - 4294967296, за 34 - 8589934592, за 35 - 17179869184, за 36 - 34359738368, за 37 - 68719476736, за 38 - 137438953472, за 39 - 274877906944, за 40 - 549755813888, за 41 - 1099511627776, за 42 - 2199023255552, за 43 - 4398046511104, за 44 - 8796093022208, за 45 - 17592186044416, за 46 - 35184372088832, за 47 - 70368744177664, за 48 - 140737488355328, за 49 - 281474976710656, за 50 - 562949953421312, за 51 - 1125899906842624, за 52 - 2251799813685248, за 53 - 4503599627370496, за 54 - 9007199254740992, за 55 - 18014398509481984, за 56 - 36028797018963968, за 57 - 72057594037927936, за 58 - 144115188075855872, за 59 - 288230376151711744, за 60 - 576460752303423488, за 61 - 1152921504606846976, за 62 - 2305843009213693952, за 63 - 4611686018427387904, за 64 - 9223372036854775808.
"Я только в мешках зерно считать умею" - ответил правитель.

Мои любимые юморески

07 December 2022 04:33

Сообщение китайского агенства Синьхуа:
Вчера был успешно запущен китайский спутник "Большой Поход-15".
При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев.
95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи.
5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.

Мои любимые юморески

06 December 2022 22:31

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— фу шлюха
— Так ты ничем не лучше!
— Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*

Мои любимые юморески

06 December 2022 15:00

Работягам привет. Настало время познакомить вас с нашим коллективом на заводе.

Эт Николай Архипович, всеми любимый, старый труженик. Дядь Коля помнит еще те времена, когда в курилке жарили пошлыми анекдотами, а не протирали усами экраны телефонов в этих ваших шизограмах. Помнит, как после работы можно было с товарищами по цеху ждать отстоя пены у железного столика рядом с разливайкой и те самые дни, когда казалось, что молодость бесконечна, а огонь в глазах будет гореть до скончания времен.

Залетай на канал коты ишачат на заводе, чтобы более плотно следить за жизнью усатых работяг, а также подбодрить их в столь нелегком труде.

Мои любимые юморески

06 December 2022 06:35

Заседание госсовета. В зале, где депутаты, губернаторы, члены правительства, появляется Песков и говорит им:
- Уважаемые коллеги, заседание отменяется, Путин сломал ногу.

Пауза. Все переглядываются, и наконец кто-то из них громко спрашивает:
- Кому?

Мои любимые юморески

09 December 2022 22:34

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выбут как собаку!

Мои любимые юморески

09 December 2022 14:30

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Мои любимые юморески

09 December 2022 10:33

В России нельзя покупать игры в PS Store, в Турции — можно. Даже если турецкий аккаунт завести из России. А для оплаты покупок нужно получить турецкую карточку или обратиться в сервис Релок.

Мои любимые юморески

09 December 2022 09:01

Жена пердит во время секса.
- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж.
- Ага! - томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
- Неужели Вивальди? - удивляется муж.
- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее мужику по голове прилетает кувалда.

Мои любимые юморески

09 December 2022 02:31

- Опять нажрался, скотина?
- Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Мои любимые юморески

08 December 2022 18:01

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Мои любимые юморески

08 December 2022 12:30

Ребята из TORNADO, вы сами в курсе, что у вас посты пишет даже охранник и бухгалтер?

Хотя какая разница, если ящики энергоса раздают за подписку? Присоединяйтесь к TORNADO в «Телеграме» @tornadoenergyme, жмите кнопку «Участвовать» и ждите свой приз!

Мои любимые юморески

08 December 2022 09:30

известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

Мои любимые юморески

08 December 2022 02:34

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу, ну давай рассказывай что тут у тебя? Он начинает выкладывать, шмат сала, колбаса варёная, колбаса копчёная, сгущёнка, печенье и куча всякой вкусной всячины! Братва начинает хавать и тут один спрашивает, ну а сам то ты кто? - Видите пацаны, тут беда такая, пидор я! - Да подожди ты подожди (продолжая уплетать хавчик), вина то ещё не доказана!

Мои любимые юморески

07 December 2022 12:33

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог:
- Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь!
- Я не Аль Хорезми, я Сисса
- ой, Сисса, Сиссёха извини

Мои любимые юморески

07 December 2022 06:32

В каком городе живут афроукраинцы?

ЧерНигов

Мои любимые юморески

07 December 2022 02:33

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Вангер.
- Не Вангер, а Вагнер. А ты, Петров, спрячь кувалду

Мои любимые юморески

06 December 2022 17:01

Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Дeвyшкa идeт быстрee...
— Дa, ceйчас особеннo cильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Tyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и выстрелила обоим шутникам по коленям

Мои любимые юморески

06 December 2022 14:35

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит
- Не повезло.

Мои любимые юморески

06 December 2022 02:33

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Посрал спокойно, спустился, а мужик жмёт ему руку и говорит:
- Ладно, был не прав, заебись сделали, спасибо