Мои любимые юморески

15 December 2022 22:32

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Мои любимые юморески

15 December 2022 18:01

Россия. Недалекое будущее. Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— Дорогая, меня отпустили с работы пораньше!
— Милый, как это здорово! Мы будем делать с тобой спотик!
— Спотик? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое спотик?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой спотик.
— Как?! Спотик со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
— Вот вам 5.000 рублей, покажите мне, что такое спотик.
— Что?! Спотик за эти деньги??? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине города у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое спотик. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое спотик?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, спотик, Spotify... Раньше многие недоступные ныне сервисы можно было без проблем оплатить с российской карты. Теперь уже многие забыли, что такое Spotify, Netflix, Storytel. К счастью, в Телеграме существует канал, через который можно получить доступ к этим сервисам, да еще и со скидкой 15% по промокоду HUMOR!

Мои любимые юморески

15 December 2022 10:33

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели итальянец помер нахуй.

Мои любимые юморески

14 December 2022 22:35

Что общего между геями и новогодними елками?


И там и там шары просто для красоты висят

Мои любимые юморески

14 December 2022 14:31

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Выебал черную.

Мои любимые юморески

13 December 2022 22:31

Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И когда этот парень влюбился, он не говорил 8 лет и сказал ей
-я могу говорить только одно слово в год
-почему?

Мои любимые юморески

13 December 2022 14:31

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Меченый.
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Меченый говорит: "А я самый первый, кто пробрался в Центр Зоны!"
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Выходит злой Меченый и орет: "Cyкa, да кто этот ваш Стрелок?!"
Зеркало показало Меченому его лицо.

Мои любимые юморески

13 December 2022 02:31

Где у женщины находится аппендикс?

Как заходишь - сразу налево

Мои любимые юморески

12 December 2022 18:35

Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну.
Америка трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну.
Япония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну.
Русские две недели бухали по чёрному. А на последний день наспех закопали Петровича, оставив из земли только член.
– Что у вас?
– Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт.
Гладят, член встал.
– Если его полизать долго, он даёт сок.
Лижут, он дал сок.
Инопланетянин спрашивает:
– А если оторвать?
Из-под земли:
– А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ.

Мои любимые юморески

12 December 2022 10:33

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.

Мои любимые юморески

12 December 2022 02:33

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Аяз Шабутдинов
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Аяз говорит: "А я лучший бизнесс-тренер"
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Выходит злой Аяз и орет: "Ребят, вы издеваетесь?! "

Мои любимые юморески

11 December 2022 18:31

Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП?

Нинтендо с ВИЧ

Мои любимые юморески

11 December 2022 06:33

Жена горюет — муж что-то совсем вялый, спит постоянно... Пошла в магазин, купила там пельменей.
Продавщица говорит:
— По одной порции в день!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила кипятиться воду, сыпанула туда всю пачку и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню и видит такую картину: муж оживился, сидит за столом и ест пельмени

Мои любимые юморески

10 December 2022 18:31

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Мои любимые юморески

10 December 2022 10:30

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Мои любимые юморески

15 December 2022 19:24

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

Мои любимые юморески

15 December 2022 14:33

Вбегает солдат к прапорщику:
-Товарищ прапорщик,там солдаты...
-И что же там солдаты? Трахают табуретку?
-Рядового...

Мои любимые юморески

15 December 2022 06:33

Чем занимается наркоман, когда ему скучно?

Дурью мается

Мои любимые юморески

14 December 2022 20:22

Наши подписчики - лучшие))

Мои любимые юморески

14 December 2022 10:32

Плюс два или минус два?

Мои любимые юморески

13 December 2022 15:00

Таксистка Катя в своём канале рассказывает самые интересные, забавные и странные истории, которые случаются с ней на работе.

Как шаурма объединяет людей? Зачем пристегиваться тремя ремнями? Сколько Снегурочек можно везти в такси одновременно?

А ещё иногда она выкладывает смешные диалоги с пассажирами и даже комиксы!
Подписывайтесь: @taksistka

Мои любимые юморески

13 December 2022 10:31

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме ебут вола!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебал вола - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Вол.

Мои любимые юморески

12 December 2022 20:11

Из-за шквала негативных новостей люди часто не знают, как снять напряжение и отвлечься от переживаний.

Поэтому для вас создали канал «не вешай носик, котёночек», в котором вы найдете расслабляющие и мимимишные ролики с животными.

💞 Сохраняйте себе, чтобы не вешать носик: @meow_meow_cute

Мои любимые юморески

12 December 2022 14:35

Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают:
— Че случилось?
— Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться.
Сотрудники в ответ:
— Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
— Точно!
Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой.
Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят:
— Что опять случилось?
— Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"

Мои любимые юморески

12 December 2022 06:33

Заходит улитка в бар. Подползает к барной стойке.
- Можно мне стаканчик виски?
- Да, конечно, с вас 2 доллара.

Это был бар для улиток

Мои любимые юморески

11 December 2022 22:32

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Иван...
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Говнов...
- Поехали, убийца травы, носитель штанов, говоритель хуйни...

Мои любимые юморески

11 December 2022 10:34

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Ты ебанутый?"

Мои любимые юморески

10 December 2022 22:33

Оптимист и пессимист падают без парашютов
Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся

Мои любимые юморески

10 December 2022 14:33

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Мои любимые юморески

10 December 2022 06:33

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.