Мои любимые юморески

24 December 2022 22:33

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.

Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.

Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец.

Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Мои любимые юморески

24 December 2022 14:31

- Дед, ты самогон варишь?
- Да не, так пью

Мои любимые юморески

24 December 2022 06:33

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином. Забросили... Он пока долетел - задохнулся. В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят...
Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в "час пик" попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому "Петрович, смотри - вот и третий!" Агент подумал, что его раскрыли и застрелился

Мои любимые юморески

23 December 2022 22:34

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Еблан с тупым именем, к доске!".

Мои любимые юморески

23 December 2022 14:33

Ебёт риелтора дама с собачкой. А риелтор говорит : "с животными нельзя"

Мои любимые юморески

23 December 2022 07:29

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.
— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь
Мужик подумал, подумал и загадывает:
— Хочу чтоб ты мне отсосал!
Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

Мои любимые юморески

23 December 2022 05:59

@chepushland - вымышленная страна с невымышленными персонажами

Мои любимые юморески

23 December 2022 02:32

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
— Без обёрттки.
— Блядь.

Мои любимые юморески

22 December 2022 18:32

КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю:
-Чааай.. Нетт, не чаай... Кооффе... Не кооффе... Каккава... Точно! Каккава цель вашшей поездки?

Мои любимые юморески

22 December 2022 15:02

🔥Еще больше мемов по WoW🔥

Мои любимые юморески

22 December 2022 10:34

Пришёл Никита Сергеевич Михалков то в церковь кино снимать.Тишина.Хлопнул он в ладоши,эхо разнеслось по громадине пустого зала.Иконы испугались и открыли глаза.Засмеялся Никита Сергеевич то.Подождал,пока иконы успокоятся и свистнул в свисток неожиданно и улыбнулся так фирменно, ехидно.Иконы вскрикнули испуганно,посмотрели злобно на Михалкова,затопали ногами.Захохотал Михалков то.Подождал ещё он минутку и как заорал во всю глотку:"Ууууууаааааааааууууу!!!! ЁКАРНЫЙ БАБАЙ!!! УРРРРАААА!!!!".Попадали тогда иконы то с полок.Разозлился бог то и стал пальцем показывать на Никит Сергеича, угрожающе. Испугался тот, вскрикнул:
- Ох батюшки, не буду я больше господи!
А бог ему:
Да ты мне уже это сто раз говорил! И всё равно потом в крысу прокатываешь!

Мои любимые юморески

22 December 2022 02:35

-дорогой давай займёмся сексом как нибудь необычно , например по немецки?
-это как?
- ну ты будешь меня трахать а я буду кричать я я , и это все будет в красивом нижнем белье, ну или по японски?
- а это как?
Ну я буду говорить сенпай, плакать и надену чулки с хвостиком
- хмм, тогда давай уж лучше по английски…
-а это как?
- ну меня не ебет как, но ровно в 17:00 я пойду пить чай

Мои любимые юморески

21 December 2022 18:34

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

Мои любимые юморески

21 December 2022 08:01

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?

Мои любимые юморески

20 December 2022 20:35

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``.
Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``!
Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену!
Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``!
Мимо проходит начальник и говорит:
-- Мистер Анджело?
— Да…
— Мистер Сальери передаёт вам привет!

Мои любимые юморески

24 December 2022 18:33

Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков…
Короче, два танка подняли.

Мои любимые юморески

24 December 2022 10:34

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Мои любимые юморески

24 December 2022 02:33

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Мои любимые юморески

23 December 2022 18:33

Ебутся два бомжа. Один другого спрашивает:
-- Ты кончил?
-- Нет, чирий на хуе лопнул.

Мои любимые юморески

23 December 2022 10:33

-Товарищ прапорщик
-Да ты заебал

Мои любимые юморески

23 December 2022 06:04

Загляни в Чепушляндию 🔥

Мои любимые юморески

23 December 2022 04:33

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
— Со всем уважением, но твоя аналогия не имеет ничего общего с реальностью. В настоящей жизни люди и в частности женщины не теряют в своих качествах, если ходят без обертки в виде паранджи. Это унизительно, что ключевым качеством для мужчины в выборе партнера является то, что женщина обязана подчиняться и быть полностью зависимой от одного мужчины, который упивается удовольствием от обладания такой "вещью". В здоровых отношениях оба партнера имеют равные возможности для участия в отношениях и не навязывают друг другу свои взгляды.
Араб молча пошевелил бомбу хуем.

Мои любимые юморески

22 December 2022 22:32

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Ничего не ответил доктор, лишь молча пошевелил хуем в жене старика

Мои любимые юморески

22 December 2022 16:34

Японская притча.

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
-О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник.
-Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу.
-Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник.
-Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.

Мои любимые юморески

22 December 2022 14:35

Японская притча.

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
-О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник.
-Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу.
-Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник.
-Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.

Мои любимые юморески

22 December 2022 09:05

@youydreams

Мои любимые юморески

21 December 2022 22:35

— Говорят, у вас в Америке разгул преступности?

— Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал.

— Да? А кем ты работаешь?

— Пулеметчиком на школьном автобусе.

Мои любимые юморески

21 December 2022 10:34

Однажды трое братьев путешествовали. В сумерках они дошли до реки, которая была настолько быстра, что её не переплыть, и настолько глубока, что её не перейти вброд. Но братья были волшебниками. Взмахнув волшебными палочками, они провели мост через реку. Дойдя до середины реки, братья увидели Смерть, которая была возмущена тем, что не заполучила новых жертв, но своё возмущение скрыла и восхитилась мастерством братьев и за это предложила им подарки.

Старший брат был воинственым. Он попросил самую могущественную на свете волшебную палочку, такую что её хозяин мог бы победить в поединке любого соперника. Смерть отломила ветку растущей неподалёку бузины, сделала из неё волшебную палочку и дала её старшему брату.

Средний брат был гордым. Чтобы унизить Смерть, он потребовал силу воскрешать мёртвых. Смерть подняла камень, валявшийся на берегу, дала его второму брату и сказала, что он может возврашать мёртвых.

Младший брат был шутником. Он, угорая от смеха, попросил смерть обрушить мост в реку.

Мои любимые юморески

21 December 2022 06:00

Краткий гайд "Как остаться девственником в 20+ лет"

1.Подписаться на наш телеграм канал /channel/internetpasta

2. Никак не взаимодействовать с женщинами. Даже если они есть в вашем коллективе (группа в универе/на работе). Не предпринимайте никаких действий и никогда не делайте первый шаг чтобы завязать общение, сидите сычем и общайтесь только по теме работы/учебы.

3. Никуда не ходите кроме универа/работы и магазина. После возвращения домой ничего не делайте, садитесь за компьютер и не вставайте из-за него до конца дня.

4. Ничем не интересуйтесь, связанным с социальными взаимодействиями. Отныне ваши интересы - компьютерные игры, фильмы, музыка, аниме, программирование, анонимные форумы. Максимум можете начать ходить в зал.

5. Будьте аутистом и не пытайтесь начинать знакомиться с девушками самостоятельно. Не ходите в людные места, где есть девушки и женщины, не регистрируйтесь в приложениях для знакомств, не пытайтесь влиться в новые коллективы.

6. Не следите за собой. Забывайте почистить зубы, расчесаться, надевайте потную одежду и носите одну и ту же футболку по 2-3 дня, принимайте душ реже чем 3 раза в неделю, не пользуйтесь одеколоном, покупайте и носите безвкусную и плохо сочетающуюся друг с другом одежду блеклых тонов.

7. Не любите и не хотите общаться как будто вы аутист. Это нормально, не нужно пытаться что-то изменить. Ведь нужно принимать себя таким какой вы есть, верно? Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-девственника как и вы сам, и твоя мамка.

8. И самое главное подписаться на наш телеграм канал /channel/internetpasta

Вроде бы все. Не так уж это и сложно, как видите.

Мои любимые юморески

20 December 2022 18:35

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
- Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
- Точно пахнуть не будет?
- Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, ты что, накурился, что ли?
- Неужели от меня пахнет?
- Нет.
- А как ты поняла?
- Ты носки через голову снял.