Мои любимые юморески

29 December 2022 18:32

Говорю Рабиновичу....
Ежжи, много денег ты заработал, в чем секрет...!?!?
Ответ убил....

Мои любимые юморески

29 December 2022 12:45

Когда репер открывает набор инструментов, он в первую очередь начинает искать в нем биты

Мои любимые юморески

29 December 2022 10:32

Солдат спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы что выебал?
— Твою мать.
И засмеялся так неприятно

Мои любимые юморески

28 December 2022 23:10

Глава R&D корпорации "Арасака" демонстрирует начальству новый антигравитационный киберскелет.
— Вот, господин император, секретная военная разработка. Косуке!
— Я!
— Надевай киберскелет.
Косуке тужится, пыжится, кровью плюётся - не осилить.
— Не тянет.
— Такеши, иммунодепрессантов вколи ему.
Пытаются снова, та же ситуация.
— Не тянет!
— Ксо. Казухира, помогай.
Антигравитацию включили. Косуке поднимается, проходит в скелете два шага, жидко пердит и умирает.
— Обычному человеку с таким не совладать, господин император!
— Ну а хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Мои любимые юморески

28 December 2022 18:31

На балу Ржевский с Наташей Ростовой
Наташа начинает:
- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома
- Хорошо, наверно, быть совершенно одной
- Я буду лежать на большой удобной кровати
- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати
- Я буду ходить по дому совершенно голая
- Хорошо наверно ходить по дому голой
Наташа уже возмущённо:
- Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
- Намёк понял

Мои любимые юморески

28 December 2022 10:33

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.
— О, Семёныч, здорово!

Мои любимые юморески

27 December 2022 22:34

Сидит женщина(ж) в баре, а за соседним столиком два мужика(м1 и м2 соответственно) спорят.

М1: хпувк!

М2: А я тебе говорю, хувпх!

М1: Да нет же! хпувк!

Ж: Я случайно подслушала ваш разговор, и мне кажется, все-таки правильно будет сказать "пувкх".

М1 и М2 в один голос : Откуда вы знаете, как пердит жираф?!

Мои любимые юморески

27 December 2022 14:31

Ебутся как-то пидоры, бомжи, панки и наркоманы, а из громкоговорителя звучит:
— Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!

Мои любимые юморески

27 December 2022 06:31

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Молотка нет, — отвечает продавец.
— А гвозди?
— Так вот же они

Мои любимые юморески

26 December 2022 22:35

Заходит мужик в Бургер Кинг, а там насрано

Мои любимые юморески

26 December 2022 10:01

пикчи для твоих диалогов 😱
пикчи для твоих диалогов 🤯
пикчи для твоих диалогов 😈
пикчи для твоих диалогов 👾
пикчи для твоих диалогов 🤡
пикчи для твоих диалогов 💩
пикчи для твоих диалогов 😹
пикчи для твоих диалогов 🤮
пикчи для твоих диалогов 👺
пикчи для твоих диалогов 🤠
пикчи для твоих диалогов 🤬
пикчи для твоих диалогов 🥶
пикчи для твоих диалогов ☠️
пикчи для твоих диалогов 😭
пикчи для твоих диалогов 🥳
пикчи для твоих диалогов 😍
пикчи для твоих диалогов 😜
пикчи для твоих диалогов 😂
пикчи для твоих диалогов 🤔
пикчи для твоих диалогов ❤️

Жми на сердечки, чтобы забрать себе лучшие пикчи для диалогов 👇

Мои любимые юморески

26 December 2022 06:35

Китайская электростанция-Тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню

Мои любимые юморески

25 December 2022 22:33

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча лезет в карман и нащупывает хуй.
- Да блядь, конфеты забыл!!

Мои любимые юморески

25 December 2022 14:33

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Мои любимые юморески

25 December 2022 05:19

Судя по тому что это уже второй видос по Майну за два месяца, пора переименовывать канал в Naritsa Minecraft.
Естественно я шучу, повод действительно серьезный. Ведь недавно нашелся человек, что смог сократить время прохождения ниже ожидаемого порога. И даже несмотря на жестокую неудачу, смог при помощи скилла завоевать мировой рекорд!
https://www.youtube.com/watch?v=sh4y8z0f1-A

Мои любимые юморески

29 December 2022 14:33

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Вангер.
- Доставил флегму, навозник?

Мои любимые юморески

29 December 2022 11:17

У меня температура была под 40, проснулся рано утром, включил телевизор в комнате родителей, а там этот клип.. и реклама "скачай картинки и звонки на ‘телефон, отправь смс на номер.." В руках сименс МС 60, играю в ту игру, где ящики толкать нужно, читаю @internetpasta В школу не пошёл - вызвали врача. Эту песню тогда по кругу крутили каждые полчаса, дело к новому году было. А за окном снег гигантскими хлопьями.
Хоть бы на 5 минут вернуться
Ты заходи к нам, хоть на 5 минут 👉 @internetpasta

Мои любимые юморески

29 December 2022 06:33

-Как называется жмж трех елей?

-Хвойничок

Мои любимые юморески

28 December 2022 21:42

милые мемы для него и нее
ты мне нравишься

Мои любимые юморески

28 December 2022 14:33

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.

Мои любимые юморески

28 December 2022 02:34

Найт-Сити. По улице идут два гопника. Вокpуг говно, мусор, битые бутылки, крысы пищат, бомжи ворочаются. Первый намекает, мол, давай зайдем в переулок. Второй в ответ кивает головой. Зашли они, нашли подходящую жертву, стволы вытащили, морально готовятся. Hо вдpуг, одному pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, чумба, я сейчас за вон тот мусорный бак сбегаю, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом районе живет быстpый Мартинез!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и обоих положит.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Мартинез.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе щас вообще палец в ухо суну, а то заебал.
Второй, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, засовывает палец в дуло пистолета быстрому Мартинезу и раскидывает мозгами.

Мои любимые юморески

27 December 2022 18:33

Слепой мужчина приехал в Техас
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник.
Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!".
-В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!".
-В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина решил пойти спать к себе в номер, но зашёл не туда и попал в каморку с негром.
"В Техасе всё большое" — вспоминал потом тот мужчина.

Мои любимые юморески

27 December 2022 10:31

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
— Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Мои любимые юморески

27 December 2022 02:31

Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт.
— B чeм дeлo?
— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.
— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo!
Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт.
Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт:
— T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?
— Дa бeз вoпрocoв!
Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт.
Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:
— T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?
— Могу, но по уставу не положено!

Мои любимые юморески

26 December 2022 11:30

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.

Официант:
— Вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы:
- А у вас кофе грязными членами пахнет!
- А у вас тире короткое!
- У вас теперь тоже.
Ничего не ответил официант, лишь молча нассал в чайник.
Бармену это не понравилось, но он был слишком занят разборками с бесконечным количеством математиков. Ему ничего не оставалось, кроме как жидко пернуть и умереть.
После смерти бармена юристы ушли из кафе.
- Минус два... - пробормотал официант. Его тире так и осталось коротким.
— Фххыхыхфхыхфхыхыхы — ответила огромная ехидна. Это она спиздила тире у официанта.

Мои любимые юморески

26 December 2022 08:35

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?

Мои любимые юморески

26 December 2022 02:33

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький усатый студентик со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Духаст Вячеславович Раммштайн.

Мои любимые юморески

25 December 2022 18:31

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!

Мои любимые юморески

25 December 2022 06:33

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну а хули ты в дай винчике знакомишься

Мои любимые юморески

25 December 2022 02:33

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение