myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Брат рядового табуретки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил Прометей орлу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных резиновых дилдо.
Гаишник:
— Зачем вам столько? Контрабанда?
Водитель:
— Вы что, я мастер БДСМ, помогаю людям сексуально удовлетвориться.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и аккуратно засовывает дилдаки связанному гаишнику в задницу.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я в гаишники не пошёл. Смотри, какая непростая служба!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ебут батя с сыном шестерку перевернулись и ебут батя с шестеркой сына перевернулись и ебут сын с шестеркой батю перевернулись устали уснули

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.
— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь
Мужик подумал, подумал и загадывает:
— Хочу чтоб ты мне отсосал!
Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одного голланца спросили, почему это он использует приветствие, голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жил-был один очень известный, но уже пожилой препод по английскому, и в МГУ преподавал, и в МГИМО, и в МГЛУ. Перед каждой лекцией он доставал из ящика стола бумажку, долго на неё глядел, потом прятал обратно. Все его уважали, все студенты с интересом слушали его лекции, успеваемость у всех студентов стремилась к "пятёрке"...и вот наступил его черёд...похоронили с почестями ну и ессно его коллегам стало интересно, что же там, на этой бумажке.
Вскрыли стол, открыли ящик, достали бумажку, а там написано : " У прописной "В" кружочек справа, у прописной "D" кружочек слева".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Eвpeйcкий юнoшa пoшёл пpoгулятьcя co cвoим дуxoвным нacтaвникoм. Пpoxoдя пo улицe, oни зaмeтили нa кpaю дopoги cтapую, изнoшeнную oбувь. Эти бaшмaки, вoзмoжнo, пpинaдлeжaли кpecтьянину, кoтopый зaнимaлcя зeмлeдeлиeм нeдaлeкo в пoлe и coбиpaлcя ужe зaвepшить cвoй тяжёлый тpуд.
Eвpeй oбpaтилcя к paввину:
— Пpeдлaгaю пoдшутить нaд xoзяинoм бoтинoк. Mы мoжeм пpипpятaть eгo бaшмaки, cпpятaтьcя и из укpытия пocмoтpeть — чтo oн пpeдпpимeт!
Ho учитeль oтвeтил:
— Moй юный дpуг, никoгдa нe шути нaд гopeм и бeдoй дpугиx! Taк кaк ты бoгaчe этoгo бeднякa, тo cмoжeшь paзвлeчь ceбя дpугим cпocoбoм — в кaждый бoтинoк oпуcти пo oднoму зoлoтoму, пoтoм мы cпpячeмcя в куcтax и увидим, кaк пoвeдёт ceбя кpecтьянин.
Cкaзaнo — cдeлaнo. Пoлoжил мoлoдoй eвpeй мoнeтки в кpecтьянcкую oбувь и oбa cкpылиcь в ближaйшeм куcтapникe.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя к мecту, гдe cтoяли бoтинки, пpишёл кpecтьянин, зaкoнчивший cвoй тpуд. Haчaв oбувaтьcя, oн пoчувcтвoвaл, чтo в бaшмaкe нaxoдитcя пocтopoнний пpeдмeт. Пoдумaв, чтo этo кaмeнь, oн вытpяxнул eгo из oбуви. Ho кaкoвo жe былo eгo удивлeниe, кoгдa увидeл, чтo из бaшмaкa выпaл нa зeмлю нe кaмeнь, a зoлoтaя мoнeтa!
Heкoтopoe вpeмя кpecтьянин cтoял в изумлeнии, пoтoм ocмoтpeлcя кpугoм и никoгo нe зaмeтил. Пocмoтpeл нa мoнeту eщё paз. Пoднял eё c зeмли и пoлoжил в кapмaн. Oбувaя дpугoй бoтинoк, нaшёл тaм втopую мoнeту.
Пocлe этoй нaxoдки, кpecтьянин oпуcтилcя нa кoлeни, нa зeмлю и, пoдняв лицo к нeбecaм, нaчaл мoлитьcя. B cвoём oбpaщeнии к Бoгу oн блaгoдapил eгo зa cпaceньe, зa чудo и зoлoтыe мoнeты, кoтopыe oчeнь пoмoгут eму cпacти oт гoлoдa дeтeй и вылeчить бoльную жeну.
Moлoдoй eвpeй был пoтpяcён увидeнным и cтoял в бeзмoлвии co cлeзaми нa глaзax. Учитeль cпpocил eгo:
— Ecли бы ты cдeлaл тaк, кaк xoтeл, тo был ли ты тaк жe cчacтлив, кaк ceйчac?
— Верни монеты, долбаёб

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В детском саду воспитательница:
- Кто обоссался?...
...поднимаются pуки.
- Так.. 5 человек.. Кто обосрался?
...поднимаются pуки.
- Так.. 4 человека.. Кто воздеpжался?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На соревновании наркоманов претенденты шли ноздря в ноздрю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?

Между ними все порвано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:

- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!

- Принесите мне мою саблю - спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему саблю. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили саблю, у вас же с собой есть ружье?

- Выебнутся решил немножко.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На консоли PS4 и PS5 снова можно покупать игры онлайн из России и за рубли

Помогает с этим бот в Телеграме.

В последнее время он набрал бешеную популярность благодаря тому, насколько похожим на приложение от Sony получился, смотрите сами — @relocturkey_bot

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрались как-то Аллах, святой Давид и Гитлер.
Беседа как-то не задалась.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
Официант приносит кофе.
Девушка нюхает: "Почему кофе грязными мужскими членами пахнет?"
"Не может быть, — Говорит официант, — Вот, сравните." И достаёт из штанов грязный мужской член.
"Он пахнет грязными мужскими руками", — говорит девушка.
"О, как неловко", — краснеет официант, опускает грязный мужской член в чашку и полощет.
Девушка нюхает чашку: "Запах усилился".
"Поменяйте руки", — предлагает официант.
Девушка меняет местами правую руку с левой, чашка остаётся в прежней руке.
"Ну вы даёте, — удивляется официант, — с другой стороны понюхайте".
Девушка переворачивает чашку, кофе выливается на столик.
"Какая я неловкая", — сокрушается девушка.
Официант кладёт чистый мужской член в чашку и наливает чистое мужское кофе.
"А вы умеете удивить", — удивлённо удивляется девушка.
"Я и не такое могу" — с гордостью отвечает официант.
"Теперь кофе пахнет чистыми мужскими членами", — сообщает девушка".
"Однако теперь кофе среднего рода, — задумчиво сообщает официант, — мне понравился ваш фокус с руками, давайте поступим следующим образом: вы меняетесь местами с моим чистым мужским членом, затем, меняетесь местами с кофе.
Девушка проделывает указанные манипуляции.
"Как вы себя чувствуете?" — осведомляется официант.
"Я налита в чашку", — отвечает девушка.
Член нюхает девушку: "Пахнет чистыми женскими членами"
"Вот и отлично!" Радуется официант.
Член меняется местами с кофе и возвращается на прежнее место, кофе выпивает девушку, после чего тоже меняется с ней местами.
"Неужели получилось?" — Удивляется девушка.
"Да я и сам не понял, что это сейчас такое было, — пожимает плечами официант, — а вы, всё же, за другой столик пересядьте, этот грязными мужскими членами пропах".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает:
— Т-ты кто?
— Я желтое чмо.
— О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно:
— А т-ты кто?
— Я красное чмо.
- О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Гарри идет дальше. Видит рыжее пятно:
— Ха, я з-знаю, кто ты! Рыжие волосы и в обносках своих братьев. Должно быть ты рыжее чмо!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Геи-курильщики остались без кальяна и забили хуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - ǝʞdǝɯɔǝm ɐн wонıqɔ ɔ ʁɯɐƍ ɯʎɓǝ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - здохли нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а там армяне в нарды играют.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На битве экстрасенсов:

- Здравс...
- ...твуйте.
- Вы в финале!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отдыхает мужик в Америке, шикарный отель. На ужин захотелось вина белого, но по английски едва два слова связать может.
Подходит к бару и говорит черному бармену:
- Уайт вин!

Читать полностью…
Subscribe to a channel