Мои любимые юморески

08 January 2023 14:33

Разговор папы с дочкой:
— Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать
— Пап!
— Что? Дед и так редко к нам заходит

Мои любимые юморески

08 January 2023 06:32

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Мои любимые юморески

07 January 2023 22:33

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:

Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли?

В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу
- Платон ты охуел в бане срать!!!

Мои любимые юморески

07 January 2023 12:33

Вучич слабее льва и тигра, но в ЕСе он не выступает

Мои любимые юморески

07 January 2023 10:33

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, хлопцы, это новый американский танк. Петренко.
- Я!
- Подними танк.
Петренко тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоренко, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванченко, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Мои любимые юморески

07 January 2023 02:33

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Они ушли"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
- Муцураева включи.
- Дорогой, тебе нельзя Муцураева, он вызывает аутизм.
- Я Муцураева хочу!
- Но я пытаюсь обьясни...
- МУЦУРАЕВ!
- Да чтоб тебя метеорит уби...
- ОНИ УШЛИ ОНИ УШЛИ В ИНЫЕ ВЕЧНЫЕ ПРОСТРАНСТВАЫ

Мои любимые юморески

06 January 2023 19:30

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Мои любимые юморески

06 January 2023 14:36

Почему анекдоты умерли?
Их часто травили

Мои любимые юморески

06 January 2023 10:05

/channel/genstashit
Юмор, связанный с чернокожими людьми. Мы не пытаемся оскорбить чувства чернокожих, афроамериканцев, негров и людей с темной кожей, это просто юмор и ничего более. А так же мы НЕ ПРОПАГАНДИРУЕМ РАСИЗМ.

Мои любимые юморески

06 January 2023 02:34

– Это памятник неизвестному солдату Бене Рабиновичу.
– Постойте, почему же неизвестный, если там лежит Беня Рабинович?
– Все верно, лежит, но неизвестно, был ли он солдатом.

Мои любимые юморески

05 January 2023 22:35

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Молотка нет, гвозди есть— отвечает продавец.
— Ну раз молотка нет, то дайте пеписинов.
Продавей хватает гвозди и прибивает лбом чебурашку к прилавку. Этим продавцом был прапорщик

Мои любимые юморески

05 January 2023 14:34

В семье лимонов горе - отец сосал хуй у негра

Мои любимые юморески

05 January 2023 06:34

Да, я сказал "Скайрим для нордов". В этом нет политики. Я бард, я работаю для людей. В Виндхельме я скажу "Скайрим для нордов", а в Солитьюде - "Смерть Братьям бури". Если бард выбирает чью-то сторону, то теряет часть поклонников. Теряет своей хлеб. Я занимаюсь музыкой, а не политикой.

Мои любимые юморески

04 January 2023 22:34

В Сквер программистов заходят 2 юриста. Садятся на лавку, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфепортфепортфепортфе… 502 Bad Gateway (Internal server error)

Мои любимые юморески

04 January 2023 10:34

Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально
Я не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать
Мы с тобой на разных уровнях

Мои любимые юморески

08 January 2023 10:33

Cидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
- Чего грустишь?
- Да вот, пропеллер со штанами улетел.
- Да и хуй с ними
- Да, и хуй с ними

Мои любимые юморески

08 January 2023 02:31

В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.

Мои любимые юморески

07 January 2023 18:35

Диалог в борделе:
- Я хочу вернуть деньги за проститутку
- А что случилось?
- Она мне на хуй не нужна

Мои любимые юморески

07 January 2023 11:09

/channel/myfavoritejumoreski/10780

Мои любимые юморески

07 January 2023 06:34

Купается мужик в озере. Заплывает куда-то, а там глубоко. Вдруг кто-то его за яйца схватил и говорит:
- плюс два или минус два?
- Плюс два
Существо оторвало мужику яйца и говорит:
- Плюс два яйца для меня

Мои любимые юморески

06 January 2023 22:31

В дверь постучали 3,14 раза.
"Pi zdes'..." - подумал Штирлиц.

Мои любимые юморески

06 January 2023 18:00

Волшебство доступно каждому!

Ты можешь прямо сейчас начать использовать мощнейший и БЕСПЛАТНЫЙ инструмент для визуализации самых безумных идей и фантазий.

Телеграм канал Третий Глаз подготовил подробную инструкцию для использования нейросети MidJourney.

Инструкцию вы можете найти в закрепленном посте 👉🏻 тут 👈🏻

Мои любимые юморески

06 January 2023 11:20

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Мои любимые юморески

06 January 2023 06:36

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Мои любимые юморески

06 January 2023 01:46

Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально
Я не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать
Мы с тобой на разных уровнях

Мои любимые юморески

05 January 2023 18:35

Вышел заяц на крыльцо
Почесать своё яйцо.
Сунул руку он едва:
- Плюс два или минус два?

Мои любимые юморески

05 January 2023 10:34

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хуй никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Видишь там в углу камеру? Не заплатишь мне $10000 — все узнают, как я тебя в жопу выебал!
— Блять, теперь понял

Мои любимые юморески

05 January 2023 02:34

Едет машина по зомби апокалипсису, а тут ей дорога и говорит:

Мои любимые юморески

04 January 2023 14:34

- Твои родители случайно не Бургер Кинг?
- Нет
- Тогда почему ты такое говно?

Мои любимые юморески

04 January 2023 06:34

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:
—Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ:
—Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй?
—Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Ксенократ парировал:
— Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал.

С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.