Мои любимые юморески

23 January 2023 18:33

Собрались как-то в саванне осёл и заяц бухать. Открыли пиво, водку, пьют сидят. Мимо идёт волк. Зовут его:
— О, волк! Выпей с нами!
Волк грустно отвечает:
— Не могу... Да и вам не советую.
— Почему это?!
— Лев против.

Мои любимые юморески

23 January 2023 10:31

Издал лев указ: в лесу куда попало не ссать. Раз шел по лесу медвежонок, и вдруг ему так ссать захотелось! Смотрит, а поссать-то и некуда. Видит – навстречу ему лягушонок скачет. Подходит медвежонок к нему и говорит: «Лягушонок, открой рот!» Лягушонок послушался было, но когда увидел, что медведь собирается туда нассать, тут же закрыл. Тогда медвежонок опять говорит, но уже настойчивее: «Лягушонок, открывай рот!» Лягушонок открыл, а как только медведь ссать пристроился, хоп – и снова захлопнул! Тогда медведь разозлился и орет: «Открывай пасть, лягушонок!». А лягушонок опять за свое: откроет и тут же закроет. Тогда взял медведь лягушонка за верхнюю челюсть и полбашки напрочь оторвал, чтобы она ему ссать не мешала

Мои любимые юморески

23 January 2023 06:04

Талон на интернет❗️

Мои любимые юморески

22 January 2023 22:33

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу
- Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам.
И добавил вполголоса:
СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!...

Мои любимые юморески

22 January 2023 12:23

Один день из моей жизни с Хокку

Мои любимые юморески

22 January 2023 06:33

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товарищ! А помогите мне донести бревно!
Ну я недолго думая ему:
- Да пошел ты!
- А дальше, дальше что было то?
- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

Мои любимые юморески

21 January 2023 16:33

Ренессанс Кредит дарит 3.000₽ при оформлении кредитной карты с бесплатным обслуживанием и 145 дневным беспроцентным периодом!

Требования:
1. Возраст от 20 лет
2. Гражданство РФ
3. Минимальный стаж на текущем месте работы - 3 месяца

Условия:
1. Бесплатное обслуживание навсегда
2. 145 дней на любые виды покупок без процентов
3. При оформлении до 31 января включительно и покупки на общую сумму от 3.000₽ банк вернет Вам 3.000₽ на счёт!


Подробнее: https://clck.ru/33Kgkn

Мои любимые юморески

21 January 2023 14:34

- Мыкола Парасюк, Львiвщина, Захiдна Украiна!

Мои любимые юморески

21 January 2023 02:33

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
....
И тут вы не поверите, товарищ следователь - мой собутыльник превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Мои любимые юморески

20 January 2023 18:35

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

Мои любимые юморески

20 January 2023 14:06

-Алё, ну как там с деньгами?

Мои любимые юморески

20 January 2023 11:01

Виталя возвращался домой из тренажёрки, читая на ходу @internetpasta. Он не пил и не курил. Открывая калитку своего двора, он заметил какую-то веревку под ногами. Но было уже поздно. Прогремел взрыв, Виталя без сознания, кровь, скорая, реанимация.

Пацан очнулся через неделю. У него не было обеих ног. Его друзья были рядом в этот момент.
- Эй, Витос, ну как ты?
- Поздравляем, ты остался жив!!
- Но у меня нету ног...
- Витосик, это мы сделали растяжку у калитки.
- Да, Витосик, мы хотели тебе показать, что даже без ног ты останешься для нас другом.
- Братуха не переживай что ты калека. Мы за тебя любого порвём отвечаю.
- Спасибо, пацаны, вы настоящие братья.

Виталя всей душой оценил урок, который преподали ему друзья. Урок жизни. Настоящая мужская дружба. Любая баба уже кинула бы его, а братья остались. «Обязательно потом сделаю им растяжки в домах, я в долгу перед ними», - подумал Виталик и заснул с гордостью за себя и своих лучших друзей.
Заходи, брат @internetpasta

Мои любимые юморески

20 January 2023 02:33

-Пап, а почему мою сестру зовут Папа?
-Потому что твоя мама любит папу.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, мама.

Мои любимые юморески

19 January 2023 18:33

Астрономию люблю пиздец

Мои любимые юморески

19 January 2023 10:33

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Хотите анекдот?
- Нет, спасибо
Прошло ещё 10.
- Ушел мужик...
- Ты заебал

Мои любимые юморески

23 January 2023 14:33

Как называется фаллоимитатор с функцией оповещения о надвигающейся опасности?

Предупредилдо

Мои любимые юморески

23 January 2023 07:42

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает!
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день
— Пап ты в школу ходил?
— Знаешь, нет ещё, что-то я закрутился. Завтра точно приду!
— Можешь уже не приходить, меня насовсем из школы выгнали.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, и Борис. Я говорю: " Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?"
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
— Где дипломат?
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать…

Мои любимые юморески

23 January 2023 06:01

⚡️Чебурнет - будущее, которое мы заслужили

Мои любимые юморески

22 January 2023 18:33

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
Заяц разлетелся в мясо, кишки по всем сторонам. Подходит львица с заячьей шкурой на голове и говорит:
- Дурак ты, Лев, и наказание у тебя дурацкое!

Мои любимые юморески

22 January 2023 10:33

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему:
— Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом?
Официант, улыбнувшись, ответил:
— Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев.
И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом.
— Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара.
Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом:
- Ух, бля...
А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

Мои любимые юморески

22 January 2023 02:35

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Один из них смотрит в чемодан, а там говняк.

Мои любимые юморески

21 January 2023 16:01

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

Мои любимые юморески

21 January 2023 12:33

Новый канал /channel/+Xs5Ppcnw5M44Mjcy
В этом канале новые и по настоящему популярные видео!
Скучно не будет.
Каждый день у Вас будет чем поделиться с друзьями.
Только качественные и популярные видео!
Присоединяйся /channel/+Xs5Ppcnw5M44Mjcy

Мои любимые юморески

20 January 2023 22:33

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Мои любимые юморески

20 January 2023 14:31

Зачем зонт панку?

Чтобы случайно не помыться.

Мои любимые юморески

20 January 2023 12:34

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему:
— Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом?
Официант, улыбнувшись, ответил:
— Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев.
И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом.
— Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара.
Гурман принялся за принесенный суп. Доев его до конца, он с восхищением объявил, что это лучшее, что он ел за последнее время, и попросил добавки. Официант удалился, но вернулся уже не так быстро. Клиенту он снова принес тарелку с супом, только теперь уже супа было намного меньше. Но гурман все равно съел блюдо и, откинувшись в истоме, сказал, что был бы не прочь отведать еще немного. Официант одобрительно кивнул и ушел в третий раз. Вернулся он только через полчаса, причем супа в тарелке было совсем немного — растекся он небольшим слоем на донышке. Гурман поразился:
— Как же так?! В прошлые разы вы приносили мне суп быстро и в большом объеме! Почему же сейчас его так мало?!
— Вы извините, конечно, но наш шеф-повар ел в последний раз полдня назад и он уже выблевал вам в тарелку все, что мог.

Мои любимые юморески

20 January 2023 06:34

– Доктор у меня что то в попе колет
– Ну, давайте посмотрим... Да у вас же там роза!
– Доктор, это вам!!

Мои любимые юморески

19 January 2023 22:33

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Мои любимые юморески

19 January 2023 14:33

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести:
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг медведь начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он говорит:
— Блядь, анеком ошибся.
Садится в машину и сгорает

Мои любимые юморески

19 January 2023 06:33

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист просит девушку включит Муцураева.
-Дорогой, тебе нельзя Муцураева он вызывает аутизм.
-Ля Муцураева хочу
-Да я пытаюсь тебе объяснить…
-МУЦУРАААЕВ
-Да чтоб тебя метеорит убил…
-ОНИ УШЛИ…