Мои любимые юморески

14 February 2023 02:35

Как называется группа людей, объединённых темой финансовых пирамид?

Скамьюнити

Мои любимые юморески

13 February 2023 16:34

Бросила жена мужика.
Деньги все пропил, один осел остался.
Заходит мужик как-то в бордель, взяв с собой осла, и говорит:
— Ха, я хочу обменять осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Мужик, ты ебанулся? Нахуй мне этот ебаный осел?
— Да не ебаный он, я у него только сосал.

Мои любимые юморески

13 February 2023 14:37

Купается глава ЦБ в озере...

Мои любимые юморески

13 February 2023 02:35

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

Мои любимые юморески

12 February 2023 18:35

Афганец спрашивает хипстера:
— Как ты добился успеха?
— У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект.
— Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел.
— Что?
— Что?

Мои любимые юморески

12 February 2023 10:35

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.

Мои любимые юморески

12 February 2023 02:35

Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Ви говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Айайай.





(V - 2 = III)

Мои любимые юморески

11 February 2023 11:32

— Пэйн! Я чаевых не чувствую!

Мои любимые юморески

11 February 2023 08:35

- Ну и жизнь, все плохо
- Да мне, честно говоря, без разницы
- Ничего, это я ною
Ной:
- Так-то мне тоже похуй

Мои любимые юморески

11 February 2023 02:32

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя:
— Папа, а папа, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок.
— Папа, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
— Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.

Мои любимые юморески

10 February 2023 14:03

Едет поручик Ржевский на бал, и говорит своему денщику, мол, рассказал бы что-то интересное. Денщик отвечает:
-Ну, слушайте, барин:"Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!"
Ржевский запомнил, приезжает на бал и говорит:
-Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том что бабка хуй сосала.

Мои любимые юморески

10 February 2023 10:32

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— не знаю

Мои любимые юморески

10 February 2023 04:37

Ебет Лев Толстой Горького, а толстая то не влезает

Мои любимые юморески

09 February 2023 17:01

Лучшие мемы в телеграм на каждый день☝️☝️

/channel/theegax

Мои любимые юморески

09 February 2023 02:36

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, суки, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одной.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшейся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием мужского пола, осталась настоящим солдатом! Как фамилия?
- Табуретка-тян. . .

Мои любимые юморески

13 February 2023 22:36

Приехал петербуржец в Москву, заходит в лифт, а там стоит мужик и курит. Ну, думает, видать у москвичей так принято, и тоже закурил. Вдруг этот мужик резко снимает штаны и начинает срать. Петербуржец не растерялся и тоже начал срать. Тут мужик достал хуй и начал неистово дрочить, не прекращая срать. Петербуржец за ним. Мужик начал громко стонать и придушивать себя. Петербуржец не отставал. Мужик встал, кончил на петербуржца и начал шлёпать его по щекам яйцами, измазанными в говне. Петербуржец начал делать всё то же самое с мужиком. Мужик начал долбить петербуржца в пердак, поедая его говно. Петербуржец начал есть говно мужика и от удовольствия запел "батарейку".
Мужик резко вынул хуй, выплюнул говно и отскочил в другой конец лифта со словами: "Фу! Ты чё, тоже из Питера?"

Мои любимые юморески

13 February 2023 15:10

Мемы для рабочих чатов

t.me/+qICoqHvWD-VmMzky 👈🏻

Подпишись, пока тебя не уволили

Мои любимые юморески

13 February 2023 06:35

-Что любит дальнобойщик-хуесос?
-Фурры

Мои любимые юморески

12 February 2023 22:35

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.

Мои любимые юморески

12 February 2023 14:34

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Мои любимые юморески

12 February 2023 06:34

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Мои любимые юморески

11 February 2023 18:34

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, даже не сморщившись
А дальше я точно не помню, но какого-то питбуля всем баром ебали

Мои любимые юморески

11 February 2023 10:02

Хочу поведать вам историю, которая случилась со мной вчера. Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу... просыпаюсь — хуй дрочу.
Больше годных историй 👉
/channel/internetpasta

Мои любимые юморески

11 February 2023 06:32

Командир демонстрирует солдатам новый секретный танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.
С этого момента танк перестал быть секретным.

Мои любимые юморески

10 February 2023 18:33

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг:
1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной
2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина"
3. Смотрим, сработало ли заклинание

Мои любимые юморески

10 February 2023 12:02

Друзья, мы все здесь собрались, потому что любим почитать смешные истории. Как хорошо, что для их написания как раз существуют специально обученные люди - писатели.

Сегодня как раз хотели рассказать вам о таком. Гера Сеченов на своем канале "Обычные дни" почти ежедневно публикует короткие рассказы из жизни обычных людей, попавших в необычные обстоятельства.

Получаются тоже своего рода юморески, но подлиннее и политературнее. Судите сами:

Феерический внутренний монолог в духе компьютерной игры "Диско Элизиум"

Сложная история абьюзивных отношений с камнем

Невероятные приключения с евнухом в бане

Особенности воспитания в английском детском лагере

Знаки божественного вмешательства в работе миксера

Рассказ о том как справится с унынием семейной жизни

А чтобы вам было не только смешно, но и красиво, Гера еще и рисует!

Так что подписывайтесь, друзья, не стесняйтесь!

Мои любимые юморески

10 February 2023 06:37

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер.
— Вот, товарищи, упавший сервер. Петров.
— Я!
— Подними сервер.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ сисадмин!
— А хули вы хотели? DDOS-атака!

Мои любимые юморески

09 February 2023 18:36

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь.
- [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины...
Ему подсказывает советник:
- Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент.
- [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

Мои любимые юморески

09 February 2023 06:35

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.
Да без вопросов! Закрывай глаза!
Говорит рыбка
Мужик глаза закрывает
Открывает
Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом:
"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

Мои любимые юморески

08 February 2023 22:33

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит:
- Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял