Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Читать полностью…Как называют человека который никогда не готовит еду на газовой плите?
Нонконформист
Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а он Ленин.
Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды
Ебёт Лев Толстой Горького:
— Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
— АААААААААААААА, БЛЯДЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.
Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.
Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Александр I.
B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт:
— Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa.
Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм.
Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу.
Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм.
Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны?
— Oтнюдь, oчeнь дaжe.
— A чeгo тoгдa paзвoдитecь?
— Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee.
— He пoнимaю, вaм-тo чтo?
— Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.
— Василий Иванович, а что такое дуэль?
— Нюанс знаешь?
— Ну знаю, Васил Иваныч..
— Также только насмерть
Уважаемые каловцы!
Напоминаем вам, что председателем Каловской городской Думы Белкиным Борисом Ефимовичем, ведётся личный приём жителей города по животрепещущим вопросам. Прием осуществляется по адресу : г. Каловск, ул. Таисии Пиздоглазовой д. 17. Часы приёма:
Пн - чт - как проснется и до 16:25.
Сб, вс - только если ему максимально нехуй делать и то только по всяким смешным вопросам. Пенсионерам не приходить. Лучше приходить девченкам с большими сиськами. Пенсионеров будут прогонять слезоточивым газом я сразу предупреждаю!!!
Какой фильм посмотреть?
Смотрите лучшие фильмы мирового кинематографа и самые интересные новинки.
🔥 Мы предлагаем регулярно обновляемую авторскую подборку лучших фильмов, с гарантией не зря потраченного времени.
Внутри канала вы можете воспользоваться поиском по названию фильма, жанру, режиссеру, актерам, ключевым словам в описании фильма.
Нажав на любой постер в ленте можно листать фильмы влево, вправо.
А также, можно быстро просматривать каталог через постеры в шапке канала.
Подписывайтесь на телеграм-канал "Киноклуб Майкл"!
Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.
Ищешь чем себя порадовать или что подарить на праздник?
У нас ты найдешь:
-Сладкие наборы
-Кислые боксы
-Кружки
-Значки
-Канцелярские наборы
-Сюрприз боксы
И многое другое!
Скорее заходи в наш магазин и выбирай!
Wildberries: https://www.wildberries.ru/seller/69706
Ozon: https://www.ozon.ru/seller/tvoya-mechta-328010/?miniapp=seller_328010&sprt=1
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю...
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
Открывают люк, а там а там другой командир спит, уперевшись лбом в стенку.
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Выпивают три мужика.
Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются) ...у меня бы совсем секса не было!
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?
Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Читать полностью…После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку
- Охрана!
г. Каловск, маленький провинциальный городок. В нём есть администрация которая сообщает жителям о важных новостях. Подписывайтесь на официальный канал администрации г. Каловск, чтобы быть в курсе всё основных событий!
Читать полностью…Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого
Читать полностью…