Мои любимые юморески

18 February 2023 22:33

На Красной площади стоит толпа и скандирует:
- Молотова! Молотова!
Выходит из кремля КГБшник и говорит:
- Вы что, совсем охренели?? Молотов умер давно уже...
Толпа на секунду замолчала, а потом с новыми силами:
- В зёрнах! В зёрнах!

Мои любимые юморески

18 February 2023 14:33

Мент-алкаш посадил печень.

Мои любимые юморески

18 February 2023 06:33

Какой девиз у питерского бдсм клуба?
Разделяй и властвуй

Мои любимые юморески

17 February 2023 22:32

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину.

Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку:

-Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня?

На что человек ответил:

-Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

Мои любимые юморески

17 February 2023 14:37

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Мои любимые юморески

17 February 2023 08:20

Я заперся у себя в комнате и сидел в @internetpasta. Тут попыталась войти мать:
- открой!
- ты знаешь правила, шлюха! - ответил я.
Тут отец выбил дверь, дал мне по ебалу, и сказал, что я совсем ебнулся со своим интернетом.

Мои любимые юморески

16 February 2023 17:06

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию «Потрогать голых девчонок»

Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…»

Мои любимые юморески

16 February 2023 14:02

- Как студент-социофоб доучился до 4 курса?
- Молча

Мои любимые юморески

16 February 2023 06:33

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глyхонeмой соcед cвepху...в петле

Мои любимые юморески

15 February 2023 22:33

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно.
Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Мои любимые юморески

15 February 2023 14:35

Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает:
— Васильиваныч, а что такое нюанс?
Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч.
— Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.

Мои любимые юморески

15 February 2023 06:34

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

Мои любимые юморески

14 February 2023 22:34

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю

Мои любимые юморески

14 February 2023 14:34

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Мои любимые юморески

14 February 2023 07:21

- Мой дед видел в Госду...
- Дурак твой дед

Мои любимые юморески

18 February 2023 18:32

Встречаются два давно не видевшихся приятеля:
- Здорово, Лёха. Как жизнь?
- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...
- Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.
- А что, неплохая идея.
- Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколько приходится говна всякого перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...
- Да мне к этому не привыкать - я регулярно захожу в тг канал с анекдотами

Мои любимые юморески

18 February 2023 10:33

Заходят два панка в дом престарелых и говорят санитару:
- Нам бабка нужна.
- Какая?
- Да нам поебать.

Мои любимые юморески

18 February 2023 02:32

Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.

Мои любимые юморески

17 February 2023 16:02

Друзья, у наших соседей по цеху появилась телега!

В оригинальном канале 2Гисер вы найдете самые топовые отзывы из разных городов России и СНГ.
Подпишись и поддержи ребят!

P.S. а еще можете подписаться на них ВК: https://vk.com/2giser

Мои любимые юморески

17 February 2023 10:37

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это города названы в честь лодок.

Мои любимые юморески

16 February 2023 22:35

Слепой заходит в магазин берет собаку поводыря и начинает расскручивать ее над головой
-Что вы делаете?
-Собаку поводыря раскручиваю над головой

Мои любимые юморески

16 February 2023 15:02

🔥Еще больше мемов по WoW🔥

Мои любимые юморески

16 February 2023 10:33

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Я тут охранник, вообще-то. Закругляйтесь уже с вашим клубом "кому за 47", я двери закрывать пошел

Мои любимые юморески

16 February 2023 02:33

Приходит работник к директору:
— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!
— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Мои любимые юморески

15 February 2023 18:35

Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.

Мои любимые юморески

15 February 2023 10:35

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, приезжайте ко мне на чай.

– Ты охуела в начале 19 века звонить??

Мои любимые юморески

15 February 2023 02:34

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик)
И:У Вас есть аллергия на что-нибудь?
M:Да, на кофеин.
И:Хорошо. А военную службу проходили?
M:Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М :Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Мои любимые юморески

14 February 2023 18:34

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Мои любимые юморески

14 February 2023 10:35

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Мои любимые юморески

14 February 2023 06:32

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Круто мы его наебали, да?
— Ага, честно говоря ебал я оверпрайс за билет платить.