Мои любимые юморески

25 February 2023 09:30

КУПИЛ 2 ЛИТРА ЖИВОГО РАЗЛИВНОГО И АРАХИСА
@
ЛЕГ НА ДИВАН СМОТРЕТЬ НА ФЛЕШКЕ "МЕНТЯРА В ЗАКОНЕ 18"
@
ФЛЕШКА ОКАЗАЛАСЬ НЕ ТВОЯ, А СЫНА
@
КУЧА КАКИХ-ТО МУЛЬТИКОВ С ВИЗГЛИВЫМИ И ДЕРГАНЫМИ ГЕРОЯМИ И ССЫЛКА НА КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ КАНАЛ @INTERNETPASTA
@
ПОНРАВИЛОСЬ
@
ПОКАЗАЛ МУЖИКАМ НА ЗАВОДЕ
@
УСТРОИЛИ ПОНОЖОВЩИНУ ИЗ-ЗА СПОРА КТО ЛУЧШЕ, СЫРНА ИЛИ СУЙСЕКА
@
НА ГРОХОТ И КРИКИ ПРИБЕЖАЛ НАЧАЛЬНИК ПО ТБ
@
НАЧАЛ СПРАШИВАТЬ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
@
ВЫСЛУШАВ ВСЕ ИСТОРИИ
@
СКАЗАЛ: - ВЫ ЧТО ДОЛБАЕБЫ?
@
- СЕМЕНЫЧ, ДА ТЫ САМ ГЛЯНЬ!
@
В ПЕРЕРЫВАХ ТЕПЕРЬ ВСЕ ВМЕСТЕ ПЬЁТЕ ЧАЙ, СИДИТЕ В @INTERNETPASTA И КУШАЕТЕ ТОРТИКИ В ПЛАТЬЯХ ПОВЕРХ СПЕЦОВКИ

Мои любимые юморески

24 February 2023 22:32

Однажды очень знатный человек обратился к мудрецу с вопросом:

— Скажи, уважаемый, раз ты такой умный, почему же ты не богатый?

На что мудрец, обратившись к его расшитому золотом дорогому кафтану, ответил:

— Видишь ли, уважаемый кафтан, богатство моё внутри, а не снаружи. Ведь когда твой хозяин засыпает, он не берет с собой ни тебя, ни своих слуг, ни золото, ни чего-либо другого. И если ему приснится тигр, бегущий за ним, то ему придётся в страхе убегать от тигра, а не звать на помощь слуг.

Спасёт его во сне от тигра лишь умение быстро бегать. Если же ему приснится, что он замерзает в лютый мороз, он будет трястись от холода и не сможет взять и укрыться тобою — тёплым кафтаном. Его спасёт от холода лишь умение разжигать огонь. Истинное богатство — это наши способности. Они внутри, а снаружи лишь только их проявление.

Богач, изумлённый тем, что мудрец говорит с его кафтаном, а не с ним, воскликнул:

— Да ты безумен! Как можно говорить с моим кафтаном и не видеть меня — его хозяина!

На что мудрец, улыбнувшись, сказал:

— Бля, чё-то я затупил

Мои любимые юморески

24 February 2023 10:33

Какой праздник отмечают карлики 23-го февраля?

День полузащитника Отечества

Мои любимые юморески

23 February 2023 22:32

днажды Эрнест Хемингуэй заебался спорить..

Мои любимые юморески

23 February 2023 14:31

Разговаривают два пенсионера:
-Мой внук вчера в СССР видел робота с сиськами
-Дурак твой внук

Мои любимые юморески

23 February 2023 06:34

Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а что вы можете увидить вдалеке?
Мужчина посмотрел вдаль:
— Вижу дальние города, чудеса природы... Атакующие корабли, пылающие над Орионом; лучи Си, пронизывающие мрак близ ворот Тангейзера... Все эти мгновения затеряются во времени, как слёзы в дожде. Время... умирать.

Мои любимые юморески

22 February 2023 15:10

Мемы для рабочих чатов

t.me/+IQ63q4LxMS81NGUy 👈🏻

Подпишись, пока тебя не уволили

Мои любимые юморески

22 February 2023 10:37

Дирижер в течение 6 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

Мои любимые юморески

21 February 2023 22:34

-- А мой дед в геймдев подался!
-- Оно и видно

Мои любимые юморески

21 February 2023 14:32

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:

— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.

Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.

Мужик отвечает:

— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!

И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В бензобаке была противопехотная мина термобаланс.

Мои любимые юморески

21 February 2023 06:37

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза, левого уха?

- Инвалид I группы

Мои любимые юморески

20 February 2023 14:34

– Как робот умер от депрессии?
– Он замкнулся в себе.

Мои любимые юморески

20 February 2023 06:33

-Мистер Шаурмович?
-да?
-Мистер Хинкалыч передаёт вам поклон

Мои любимые юморески

19 February 2023 21:49

Штирлиц тешил себя надеждой.
Надежда постанывала.

Мои любимые юморески

19 February 2023 06:33

Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой

Мои любимые юморески

25 February 2023 02:32

Ебёт как то Райан Гослинг Эмму Стоун и говорит :
- Вот видишь, как плохо, что я не умер в конце Драйва !

Мои любимые юморески

24 February 2023 14:31

Как наебать обезьяну?

Вопрос риторический, мистер обезьяна

Мои любимые юморески

23 February 2023 23:06

Что в союзе секса нету
Я поставлю 10 тыщ
Лучше рот готовь к минету
Или то, чем говоришь

Мои любимые юморески

23 February 2023 18:31

Марк Захарович Зильберкох приходит домой и застаёт свою супругу голышом сидящей на коленях у голого мужчины. В это время другой голый мужчина наливает в подставленный ею бокал вино и трогает её за грудь.
Марк Захарович говорит:
— Ну вот, Сима, тебе бы сейчас ещё сигаретку в зубы! Тогда бы ты была совсем как настоящая проститутка!

Мои любимые юморески

23 February 2023 10:30

зашёл как-то студент в столовую, видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору.
Профессор окинул студента пренебрежительным взглядом и громко провозгласил:
– гусь свинье не товарищ!
– да пошёл ты нахуй, хуесос

Мои любимые юморески

22 February 2023 22:36

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...

Мои любимые юморески

22 February 2023 14:35

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
"В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.

Мои любимые юморески

22 February 2023 02:36

Подходят к американскому генералу журналисты и спрашивают
- "Что вы любите? "
Тот отвечает
- "Мусульман люблю пиздец обнимал бы прямо днями и ночами, так крепко что хребет сломал бы, мусульман люблю пиздец"
- "Эмм, ладно а что ещё вы любите? "
-" Нефть люблю пиздец днями и ночами бы на неё смотрел, в бочку с нефтью бы полностью запрыгнул бы, лишь руки бы оставил снаружи"
-" А руки то зачем? "
- "Мусульман люблю пиздец"

Мои любимые юморески

21 February 2023 18:33

Потерял как-то панк любимую футболку. Пошел с горя в реке топиться, а там волшебная лягушка встретила его и говорит:
- Не печалься, вот тебе волшебное зелье, облей себя им с ног до головы.
Панк сделал как она сказала, смотрит, а футболка прямо на нем появилась! Радостный спрашивает:
- А что это было за зелье?
- Это не зелье, это вода с мылом
- Спасибо тебе лягушечка, милая! Как тебя отблагодарить?
- Если хочешь мне добро сделать, то трахни меня...
И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в бабку, торчащую из мусорки!

Мои любимые юморески

21 February 2023 10:37

Коктейль "Рекурсивный":
– 20% спирта
– 30% воды
– 50% коктейля "Рекурсивный"

Мои любимые юморески

20 February 2023 18:34

Выставка современного искусства, парень стоит возле картины, где изображены трое голых чернокожих, причем у двух член розовый, а у третьего посередине обычный, черный. Парень в недоумении, что имел ввиду автор, спрашивает у одной интеллигентной дамы.
"Ну как же, - отвечает дама - этой картиной автор хотел подчеркнуть бедственное положение чернокожих в обществе, и сделать акцент на ущемлении их в сексуальном плане!"
"Чушь, - говорит парню подошедший мужчина - я автор картины. И это не чернокожие, а ирландские шахтеры, просто одному из них во время обеденного сна снилось, что он в бабочку превращается"

Мои любимые юморески

20 February 2023 10:34

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

Мои любимые юморески

20 February 2023 02:33

Случай в армянском доме культуры
- Здравствуйте товарищи!
- Тише товарищ, у нас финал по морскому бою.

Мои любимые юморески

19 February 2023 10:33

3aблудился мужик в лeсу. Весь ободранный, усталый.
Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Китаец говорит, мол, без проблем!
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам.
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит.
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделaл cвoи дeла, пpишёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт".
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
"Первая пытка. Тяжёлый камень!"
Мужик думает:
- понятно
Спокойно убирает камень. Дальше ничего плохого не происходит, пытки были дебильные

Мои любимые юморески

19 February 2023 02:33

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, что я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.