Мои любимые юморески

07 March 2023 14:35

Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Мужик:
- Так, все разойдись, сейчас я покажу КАК надо это делать! - и за полчаса съедает все дерьмо.
Вытирается и довольный говорит:
- Аригато, десу.

Мои любимые юморески

07 March 2023 06:35

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь шаббат, идиоты!

Мои любимые юморески

06 March 2023 10:33

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно
Генадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь.
Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- О, Вадим, привет!
- Я не Вадим, я Геннадий!
- Ой, Геннадий, Геннадий, Генка извини!

Мои любимые юморески

06 March 2023 06:33

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но я не смотрю аниме.

Мои любимые юморески

05 March 2023 22:33

Мой дед в магазине Горшка и сиськами видел.

Мои любимые юморески

05 March 2023 14:33

Идет ежик в каске...
Не смешно, зато без нюанса!

Мои любимые юморески

05 March 2023 06:33

Собрал вождь анимешников племя в торговом центре:
- АНИМЕШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет своей организации?
- Ну... Давайте организуем.
Зашли в самый здоровый торговый центр, надели куртки с пауками, по старым рецептам приготовили жижу для вейпов, заправили их, и взяли самые большие беспроводные колонки.
- Кого мы будем бить?
- Давайте гопников!
- А почему гопников?
- А я других не знаю...
Пошли и отмудохали гопоту толпой, попали в новости, и тут как ЕБАНЕТ!... Короче местный Армагеддон: ОМОН пакует гопников, начинаются облавы и рейды... Вождь без колонок, без вейпов, оглядывается:
- Нихя себе... Представляю, что в Госдуме творится...

Мои любимые юморески

04 March 2023 22:33

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- Ты моя хорошая! Разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...

Мои любимые юморески

04 March 2023 14:33

Что общего между проституткой и боксером?

Оба профессионально дают пизды

Мои любимые юморески

04 March 2023 08:45

Залетай в издачик

Мои любимые юморески

04 March 2023 06:37

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил

Мои любимые юморески

03 March 2023 22:35

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень засунул ключ в жопу быстрого Гонзалеса

Мои любимые юморески

03 March 2023 14:34

Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а где Москва находится?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает:
- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?
- Чувствую! А Москва-то все-таки где?
- А Москва — это такой город в Айдахо.

Мои любимые юморески

02 March 2023 22:36

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— И че

Мои любимые юморески

02 March 2023 14:36

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Мои любимые юморески

07 March 2023 10:33

— Да?
— Алё!
— Да да?
— Ну как там с Сталиным?
— А?
— Как там с кем?
— Чё с Сталиным?
— Чё?
— Куда ты звонишь?
— Тебе звоню.
— Кому?
— Ну тебе.
— Кому тебе?
— А вот тебе вот.
— Ты кто такой?
— Ватсон.
— Какой Ватсон?
— Ватсон из Джернал Америка.
— Такого не знаю, ты ошибся номером, друг.
— Кто?
— Ты.
— Чё с здровьем Сталина?
— Каким здоровьем?
— Ну которого я внесу в журнал.
— Куда?
— В Джернал Америка.
— Ты пьяный или кто, сынок?
— Я аме... Я Ватсон из Джернал Америка.
— Кто такой?
— Пьяный.
— Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот.
— Куда... Чё завязать?
— Завяжи лямку!
— А чё ты кричишь?
— Да ничего!
— Алё!

Мои любимые юморески

06 March 2023 14:35

Товарищ прапорщик, там рядовой Табуретка пошел в элитный эскорт...

Мои любимые юморески

06 March 2023 09:10

Моё распиздяйство настолько многогранно, что ему посвятили отдельный канал.

философия на кортах – войди в состояние безмятежности и забей на всё.

Мои любимые юморески

06 March 2023 02:33

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
А, внатуре. Чет тупанула…

Мои любимые юморески

05 March 2023 18:33

Приходит бомж в айти-компанию:
"Я, - грит, - любую прогу пропердеть могу"
Сениоры переглянулись и дали ему сортировку массива.
Бомж сначала пропердел в случайном порядке, потом начал менять местами, а в самом конце в порядке возрастания ноты.
Сениоры подумали ещё и дали ему дерево поиска.
Бомж пердит в разных вариациях, в конце выдаёт конечный элемент.
Сениоры говорят: "Ну все, принимаем". Тут выходит начальник отдела и говорит: " А метод Монте-Карло можешь?"
Бомж подумал и отвечает: "Не мужики, это не смогу, так и обосраться можно"

Мои любимые юморески

05 March 2023 10:33

У Штирлица с Мюллером натянутые отношения. Мюллер натягивает Штирлица по любому поводу

Мои любимые юморески

05 March 2023 02:33

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно
Генадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь.
Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
-Гена на
- Что "на"? - удивился крокодил
- Поешь говна

Мои любимые юморески

04 March 2023 18:33

1. Кто ♂Muscle♂ сеет, тот ♂Gachi♂ и пожнет.
2. Лучше ♂dick♂ в ♂ass♂, чем зря время терять.
3. Не хватало ему ♂dick♂, так ещё и ♂ass♂ просил.
4. Любишь ♂Gachi♂, люби и свой ♂ass♂.
5. Кто ищет ♂dick♂, тот найдет и ♂cum♂.
6. ♂Deep fantasies♂ в голове - ♂cum♂ в жизни.
7. Лучше ♂semen♂ на лице, чем день без ♂Gachi♂.
8. Жизнь без ♂bondage♂ - словно пирог без начинки.
9. Кто ходит в ♂leather club♂, тот не боится ни ♂cum♂, ни ♂Fisting♂.
10. Лучше в ♂bondage♂, чем на свободе без ♂Gachi♂.
11. Семь раз отмерь, один раз ♂Fisting♂.
12. Всё хорошо, что ♂swallow my cum♂.
13. Готовь ♂semen♂ летом, а зимой - на ♂deep fantasies♂ смотри.
14. Не имей сто рублей, а имей ♂300 hundred bucks♂ за вход в клуб ♂bondage♂.
15. Не суди о ♂Muscle♂ мужике по его татуировкам - лучше посмотри на его ♂fat cock♂.
16. Кто рано встаёт - тот ♂do anal♂ успевает.
17. Друг познаётся в беде, а ♂Fisting♂ познаётся в кровати.
18. Не зная беды, не знаешь и веселья - а с ♂Muscle♂ мужиком в ♂dungeon♂ можно и то, и другое.
19. Кукушка хвалит петуха за хвост - но мы знаем, что за хвостом может скрываться ещё что-то интереснее, например, ♂dick♂.
20. В тихом омуте черти водятся, а в ♂leather club♂ черти занимаются ♂Fisting♂.
21. Где садовник, там и рай - а где ♂Muscle♂ мужики, там и райские удовольствия.
22. На вкус и цвет товарищей нет - но все знают, что цвет ♂semen♂ никогда не выходит из моды.
23. Любишь кататься, люби и саночки возить - а если кататься на ♂fat cock♂, то и саночки возить будешь с удовольствием.
24. Лучше синица в руках, чем журавль в небе - но лучше всего в руках иметь ♂fat cock♂.
25. Бережёного Бог бережёт - но кто бережет свой ♂butt♂, тот сам становится бережливым.
26. Хорошо там, где нас нет - но ещё лучше там, где нас ждут ♂Muscle♂ мужики.
27. Лучше гачи в руке, чем два ♂dicks♂ в трусах.
28. ♂Ass play♂ - дело тонкое, и не каждый ♂daddy♂ с ним справится.
29. Не имей ♂anal sex♂, а имей два.
30. Без ♂cumming♂ и жизнь не та.
31. На чужой ♂bondage♂ не садись, свой найди - привяжись.
32. ♂Gachimuchi♂ - не всё, но без него всё ничто.
33. Не надо всех оценивать по размеру их ♂Dick♂.

Мои любимые юморески

04 March 2023 10:33

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну... Там... Ну женщина...я не помню
Препод, яростно мастурбируя:
- Ну придумай же что-нибудь!!

Мои любимые юморески

04 March 2023 08:45

Я знаю, чего тебе не хватает для полного уюта.

👁‍🗨 @pastachn — лучшие мемы с имиджбордов, классические пасты и видосы, всё в лучших традициях интернета!

Заходи на огонёк, ламповость гарантируем:

@pastachn

Мои любимые юморески

04 March 2023 02:36

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

Мои любимые юморески

03 March 2023 18:35

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. My name is Van. I'm 30 years old and I'm from Japan. I'm an artist. I'm a performance artist. I'm hired for people to fulfill their fantasies. Their deep, dark fantasies.

Мои любимые юморески

03 March 2023 02:33

Бабушка присматривает за ребенком, в то время, как его мать сидит во дворе и общается с подругами. Через какое-то время пиздюк прибегает к матери во двор и говорит:
- Мама, у нас дома пизда!
Мать на него смотрит, как на дурачка, а потом как даст по губам:
- Сына, будешь материться - язык отсохнет!
Но пиздюк не успокаивается, пока мать не соглашается пойти с ним в квартиру на кухню и посмотреть. Приходят, а там на столе кальмар.
Мелкий показывает на кальмара и гордо заявляет:
- Мама, вот - пизда!
- Ох, ну сынок, ну ты совсем с ума сошел? Это кальмар!
- Странно, а на вкус как бабушкина пизда.

Мои любимые юморески

02 March 2023 18:36

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут:
- Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!!
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Мои любимые юморески

02 March 2023 10:35

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:

- Не без этого.

- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:

- Нет, вы что!

- Мда... Не повезло тебе, у нас 7 пятниц на неделе.