Пришло морское млекапитающее устраиваться на работу в Майкрософт
— У меня есть трюк. Я могу прыгнуть с высоты 10 метров головой вниз без страховки и после этого делать обновления операционной системы.
Директор Майкрософт ведёт его на цирковую арену. Залезает оно на трапецию, прыгает вниз, втыкается бивнем в пол и говорит директору:
- Извините, я нарвал.
Идут по пустыне три гонщика — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
‼️Совершено убийство‼️
В этот день был сильный снегопад.
Четверо подозреваемых сказали, что были весь день дома.
Один из них точно лжёт❗️ КТО⁉️
Ответ: хуй в пальто
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает:
"Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес"
С высокого небоскрёба падает негр, за ним цыган. Кто упадёт следующим?
Бабка на остановке от двоечки в бороду
Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает:
— Т-ты кто?
— Я желтое чмо.
— О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно:
— А т-ты кто?
— Я красное чмо.
- О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Гарри идет дальше. Видит черное пятно:
— Ха, я з-знаю, кто ты! Ты - черное чмо!
— Ну и крестник же мне достался - расстроенно проворчал Сириус Блэк
Я заперся у себя в комнате и сидел в @internetpasta. Тут попыталась войти мать:
- открой!
- ты знаешь правила, шлюха! - ответил я.
Тут отец выбил дверь, дал мне по ебалу, и сказал, что я совсем ебнулся со своим интернетом.
Беседуют жираф с бегемотом. Манерный жираф с любовью гладит свою шею и говорит бегемоту:
— Я вот чего не понимаю, так это того, как некоторые могут жить с такой короткой шеей. Ты посмотри на мою шею. Вот это правильная шея. Во-первых, это красиво. Во-вторых — вкусно. Представляешь, съел ты что-нибудь вкусненькое или, скажем, хорошего коньячку выпил. Глотнул и чувствуешь, как оно через шею проходит, стоишь и наслаждаешься, а оно все проходит, проходит, проходит...
Бегемот:
— А блевать?
Леонид Волков проник в колонию Навального, чтобы поделиться с ним сладким подарком.
Читать полностью…В тот день приступили к Нему саддукеи, которые говорят, что нет воскресения, и спросили Его:
Учитель! Моисей сказал: если кто умрет, не имея детей, то брат его пусть возьмет за себя жену его и восстановит семя брату своему;
было у нас семь братьев; первый, женившись, умер и, не имея детей, оставил жену свою брату своему;
подобно и второй, и третий, даже до седьмого;
после же всех умерла и жена;
итак, в воскресении, которого из семи будет она женою? ибо все имели ее.
Этой женой была твоя жирная мамаша.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак. И решили они обратится к японским учёным за помощью. И родились у их дети. И всё тебе хорошо, и слава тебе Господи.
Читать полностью…В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил?
— Бля, тупанул чет
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Сидит Ленин на полянке, книжку читает. Мимо проходит Сталин и у Ленина спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Ленин:
- Логику
Сталин:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Красивые усы у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты умный. Правильно?
- Правильно.
- А если если ты умный значит и читать умеешь?
- Ну да, умею.
- Если читать умеешь значит и Маркса читал да?
- Ага, первый том читал точно.
- Если читал Маркса значит ты марксист?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если ты марксист значит ты не контра и расстреливать тебя нельзя.
- Слыш, Ленин, а дай ка мне тоже почитать?
Ленин дал Сталину книгу и тот пошел читать. Сидит, читает... Мимо проходит Горбачев. Горбачев говорит Сталину:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Усы красивые у тебя есть?
- Неа...
- Хм... ну ты контра ебаная получается.
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и обдристывает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Кстати говоря, не хотите сыграть со мной в Геншин Импакт?
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Читать полностью…В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают.
Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте.
Главврач спрашивает?
- А почему не слизали, товарищи пациенты?
- Ждем пока созреет.
ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ
Один человек рассказал, что ему пришлось выкинуть миксер, потому что в его жужжании он слышал, «Гозззззззззпааааааааади, поми-поми-поми-помииииииииилуууууууй, гоззззззззззпааааааадиииии».
#обычныемысли #обычныемысли6
Решили Близняшки из Atomic Heart поговорить про политику. По итогу выяснили что одна левая, другая правая.
Читать полностью…Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: "Я вас, суки, насквозь вижу"
Попадает геймер в рай, ходит по нему, а там герои разных игр гуляют, и время от времени каждый вокруг своей оси поворачивается.
Геймер спрашивает ангела:
-А чего это они?
Ангел говорит:
-А это когда про них мем запостят, они и повернутся.
Геймер тогда:
-А это что за два волчка?
- А это близняшки из Атомик Хёрт
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры? ?
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— … А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты