Мои любимые юморески

12 April 2023 11:31

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит, как пидор в конец анека палит

Мои любимые юморески

12 April 2023 03:30

Отец предлагает сыну отправиться в путешествие по России:
— Посетим Владимир, Суздаль, Новгород, Санкт-Петербург и Нальчик.
— Пап, ну нафига??
— Ну как же, Владимир и Суздаль это города золотого кольца, в Новгороде древняя архитектура, а Питер вообще культурная столица России.
— А Нальчик?
— А давай

Мои любимые юморески

11 April 2023 22:56

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей:
— Сначала ты, Джинни.
Джинни разбегается и проходит сквозь стену
— Теперь ты, Рон.
Рон делает также.
— Теперь ты, Фред.
— Я не Фред, я Джордж.
— Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Мои любимые юморески

11 April 2023 07:32

Приходит одинокая, сильная и независимая женщина в мясной отдел и говорит:
— Мне палку колбасы.
А продавцица её спрашивает:
— Вам кружочками нарезать?
— У меня че пи... А... Да, давайте.

Мои любимые юморески

10 April 2023 23:33

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Водитель:
- Ебальники позакрывали

Мои любимые юморески

10 April 2023 19:33

Штирлиц переходил дорогу в неположенном месте, смотря себе под ноги. Он был подавлен.

Мои любимые юморески

10 April 2023 11:33

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Мои любимые юморески

10 April 2023 03:31

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Мои любимые юморески

09 April 2023 15:32

— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Мои любимые юморески

09 April 2023 03:34

Из-за слишком сильной тонировки Армянские астронавты пролетели мимо Луны

Мои любимые юморески

08 April 2023 19:31

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома

Мои любимые юморески

08 April 2023 11:32

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали

Мои любимые юморески

07 April 2023 23:32

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Мои любимые юморески

07 April 2023 15:32

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это конечно всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим

Мои любимые юморески

07 April 2023 07:32

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- А я не умею

Мои любимые юморески

12 April 2023 07:31

— Вы проверили значение десятого элемента массива?
— Да, конечно.
— А их всего десять, дорогая.

Мои любимые юморески

11 April 2023 23:33

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже нихуёво!

Мои любимые юморески

11 April 2023 11:32

Подъезжает как то обычный таксист к очень богатому дому, там слуги раскрывают кованные двери и на улицу выходит мужчина средних лет в потрепанной майке, садится в машину к обычному таксисту и называет адрес.
Машина трогается и таксист говорит:
- А я знаю ваш дом, когда-то я подвез сюда вашего сына, он сказал что его отец миллиардер, это действительно так?
- Да. - ответил мужчина и больше ничего не сказал.
Так они и доехали молча до адреса, мужик достает кошелек, и отсчитывает таксисту все рубль в рубль по счетчику. Таксист удивился и сказал:
- Вы знаете, когда я подвозил вашего сына, он оставил мне сотню баксов на чай.
- Разумеется. - ответил мужик. - У него же отец миллиардер, а я сирота.

Мораль этой истории в том, что таксист был пиздаболом и никогда не подвозил сына хозяина дома. А мужик в майке тоже был пиздаболом, на самом деле он сантехник, и приезжал что бы прочистить канализацию.

Мои любимые юморески

11 April 2023 03:32

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны, что бармена нет.

Мои любимые юморески

10 April 2023 22:59

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

Мои любимые юморески

10 April 2023 15:34

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет.
К нему подходит другой мужчина
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был

Мои любимые юморески

10 April 2023 07:32

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь

Мои любимые юморески

09 April 2023 23:33

Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с временами года?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит:
- ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!

Мои любимые юморески

09 April 2023 11:32

Старый повар 40 лет готовил блюда уровня ресторанов мишлен, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти повара его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «На один стакан гречки два стакана воды».

Мои любимые юморески

08 April 2023 23:33

В чёрнокожем районе Лос-Анджелеса произошла перестрелка. Приехавший на место проишествия врач констатировал смерть от естественных причин.

— Вы в своём уме? У парня четыре пулевых
— Именно.

Мои любимые юморески

08 April 2023 15:32

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Мои любимые юморески

08 April 2023 03:31

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Мои любимые юморески

07 April 2023 19:33

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Мои любимые юморески

07 April 2023 13:31

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
— Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Мои любимые юморески

07 April 2023 03:29

Что случилось с попугаем который спрашивал как дела 59 раз в день?
Он стал продакт менеджером