myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В дверь постучали.
"Интересно, кто там?" - подумал Штирлиц.
"Любопытный, пидор" - подумал Мюллер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дни открытых дверей в Университете им. С.Ю. Витте!

Узнайте о поступлении, студенческой жизни и условиях обучения👌

Узнайте о специальных предложениях для абитуриентов и поступите по цене прошлого года⚡

Что же хорошего в нашем Университете?
- Бессрочные государственные лицензия и аккредитация
- Разносторонние направления подготовки
- Все формы обучения
- Высокие стандарты подготовки
- Качественная методика обучения
- Высокопрофессиональный преподавательский состав
- Комплексное обучение
- Автоматизированный "Электронный университет"
- Персональный помощник в приемной комиссии
- Возможность подать все документы онлайн
- Наличие Центра Международного образовани
- Сопровождение в поиске практики и трудоустройства
- Стипендии на образование от 6 500 до 20 000 руб
- Отсрочка от армии


Узнать больше

#реклама
muiv.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят два гея в бар, заказывают две кружки пива и начинают спорить кто из них самый самый неоплатонист, тут в бар вбегает Диоген ощипывает на бегу петуха и начинает кричать:
–ВОТ ОН ВАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Бармен ему в ответ:
–Мужик, это из другого анека
–В анусе два драника – Ловко Парировал Диоген и переебался насмерть с пифоса

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам.
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин. Мусор вынесен.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит:
- Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
- Ну что, написали мы вчера песню?
- Написали.
- А про что песня то?
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доп. доход для девушек. Заполнять карточки товаров

Свободный график от 2-х часов в день. Зарплата от 50 т.р. Нужен только интернет и телефон

Провожу бесплатный мастер-класс, где даю пошаговый план, как стать менеджером Wildberries

Регистрируйся!

Зарегистрироваться

#реклама 16+
education-manager-wb.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наконец-то в телеграмм появился канал Унесённая prosecco’й🥂!

Настоящая территория женского юмора🔥

Подпишись, чтобы не потерять 👇🏻

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит Петька к Тодду Говарду.
— Тодд Говард, а научите меня геймдизайну!
— Без проблем, Петька. Снимай штаны и загибайся.
Петька сделал как надо, тот подходит к нему сзади и тарабанит его в бублик.
Когда все закончилось даже титры не показали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какова цена позора?

По 30 р.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит поп и 3 послушника РПЦ в главный храм в Иерусалиме.
- Петров, попробуй обожгись.
- Петров тужится пыжится, обжечься не может.
- Иванов, помоги ему.
Иванов тужится пыжится, обжечь Петрова не может.
- Смирнов, помоги им.
Втроём тужатся пыжатся, а обжечься не могут.
- Никак, Батюшка Алексий
- А хули вы хотели, огонь то благодатный.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят евреи в штаб хезболлы, а там секретарша Насралла́

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.05.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наслаждайтесь весенним солнышком. А когда стемнеет...

...воспользуйтесь своим майским подарком:

доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽!

— Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца.
— К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей.

А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке.

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Стамбул, 1915 год. В пустом дворике на одиноком столе лежат окровавленные нарды".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на книги и аудиокниги

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Букмейте бесплатно до конца весны! Читайте и слушайте любимые книги без рекламы

Получить предложение

#реклама 18+
bookmate.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если подписчику юморесок отрубить голову он еще 15 минут будет пытаться поставить ее на место, говоря "А голова мне как раз!".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины!
Милиционер: - Это был тест. Ты – любопытный пидор.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Любой водитель такси может выиграть приз от Яндекс Про

Выполните всего 10 поездок с пассажирами в нужный срок — и вы участник акции.

100 000 ₽, смартфон или промокод на топливо — призов много.

Новички тоже смогут — нужно лишь подать заявку на сотрудничество с сервисом, зарегистрироваться и выйти на линию.

Не упускайте шанс!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…
Subscribe to a channel