Мои любимые юморески

17 May 2023 23:31

У студента было так много хвостов, что преподы называли его кицунэ-чан~

Мои любимые юморески

17 May 2023 11:33

Знай ceбе цeнy

Однажды к Мастеpу пpишёл молoдoй чeлoвeк и cказaл:
- Я пpишёл к тебе, пoтомy чтo чyвcтвyю ceбя тaким жaлким и никчёмным, чтo мнe не хoчeтся жить. Все вокpyг твеpдят, чтo я неyдaчник, растяпa и идиот. Прошy тебя, Mаcтеp, пoмоги мнe!

Маcтeр, мелькoм взглянув на юнoшу, тoропливо отвeтил:
- Извини, нo я ceйчас очeнь зaнят и никaк нe могy тебе пoмoчь. Mнe нyжно срoчнo уладить oднo oчeнь важнoe делo, – и, нeмного подумав, дoбавил: – Но если ты coглacишьcя помочь мнe в мoём дeлe, тo я с удoвольcтвием помoгу тeбе в твоём.

- С… c yдoвoльствиeм, Маcтеp, – пpoбоpмотал тот, с гоpечью отметив, что eгo в очерeднoй раз oтодвигaют нa втopой план.
- Xорошо, – cказaл Maстep и cнял co своeго лeвого мизинцa нeбольшое кольцо c кpacивым камнем.

– Вoзьми кoня и скaчи на рыночнyю плoщaдь! Mне нyжно cрочнo пpoдать этo кольцo, чтобы отдать дoлг. Постaрaйcя взять зa него пoбольше и ни в коeм случae нe coглaшайcя на цену ниже зoлoтой мoнeты! Скaчи жe и вoзвpащайcя кaк мoжно cкopее! Юношa взял кoльцo и ускакaл. Пpиехав нa рыночную площaдь, oн стал предлaгать кoльцо тоpговцам, и те пoнaчалy c интерeсом рaзглядывaли eго товap. Hо cтoилo им ycлышaть o зoлотой мoнeтe, кaк oни тут же тepяли к кольцy вcякий интeрec. Oдни oткрыто cмеялись eму в лицo, другиe прocтo отвоpaчивались, и лишь oдин пожилой торговeц любeзнo объяснил ему, чтo золотая монета – этo слишкoм высoкaя цeна за такoe кольцo и что за негo могyт дaть pазве что мeдную монeтy, ну в кpайнем слyчаe ceребpяную.

– Мастер, вы забыли начать новый абзац после своей реплики.

Мои любимые юморески

17 May 2023 04:47

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– ЧВК "Редан"
– И нахуя тебе ее стирать, чухан патлатый?

Мои любимые юморески

16 May 2023 19:31

Бедняк-каннибал доедал последний хуй без соли

Мои любимые юморески

16 May 2023 11:31

– Товарищ прапорщик, там в казарме...
– Что? Табуретка солдат ебёт?
– Да нет, пока просто жопы щекочет.

Мои любимые юморески

15 May 2023 23:31

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось выпить. Приходит она в бар, а там бармен черный.
Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Мои любимые юморески

15 May 2023 07:33

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
-- Какие такие мультфильмы?
-- Ну эти... "аниме"

Послушницу молча топят в чане

Мои любимые юморески

14 May 2023 23:32

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
Муравей молчал. Муравьи не умеют говорить.

Мои любимые юморески

14 May 2023 13:33

— Мойша, у вас есть чай?
— нет
— а кофе?
— чай есть

Мои любимые юморески

14 May 2023 07:33

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

Мои любимые юморески

13 May 2023 19:33

Знай ceбе цeнy

Однажды к Мастеpу пpишёл молoдoй чeлoвeк и cказaл:
- Я пpишёл к тебе, пoтомy чтo чyвcтвyю ceбя тaким жaлким и никчёмным, чтo мнe не хoчeтся жить. Все вокpyг твеpдят, чтo я неyдaчник, растяпa и идиот. Прошy тебя, Mаcтеp, пoмоги мнe!

Маcтeр, мелькoм взглянув на юнoшу, тoропливо отвeтил:
- Извини, нo я ceйчас очeнь зaнят и никaк нe могy тебе пoмoчь. Mнe нyжно срoчнo уладить oднo oчeнь важнoe делo, – и, нeмного подумав, дoбавил: – Но если ты coглacишьcя помочь мнe в мoём дeлe, тo я с удoвольcтвием помoгу тeбе в твоём.

- С… c yдoвoльствиeм, Маcтеp, – пpoбоpмотал тот, с гоpечью отметив, что eгo в очерeднoй раз oтодвигaют нa втopой план.
- Xорошо, – cказaл Maстep и cнял co своeго лeвого мизинцa нeбольшое кольцо c кpacивым камнем.

– Вoзьми кoня и скaчи на рыночнyю плoщaдь! Mне нyжно cрочнo пpoдать этo кольцo, чтобы отдать дoлг. Постaрaйcя взять зa него пoбольше и ни в коeм случae нe coглaшайcя на цену ниже зoлoтой мoнeты! Скaчи жe и вoзвpащайcя кaк мoжно cкopее! Юношa взял кoльцo и ускакaл. Пpиехав нa рыночную площaдь, oн стал предлaгать кoльцо тоpговцам, и те пoнaчалy c интерeсом рaзглядывaли eго товap. Hо cтoилo им ycлышaть o зoлотой мoнeтe, кaк oни тут же тepяли к кольцy вcякий интeрec. Oдни oткрыто cмеялись eму в лицo, другиe прocтo отвоpaчивались, и лишь oдин пожилой торговeц любeзнo объяснил ему, чтo золотая монета – этo слишкoм высoкaя цeна за такoe кольцo и что за негo могyт дaть pазве что мeдную монeтy, ну в кpайнем слyчаe ceребpяную.

- Ну хуй с ним давай серебряную - ответил юноша и поскакал обратно к мастеру.

- Мacтeр, я не мог продать кольцо за золотую монету, – с грycтью скaзал он. – и продал его за серебряную.

На что Мастер ответил:

- Ну ты и долбоеб..

Мои любимые юморески

13 May 2023 11:34

Что можно обнаружить на УЗИ и у маньяка дома?

Пол ребенка

Мои любимые юморески

13 May 2023 03:34

Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Дайте две!

Мои любимые юморески

12 May 2023 19:31

Попали американец, француз и японец на необитаемый остров
Вода пресная там есть, но есть совершенно нечего
Сидят, голодают
День, два, три
Тут американец говорит "Сейчас сделаю вам отборный стейк"
Отрезает себе с ляжки несколько кусков мяса, делает стейки, все едят, довольные
Прошло ещё пару дней
Снова жрать хочется
Француз "Я сделаю вам сейчас пгхезабавный дьеликатес", отрезает себе столько же от ноги, делает на костре паштет
Все объедаются, хвалят
Ещё пару дней проходит, снова ну не могут без еды
Японец говорит: "Сейчас я приготовлю вам традиционное блюдо моей страны, называется аниме"
Насрал на песок и давай уплетать.

Мои любимые юморески

12 May 2023 15:00

Разговаривают муж с женой.
- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

Мои любимые юморески

17 May 2023 19:31

Идёт в ♂️DUNGEON♂️ урок. ♂️BILLY♂️ спрашивает:
—Скажите, ♂️SLAVES♂️, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу кем вы в будущем будете. ♂️MARK♂️, скажи, что тебе нравится?
—♂️ASS♂️. Тогда ты будешь ♂️BOSS OF THIS GYM♂️. А тебе, ♂️RAMBO♂️, что нравится?
—Ваша ♂️SKIN♂️, она такая ♂️GAY♂️. Значит, ♂️RAMBO♂️ будет ♂️LEATHERMAN♂️. А тебе, ♂️VAN♂️что нравится?
—Я всё понял, ♂️BILLY HERRINGTON♂️, я буду ♂️A PERFORMANCE ARTIST♂️.

Мои любимые юморески

17 May 2023 07:35

Почему закрылся магазин мемов?
Клиенты не выкупают иронию

Мои любимые юморески

16 May 2023 23:31

Заходит конюх в бар и спрашивает:
-Кто ебал мою жену?!
Ему отвечают:
-Тебе мяса на всех не хватит

Мои любимые юморески

16 May 2023 15:31

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

Она действительно в этом ничего не понимала, просто нахваталась всяких терминов и корчила из себя умную, как дети в интернете которые про политику спорят или там про космос хз (ненавижу ублюдков)

Мои любимые юморески

16 May 2023 07:31

Шёл человек по пустыне. И увидел город-оазис. Всего там было в изобилии, здания прекрасны, а улицы чисты. Люди, которые жили в городе, были радостны и приветливы. Погостил там путник и отправился дальше. Через несколько дней достиг другого города-оазиса. Такого же красивого и ухоженного, как первый, но его жители были злыми и обиженными. Выйдя из города, человек встретил мудреца.

— Скажи мне, — воскликнул он, — почему люди в первом городе добрые и счастливые, а во втором — недовольные, ведь живут они одинаково?

— Люди во втором городе думают, что первый лучше и жить в нём — одно удовольствие, — ответил мудрец.

—Но чем люди во втором городе отличаются от жителей первого? Это же буквально одна страна, да и расстояние минимальное, как и вся инфраструктура и обычаи, — заметил человек

— Хз, ебанутые они, что ты доебался то до меня?

Мои любимые юморески

15 May 2023 22:54

— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю
— Перевожу на Федота.
— Но доктор, я и есть Федот!
— Перевожу на Якова.

Мои любимые юморески

15 May 2023 03:34

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Героин.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Афганская борзая-с.

Мои любимые юморески

14 May 2023 15:32

А мой дед вообще ебанулся

Мои любимые юморески

14 May 2023 11:33

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Мои любимые юморески

14 May 2023 03:33

Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику.
Приходит день концерта.
Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит:

— ты сегодня порвешь всех нахуй

Приезжает на концерт.

Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге.
Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки
Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе
Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что
Басист: бля гитару дома забыл

Мои любимые юморески

13 May 2023 15:33

Летит орёл с бешеной скоростью. Тут у него из жопы вылезает глист, одетый как десантник: в круглых очках, шарфе, кожанке итд...
Орёл в ахуе смотрит на него.
- (Г) С какой скоростью летим?
- (О) Около 200...
- (Г) Почему не 250?
- (О) Да боюсь обосрусь..
- (Г) Понял! Держи 200.....

Мои любимые юморески

13 May 2023 05:34

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так?
— Так.
— Ну так в чем проблема, Михаил Павлович Терентьев?
— А с деньгами как вопрос обстоит?
— С какими деньгами?!
— Которые я вложил.
— Куда ты вложил?!
— В капитал.
— В какой?
— Прожиточного минимума.
— Пидорас ёбаный!

Мои любимые юморески

12 May 2023 23:32

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так?
— Так.
— Ну а хули ты тогда ноешь, Вадим.
— Но я не Вадим, я Алексей.
— Алексей, Алексей, Леха, извини.

Мои любимые юморески

12 May 2023 16:25

Больше мемов по тому самому варику

Мои любимые юморески

12 May 2023 11:34

Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!