Мои любимые юморески

12 May 2023 07:34

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так?
— Так.
— Ну так в чем проблема?
— Бля анек такой затянутый я уже сам забыл

Мои любимые юморески

11 May 2023 15:33

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

Мои любимые юморески

11 May 2023 07:33

- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хуй вы его держите?

Мои любимые юморески

10 May 2023 23:35

Сын проколол ухо, вставил серьгу и приходит домой. Отец это увидел и говорит:
"Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня"

Мои любимые юморески

10 May 2023 03:33

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Да
Второй наркоман:
— А я?
— Нет, а ты не доедешь
И выкидывает наркомана из троллейбуса

Мои любимые юморески

09 May 2023 19:33

— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— можно поподробнее?
— нет.

Мои любимые юморески

09 May 2023 11:33

Приём у доктора:
– Вы страдаете алкоголизмом?
– Да нет, мне нравится.

Мои любимые юморески

09 May 2023 03:33

Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались

Мои любимые юморески

08 May 2023 19:33

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Петрович, помнишь, у тебя корова пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Мои любимые юморески

08 May 2023 15:01

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, как коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Мои любимые юморески

08 May 2023 13:02

- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.

Мои любимые юморески

08 May 2023 11:33

Если вы думали, что уже видели в этой жизни всё…
поверьте, мы вас удивим👌🏼

- В каком штате США можно встретить валяющиеся фалосы на дороге?
- Почему жительнице Энгельса пришлось спускаться со второго этажа дома на покрывале, чтобы покурить?
- Из-за чего пенсионерке из Австралии пришлось посетить более 50 рейвов и купить дом на колёсах?

Ежедневно мы выискиваем самые кринжовые события со всех уголков земли и рассказываем о них в новостном тг-канале Кактус.news 🌵

* а ещё, сами рисуем карикатуры к некоторым поста
(информация у нас в закрепе)

Держите ссылочку 👇
/channel/news_kaktus
удивитесь от происходящего в мире и поддержите нас подпиской, мы очень стараемся делать качественный контент и хотим развиваться вместе с вами🫶🏼

Мои любимые юморески

08 May 2023 03:32

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?

Мои любимые юморески

07 May 2023 11:33

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Мои любимые юморески

07 May 2023 03:32

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя корова пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро топлёного молока слили.

Мои любимые юморески

12 May 2023 01:34

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: "ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... "

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
– Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
– Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Борис...
— Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
два выстрела
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
четыре выстрела
— Хуй тебе!
выстрел
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Мои любимые юморески

11 May 2023 11:33

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озеpа, ну там поохотиться, pыбки половить, а за одно и водовки попить. Пpиехали, палатку поставили, удочки закинули, ну и давай водовку попивать. Чеpез некотоpое вpемя подpуливает толпа индейцев, окpужили охотников и стоят, смотpят.
- Петька, pазузнай - чего им надо.
Петька (возвpащаясь):
- Говоpят, что, мол, охотиться и pыбу ловить можно только индейцам.
- Скажи им, что я их всех в pот выебу если не отстанут.
Петька выходит к индейцам и пеpедает слова Василия Ивановича.
Тут из толпы выходит огpомный индеец и так гpозно спpашивает:
- В рот, говоришь, выебешь?
- Ну да
- И меня, что ли?
- А ты кто такой?
- Большой Бизон.
- Извини, тут слукавил. Скотоложество - это не по моей части

Мои любимые юморески

11 May 2023 03:31

Идут как-то негр, мексиканец и американец по пляжу в Маями, видят, лампа лежит, они ее потерли и оттуда вылез джин.
Джин:"Спасибо за то, что освободили меня, могу выполнить желание каждого, загадывайте."
Мексиканец:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо."
Пуф, мексиканец исчез, живёт счастливо в Мексике со своими земляками.
Негр:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо."
Пуф,негр исчез, живёт счастливо в Африке со своими земляками.
Остался американец.
Джин спрашивает:"Чего хочешь?"
Американец:"Возвращай этих ебланов, им завтра на работу"

Мои любимые юморески

10 May 2023 19:34

Вбегает Собянин в свой кабинет, садится за симсити и пытается новые законы принимать, с гражданами общаться, бюджеты распределять. На это смотрит его секретарь и говорит:
- Сергей Семёнович, зачем вы это делаете?
Собянин оглянулся, схватился за голову и говорит:
- Бляяя, это получается я в Москве снова плитку переложил!

Мои любимые юморески

09 May 2023 23:33

Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин.

Мои любимые юморески

09 May 2023 15:33

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома твою мать ебут

Мои любимые юморески

09 May 2023 07:33

Мой дед в лесу партизана видел...

Мои любимые юморески

08 May 2023 23:33

Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Мои любимые юморески

08 May 2023 17:34

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

Мои любимые юморески

08 May 2023 13:33

В офисе всеобщий праздник, ликование и официально объявленный выходной. Есть повод: новый вкус TORNADO LEMONCAKE!

Правда, непонятно теперь, в чем энергию измерять: в банках или в кусочках?

Такие вот лимонные пироги, ребят. Пробуйте и голосуйте.

Мои любимые юморески

08 May 2023 12:40

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь

Бывший зэк на верхней полке начинает непроизвольно ржать.

Мои любимые юморески

08 May 2023 07:33

На работе мужик говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Мои любимые юморески

07 May 2023 15:33

Берут интервью у азербайджанского военного:
— А вы уже были в горячих точках?
— Да
— А где?
— У мангала

Мои любимые юморески

07 May 2023 07:33

Море. Шторм.
Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые все.
Одна пассажирка склонилась за борт и блюёт. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков же, вроде бы, есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...

Мои любимые юморески

06 May 2023 23:33

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять раскрывает огромный талмуд и читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши ни при чём»…
- Аа? Не расслышал, доктор