Мои любимые юморески

22 May 2023 19:34

"Родился на улице Герцена, в гастрономе №22, известный экономист, по призванию своему - библиотекарь, в народе - колхозник, в магазине - продавец, в экономике, так сказать - необходим...,, - изрёк Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Мои любимые юморески

22 May 2023 12:03

Всё в этом мире – либо пицца, либо не пицца.

Философ душевой кабинки — сборник мыслей «абсурдного прозрения»

Сходи в душ, подумай о жизни 🚿

t.me/feelings_shower

Мои любимые юморески

22 May 2023 07:33

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ты что там видел?
— Жираф видел!
— Это кто такой?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только шея длинный.
— А еще кто видел?
— Зебра видел!
— А это как?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только весь полосатый.
— А кто-то необычный был?
— Да удав был!
— Как это?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Савсэм не пахож

Мои любимые юморески

22 May 2023 00:15

- Берримор, что у нас сегодня на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Берримор, что у нас завтра на обед?
- Овсянка, сэр.
- Берримор, а что у нас будет на завтрак?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ...из овсянки, сэр.
- Какая тоска, Берримор… а что ты ел на завтрак?
- На завтрак я сегодня хавал тёмную энергию, укутавшись в незримую материю вселенной и запивая молоком гравитационных волн, разлитых звёздами, которых давно нет. Я перевариваю боль Вселенной, я здесь живу веками, во тьме построенной из сгустков атомов, рождённых смертью света и сотканных в агонии случайных встреч, а теперь я должен сидеть и смотреть на твоё тупорылое ебало?

Мои любимые юморески

21 May 2023 15:33

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал

Мои любимые юморески

21 May 2023 07:33

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар

Мои любимые юморески

20 May 2023 23:33

Почему муж-скелет не доверяет своей жене?

У неё скелеты в шкафу

Мои любимые юморески

20 May 2023 15:33

Два русских релоканта в Грузии пошли на массаж.
Один заходит в салон, его размяли, размассировали, промяли мышцы
Заходит второй релокант, его тоже массируют, разминают мышцы.
Выходят они из массажного салона, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слушай, а тебе каравелло делали?
- Нет.
- Странно, мне тоже нет.

Мои любимые юморески

20 May 2023 07:36

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 15-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 15кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 15-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 23 кг?
Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов.
Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, в комнате темно, а по середине сидит грузин со свечкой.
Грузин спрашивает:
— Попа мыл?
Мужик отвечает:
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку.

Мои любимые юморески

19 May 2023 23:32

Женщина заходит в офис знаменитого восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — таки скажи Шмулику, шо пришла его мама.

Мои любимые юморески

19 May 2023 15:32

Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!

Мои любимые юморески

19 May 2023 07:35

Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял... ты ебнутая, такие вопросы задавать

Мои любимые юморески

18 May 2023 23:33

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки.
Первая - два чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей!
Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей!
А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт,
зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается,
на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь,
но может, это... три пары кирзачей
Этим солдатом был майкрософт эксель

Мои любимые юморески

18 May 2023 15:31

разговор двух монголов в степи
У одного из всадников порвался ремень, колчан стрел упал,испугал лошадь,та встав на дыбы, резко заржала и разбудила спящего в шатре чингизида
-о нет,я извиняюсь,батыр!
-Извиняешься за что?например мой отец учил меня не стесняться своего колчана со стрелами,особенно такого внушительного. мммммммммммммммммммммммм
-иногда я так упорно тренируюсь в стрельбе из своего лука, что рву тетиву.
-мой папа научил меня паре трюков, например, чтобы не рвать тетиву, используй вместо жил сплетённый конский волос.
- покажешь мне его ?
- с превеликим удовольствием

Мои любимые юморески

18 May 2023 07:31

В семье с фамилией Гойда было четверо детей: два мальчика и две девочки. Гойда - братья и сёстры

Мои любимые юморески

22 May 2023 15:34

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Хули гав, собак покорми!

Мои любимые юморески

22 May 2023 11:33

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал:
— Почему мы говорим по-русски, но расплачиваемся долларами?
— Вот чего не знаю, того не знаю

Мои любимые юморески

22 May 2023 03:34

Аскарида-альпинист занимается калолазанием

Мои любимые юморески

21 May 2023 19:33

Почему забанили ярмарку фруктов, где торговала молодежь?

Там можно было купить сливы школьниц

Мои любимые юморески

21 May 2023 11:33

На уроке истории учительница спрашивает маленького Джорджа:
-Джордж, скажи, Наполеон выиграл битву при Ватерлоо?
-Мм...Да...
- Неправильно. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски.

Мои любимые юморески

21 May 2023 03:31

- Так вот, товарищи курсанты. Перед вами новая, секретная радиостанция. Запоминайте её ТТХ.
Радиостанция работоспособна в пределах температур от + 300 по Цельсию, до - 300 по Цельсию.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Ну...
- Минус 300 не бывает.
- Кто сказал?
- Учёные доказали.
- Садитесь, курсант. Повторяю - радиостанция секретная. Учёные про неё ещё не знают.

Мои любимые юморески

20 May 2023 19:33

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и молчат.
Муравьи не умеют разговаривать.

Мои любимые юморески

20 May 2023 11:33

Поликлиника. Маленький мальчик начал капризничать из-за ерунды. Мать ни как не могла успокоить его, но тут появился мужик и решил его успокоить его:
- Если ты будешь плакать, я тебя съем.
Мать поблагодарила его. Но мужчина не договорил:
- По кусочкам есть буду.
Мать попросила его перестать, поскольку это уже перебор. Правда мужчина продолжал:
- Начну с ножек.
Мать сказала:
- Мужчина перестаньте, скажите что вы шутите.
Мужчина:
- Да шучу я конечно, я тебе сразу бошку отхуячу.

Мои любимые юморески

20 May 2023 03:32

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

Мои любимые юморески

19 May 2023 19:32

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

Мои любимые юморески

19 May 2023 11:31

— Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так пизжу

Мои любимые юморески

19 May 2023 03:33

Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику.
Приходит день концерта.
Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит:

— ты сегодня порвешь всех нахуй

Приезжает на концерт.

Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге.
Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки
Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе
Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что
Басист: бля гитару дома забыл.

Комический эффект заключается в том, что басист играет не на гитаре, а на басу.

Мои любимые юморески

18 May 2023 22:13

Очередь возле кассы:
- Извините, пропустите меня в очереди. Я ветеран второй мировой.
- Конечно, проходите
- Bitte schön!

Мои любимые юморески

18 May 2023 11:31

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено.
После небольшой паузы она сказала:
- Спасибо, но я не курю...

Мои любимые юморески

18 May 2023 03:31

— Вы сбили шесть "Кинжалов"?
— Естественно!
— А мы всего три запускали!