Мои любимые юморески

25 June 2023 07:30

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
— Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
— Что значит "черножопый"?
Ему отвечают:
— Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему еврею:
— Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Еврей оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
— Дай манки

Мои любимые юморески

24 June 2023 11:33

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже попросил аутсорсинговую компанию братьев Анисимова и Мешкова "An & Me" помочь
— Но я не видела, чтобы кто-то посещал ваш офис
— Они вошли с черного хода

Мои любимые юморески

24 June 2023 03:31

Упал мужик в пруд. Пытается выплыть. И тут его кто-то из глубины за яйца хвать, и голос:
— Плюс 2 или минус 2?
— Так оставь.
— Ладно

Мои любимые юморески

23 June 2023 19:33

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох, у меня два с половиной года как интернет провели

Мои любимые юморески

23 June 2023 07:33

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ААААА блять, говорящий ёж!

Мои любимые юморески

22 June 2023 23:33

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
- Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
-А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.

Мои любимые юморески

22 June 2023 11:32

Верующий и атеист не сильно отличаются: первый не признаёт 99 религий а второй 100

Мои любимые юморески

21 June 2023 23:33

А мне консэрвированные шпроты дороже родины

Мои любимые юморески

21 June 2023 15:32

заходит муж на кухню...

Мои любимые юморески

21 June 2023 07:32

Какую группу создал Гитлер?

Руку вверх

Мои любимые юморески

20 June 2023 19:31

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, в ОАЭ трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Шейхи в шоке, объявляют тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли арабы, поставив на этом месте Бурдж-Халифа.

Мои любимые юморески

20 June 2023 11:35

— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Начни с плохой.
— Я сбил Марину и Надю
— О ужас, а хорошая?
— Теперь у меня вся тачка в маринаде

Мои любимые юморески

20 June 2023 03:35

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?

Уши

Мои любимые юморески

19 June 2023 23:05

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему:
-Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
-Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
-Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Есть.
-Задавай.
-Дракон, а ты чего без шапки?
- А зачем? Совсем же не холодно
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком дракона по голове.

Мои любимые юморески

19 June 2023 11:33

В деревне прошел слух, что на вершине горы поселился мудрец, который способен помочь кому угодно с чем угодно. И одного мужчину из деревни знатно так замучил геморрой. Решил он сходить к этому мудрецу. После длительного подъема увидел он маленькую избушку, а на пороге сидел дедушка и неспеша курил трубку. Подходит к нему мужик и говорит: мудрец, помогите мне, пожалуйста, уж очень меня моя болезнь докучает! Мудрец после его слов даже не шелохнулся. Мужик не унимается: прошу, пожалуйста, любые деньги и скот вам отдам, лишь бы мне присесть на стул без боли! Мудрец докурил свою трубку, положил возле себя, рукой махнул, чтобы мужчина подошел поближе. Мужик подошел, с грехом пополам сел возле мудреца. Молчали они минуту, десять минут, час, мужик не выдержал и говорит: да какой вы мудрец, даже подсказать ничего не можете! Мудрец наконец то ему отвечает: каждое утро целуй жопу козы и геморрой пройдет за 2 недели, а если вечером еще будешь целовать жопу коровы, то через одну. Мужик на радостях побежал домой, уже дело к вечеру было, нашел первую попавшуюся ему корову и как давай ей зад целовать. Расцеловал, ушел, пошел спать ложиться, чтобы поскорее от геморроя вылечиться. И каждое утро с рассветом искал козу, чтобы ей поцеловать зад, а вечером корову для тех же самых действий. Ровно через неделю мужик просыпается, а геморрой как рукой сняло, хоть весь день на жопе прыгай. Пошел он к этому мудрецу в обед с гостинцами, мясом, овощами, медом, самогоном, со всем, что было. Пришел, видит его, а он из костюма лошади выбирается. Ну, мужику что с этого, подошел к мудрецу, отдал гостинцы, поблагодарил, но все таки решил спросить, зачем он в костюм лошади переоделся. Мудрец ему отвечает: это ты еще костюм коровы и козы не видел

Мои любимые юморески

24 June 2023 15:35

Картавый залез в дыру, а она ему как лаз.

Мои любимые юморески

24 June 2023 07:31

- Дорогой, ты снова обосрался?
- Выслушай меня и не перебивай. Сегодня мне впервые пришлось идти к тебе через кладбище. Светила полная луна. Ветви старых деревьев, словно изуродованные руки, стучали по могильным плитам. Осенний ветер пробирал до костей. Каждый шаг напоминал марш тысяч мертвецов, решивших восстать из праха для того, чтобы доказать миру всю его абсурдность. Я думал о вечном: о том, чего мы достигли и что - упустили. А обосрался я в подъезде, когда с лестницы упал

Мои любимые юморески

23 June 2023 23:31

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Мои любимые юморески

23 June 2023 15:34

Дурак твой Иван Семёныч...

Мои любимые юморески

23 June 2023 03:31

-Василь Иваныч, а почему все говорят, шо шахматы игра для умных?
- Понимаешь, Петька, нюансов много…

Мои любимые юморески

22 June 2023 19:34

Почему в России так много бэкенд-разработчиков?

Потому что никто из них не хочет идти на фронт

Мои любимые юморески

22 June 2023 07:32

После неудачного похода налево семья физика-ядерщика вошла в период полу-распада

Мои любимые юморески

21 June 2023 19:31

Егор Просвирнин и русский либерал летят в сторону Армении

Но есть один нюанс

Мои любимые юморески

21 June 2023 11:33

У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание.
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства,
среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства,
а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.

Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.

«Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2».
— «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?»
— «Стану» — сказал старший брат.

Семья была татарской.

Мои любимые юморески

21 June 2023 03:34

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.
— О, Семёныч, здарова!

Мои любимые юморески

20 June 2023 15:31

- Здравствуйте, это клуб предугадывания шуток?
- Пизда

Мои любимые юморески

20 June 2023 07:33

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.

Мои любимые юморески

19 June 2023 23:11

Встретились как-то Монгайт, Котрикадзе, Гольденцвайг и Немзер обсудить коллективную вину всех русских

Мои любимые юморески

19 June 2023 19:34

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему:
-Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
-Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
-Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Есть.
-Задавай.
-Дракон, ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!

Мои любимые юморески

19 June 2023 07:33

Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:
- "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."