Мои любимые юморески

30 June 2023 13:11

Приходит Петька к Чапаеву.
- Василь Иваныч, а в чем разница между геями и пидарасами.
- Снимай штаны, Петька, покажу.
Петька снимает штаны, а Чапаев ему присовывает и говорит:
- Вот смотри, Пётр, мы с тобой геи, а пидарас сейчас вооон там на элекросамокате проехал

Мои любимые юморески

30 June 2023 03:30

-Изя что вы делаете?
-Вешаюсь
-А почему веревка на пузе а не на шее?
-Пробовал на шее, задыхаюсь

Мои любимые юморески

29 June 2023 15:34

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Нет.

Мои любимые юморески

29 June 2023 07:33

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ ему кивает головой. А где-нибудь за городом идёт весенний лёд, девушке навстречу расступается народ. Девушка по Пушкинской на Ленинский в обход, следом по каналу проплывает пароход. А за окном мелькают дни, они как взлётные огни: одни заметны с высоты, другие вовсе не видны. А на дворе цветёт весна, на в кого-то влюблена, а этот кто-то за окном сидит и видит день за днём.

Мои любимые юморески

28 June 2023 19:34

Купил ♂️Van♂️ ♂️latex glove♂️, а она ему как в ♂️ass♂️.

Мои любимые юморески

28 June 2023 16:01

Братушки и сеструшки. Я веду кринжовый канал про то, как коты ишачат на заводе за низкую оплату труда. Поддержи чумазых работяг и котовий профсоюз подпиской. Они в тебе сильно нуждаются.

Мои любимые юморески

28 June 2023 11:53

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад".
Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет!
Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней.
Ему опять во сне приведение говорит:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд не реагирует. Приведение повторяет:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - бипки.

Мои любимые юморески

28 June 2023 03:35

- ❓
- 🏃🏻‍♀️
- ❓❓❓
- 📹
- 🤔🦉

Мои любимые юморески

27 June 2023 19:34

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо.
И ссыт в пизду девушке.

Мои любимые юморески

27 June 2023 11:32

В автобусе:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже

Мои любимые юморески

26 June 2023 23:34

Шёл тысяча девятьсот девяносто шестой дед.

Это была очень длинная очередь к терапевту.

Мои любимые юморески

26 June 2023 15:34

Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает:
— в чем причина этого поступка?
На что получил ответ:
— мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.

Мои любимые юморески

26 June 2023 07:33

Ебёт Тесла Кулона в сраку. А второй достал секундомер и отмерил 1 секунду.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Кулон превращается в 12-летнего Андре-Мари Ампера!

Мои любимые юморески

25 June 2023 22:34

Вот и всё… Неплохой получился мятеж. Интересный, весёлый, порой немного грустный,
а главное – поучительный…Он научил нас быть смелыми и не бояться вызовов, которые готовит нам жизнь. Помогал нам добиваться поставленных целей несмотря ни на что. И самое важное – он научил нас по-настоящему любить и не сходить с пути, следуя за своей мечтой.

Мои любимые юморески

25 June 2023 15:32

После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.

Мои любимые юморески

30 June 2023 10:51

Первое впечатление — это авторский канал о самых креативных и порой ужасных примерах рекламы от создателя одного из крупнейших сообществ рунета

Взгляд эксперта на зашквары маркетологов и гениальные решения брендов в одном месте.

Подписаться 👈

Мои любимые юморески

29 June 2023 23:37

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Ты че пиздишь, блять, я сказал 5 лет, а не 5 секунд

Мои любимые юморески

29 June 2023 11:34

33Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад".
Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет!
Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней.
Ему опять во сне приведение говорит:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд не реагирует. Приведение повторяет:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там насрано

Мои любимые юморески

28 June 2023 23:33

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили

Мои любимые юморески

28 June 2023 18:00

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох! Я всем отвечаю на ответы маил ру!

Мои любимые юморески

28 June 2023 15:04

Приходит Петька к Василию Петровичу и спрашивает:
– Василий Петрович, а что такое нюанс?
– Ну, смотри, Петька. Пригожин добрался до Москвы, но есть один нюанс...

Мои любимые юморески

28 June 2023 07:35

- Петрович, помнишь, у тебя жена на велике утонула?

Мои любимые юморески

27 June 2023 23:35

Однажды Эрнст Хеменгуэй поспорил, что напишет самую грустную историю...

Мои любимые юморески

27 June 2023 15:33

Cидят в кaмepe зaключённыe, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тyт пpoсто вcпoмнил, coн мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней пoближe пoдошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Деда тут же зачуханили и пинками забили в петушиный угол.

Мои любимые юморески

27 June 2023 03:35

Есть ли у тайской проститутки член?

Не уверен, но что-то внутри меня подсказывает, что есть.

Мои любимые юморески

26 June 2023 19:33

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:

— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.

— Конечно, не съем, я же не долбаеб говно есть, даже спорить не буду.

И поехали дальше.

Мои любимые юморески

26 June 2023 11:34

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Игорь Богданов. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Игорь Богданов говорит:
Я самый влиятельный.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Игорь Богданов и как заорёт:
КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО!?

Мои любимые юморески

26 June 2023 03:33

«Ой да в пизду»: Американский институт изучения войны прекращает работу.

Мои любимые юморески

25 June 2023 19:31

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...

Мои любимые юморески

25 June 2023 11:30

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь.
- Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это Денис Чернухин.