Мои любимые юморески

06 July 2023 03:35

Открывает мужик капчу, а там

Мои любимые юморески

05 July 2023 19:35

В цирке.
Выходит конферансье, обьявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест и я буду 301!
Выходит мужик со столиком и стаканом. Спокойно ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берет стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками "КТО... КТО... КТО ИЗ ВАС, ПИДОРАСОВ, ПАЛИТ В КОНЕЦ АНЕКА?"

Мои любимые юморески

05 July 2023 11:33

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»

Мои любимые юморески

05 July 2023 03:32

Адам: *Бог! Удали мне ребро, чтобы я мог себе отсосать*
Бог: *Погодь.. ща кое-что прикольное сделаю для отсоса...*

Мои любимые юморески

04 July 2023 19:32

Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Я невозмутимый англичанин с трубкой во рту.

Мои любимые юморески

04 July 2023 07:35

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.

Мои любимые юморески

03 July 2023 23:33

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь".
Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания.
Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал.
Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?!

Мои любимые юморески

03 July 2023 15:35

Сын линуксоида обращается к отцу:
-Папа, купи мне быстро мороженое!
-Сынок, а какое нужно сказать волшебное слово?
-sudo Папа купи мне быстро мороженое!

Мои любимые юморески

03 July 2023 07:33

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

Мои любимые юморески

02 July 2023 19:33

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?
— Да, доктор!
— Ну и ладно. У вас рак короче

Мои любимые юморески

02 July 2023 11:33

— Слышь, Баклажан, у вас в Эфиопии все такие умные?
— Я русский.
— Вот только не надо гнать. Русские столько не курят.
— Да русский я, у меня дед всю Великую Отечественную прошëл.

Мои любимые юморески

02 July 2023 03:31

Работникам монетного двора выдали зарплату продукцией

Мои любимые юморески

01 July 2023 19:31

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом — в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете.
Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» — каждую секунду.
Полетели над Союзом — «пи… пи…» — по разу в минуту…
Брежнев сидит грустный грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — а они над свинарником летят. Брежнев улыбнулся и тихо сказал: "потому что свинья - охуенная тема."

Мои любимые юморески

01 July 2023 03:33

Идёт мужик мимо оптики. Вдруг хватает его кто-то за глаза и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на улицу, а у него дальнозоркость. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно к окулисту, дошёл
до того места, там его опять хватают за глаза и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Мои любимые юморески

01 July 2023 00:16

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад".
Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет!
Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней.
Ему опять во сне приведение говорит:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд не реагирует. Приведение повторяет:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - Садам Хуссейн.

Мои любимые юморески

05 July 2023 23:35

Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– Ну что же ты, Петька!
– Василий Иванович!

Мои любимые юморески

05 July 2023 15:34

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?

Мои любимые юморески

05 July 2023 07:32

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!"
Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода".
Джин отвечает:"а второе желание?"
Негр отвечает:"чтобы я был белым".
Джин снова спрашивает:"а третье желание?"
Негр, задумавшись ответил:" ну, я холостяк, поэтому можно, чтобы у меня каждый день был секс!"
И Джин исполнил его желание, сделав его юнгой на корабле.

Мои любимые юморески

04 July 2023 23:32

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Мои любимые юморески

04 July 2023 11:30

— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Избавь меня от всех моих проблем !
— Нихуя себе какой хитрый

Мои любимые юморески

04 July 2023 03:35

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Мои любимые юморески

03 July 2023 19:35

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто ж это говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

Мои любимые юморески

03 July 2023 11:35

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Передох после клеймения.

Мои любимые юморески

03 July 2023 03:33

Blizko k zhope beresh, salaga!

Мои любимые юморески

02 July 2023 15:33

Дед с бабкой решили на старости лет в последний раз вспомнить молодость и заняться сексом на природе, нашли полянку подходящую, начали в общем. Тут деду приспичило по малой нужде, все таки годы, простатит и говорит он бабке:
- Ты, старая, полежи пока тут, я в кусты отойду и вернусь.
- Стой, это же земля быстрого Гонзалеса!
- Да нет, мы же её прошли.
- Значит это земля медленного Рамиреса?
- Нет, она дальше.
- Ну тогда иди.
Дед отходит в кусты, а в кустах ему на встречу выходят два панка: Рамирес и Гонзалес, и говорят:
- Ты чего бабку оставил? Её ещё ебать и ебать!

Мои любимые юморески

02 July 2023 07:33

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45..

Мои любимые юморески

01 July 2023 23:31

вышел мужик в поле посрать
сидит такой, срёт, улыбается
кругом ромашки, васильки, незабудки...
вдруг осознаёт, что бумагу забыл
Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками
отщипнул он один листик...
ХУЯК удар по бошке
мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого
отщипнул он ещё один листик
ХУЯК удар по бошке
мужик вахуе, вокруг никого
Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем
ХУЯК ХУЯК ХУЯК
удары по бошке
просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"

Мои любимые юморески

01 July 2023 07:35

Любитель техники Apple вновь переплатил за булочку с маком

Мои любимые юморески

01 July 2023 00:16

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад".
Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет!
Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней.
Ему опять во сне приведение говорит:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд не реагирует. Приведение повторяет:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро понимает, что клада нет.
— Слушай, привидение, а может тебе ебало набить?
—Нэнада

Мои любимые юморески

30 June 2023 15:31

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом — в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете.
Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» — каждую секунду.
Полетели над Союзом — прибор молчит.
Прибор знал, что в СССР секса нет. Он имел звание майора КГБ.