Я спросил у месяца
Где моя любимая?
Месяц скрылся в облаке
Не ответил мне
Я спросил у облака
Где моя любимая?
Облако растаяло
В небесной синеве
Друг ты мой единственный
Где моя любимая?
Ты скажи где скрылася
Знаешь где она?
Друг ответил преданный,
Друг ответил искренний:
"Ах, твоя любимая..."
И сдох.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку. Учитель, заметив это, кричит:
– Ханс, ты охуел?
Дело заканчивается протоколом о реабилитации нацизма.
МГУ зовёт его читать лекции, а директора по маркетингу всех российских компаний выстраиваются за его адвайзерством в очередь как перед мавзолеем, и как-то раз он даже накурил в Москве Снупп Дога.
Кобзон обещал снести ему ебало за мемы про Жанну Фриске. Его пыталась засудить генеральная прокуратура, а его паблики 8 раз банили в ВК, а в итоге разбанивал лично Дуров.
Оказывается у него есть блог в телеге, где он каждый день раздаёт стиля по теме вирального контента. Подпишись на легенду.
ПОДПИСАТЬСЯ
Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!"
Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода".
Джин отвечает:"а второе желание?"
Негр отвечает:"чтобы я был белым".
Джин снова спрашивает:"а третье желание?"
Негр, задумавшись ответил: "хочу жить рядом с оазисом!"
И Джин исполнил его желания
И стал негр жить в Болгарии, как беглый иммигрант с водкой, зато рядом с Азисом
Джинн был глуховат
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Собрались как то вещи в доме ваномаса на вече жаловаться на хозяина.
Выходят тарелки с кружками и говорят - «нас он ни разу не мыл, кинул в раковину и ушёл!»
Вышло полотенце и причитает - «сколько раз он сначала снизу протрет, а только после лицо, устала ей богу!»
Выходит рубашка - «ни разу не погладил меня!»
Носок встаёт и говорит - «мне бы ваши проблемы…»
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!
Подходит как-то конюх к Летову:
— Егор, а что такое нюанс?
— Ну вот смотри, моей женой накормили толпу и твоей женой накормили толпу, но есть один нюанс...
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает и кидает в жопу Быстрого Гонзалеса.
Читать полностью…В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
Мальчик к маме прибегает и кричит:
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Да какой кальмар, о чем ты?
— Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пизд#нь наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
— Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися.
— Странно, а какие-то чернила вытекают прямо как из кальмара
Хухря, это свежий и угарный канал.
Заходи и убедись в этом сам!!!
Только не лопни со смеху😀
👇👇👇
Подписывайся - /channel/huhria
— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
*160... 180... 200... *
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
*220... 240... 260...*
— Брат,может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать
Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему:
– Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
– Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон
Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав:
— соси, умник ебаный
Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит:
— Я — Юлий Цезарь!
Выходит второй чукча:
— А я — Брут!
Выходит третий чукча:
— И я — Брут!
Юлий Цезарь:
— И ты — Брут?!
Выходит четвертый чукча:
— И я — Цезарь.
Да блять я блять уронил блять я проебал блять я спустил свои эти шорты нахуй и пришлось мне от рвоты их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом рот ещё подтереть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Читать полностью…Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир — от штаба, по которому надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.
Читать полностью…Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А билетерша в этом кинотеатре - манда старая
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
— Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба - либо пусть мне первому горло мажу, либо хоть доступ на AniDUB через больничный вайфай разблокируют
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Читать полностью…