Мои любимые юморески

16 July 2023 12:33

Эту бабку ещё ебать и Ебать

Мои любимые юморески

16 July 2023 07:30

Один дизайнер 40 лет проработал в самой успешной дизайн студии в городе и перед каждым включением компьютера он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке:
«Ctrl+C - Копировать, Ctrl+V - Вставить»

Мои любимые юморески

16 July 2023 00:08

- Что смотрят козлы-геи?
- Анимееееееееее

Мои любимые юморески

15 July 2023 15:33

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- Нет ничего важнее, чем важность миссии.

Это был очень греческий мудрец.

Мои любимые юморески

15 July 2023 03:33

Борщ без мяса - это как секс без женщины.
На крайняк можно и с собакой.

Мои любимые юморески

14 July 2023 11:31

-Ало, полиция?
-Слушаем вас
-Мне нечего надеть
-Поняли. К вам выехал наряд

Мои любимые юморески

14 July 2023 03:33

- Что говорит американский офицер, когда потерял данные о погибших?
- Блин, Майкл! Это потеря потерь!

Мои любимые юморески

13 July 2023 19:33

Мы до сих пор не могли решить : Закопать бабушку или кремировать, поэтому она ещё пока живёт

Мои любимые юморески

13 July 2023 14:00

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание:
Читать продолжение

Мои любимые юморески

13 July 2023 07:35

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков — то это отличный ключ, а вот если ты еще раз отсосёшь на вписке рандомному хачу то я тебе ебало отгрызу поняла паскуда?

Мои любимые юморески

12 July 2023 23:32

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Мои любимые юморески

12 July 2023 11:31

Как называют мигранта-насильника, совершающего свои преступления в столице Норвегии?

Ослоёб

Мои любимые юморески

12 July 2023 07:30

В метро мужчина в костюме напротив долго на меня смотрел а потом не отрывая взгляда сказал "Проснитесь и пойте, Мистер Фримен, проснитесь и пойте.
Нет, я не хочу сказать, что Вы спите на работе - никто не заслуживает отдыха больше Вашего, и все усилия мира пропали бы даром, пока... Скажем просто, что Ваш час снова пробил.
Нужный человек не в том месте может перевернуть мир...
Так проснитесь же, мистер Фриман! Проснитесь, Вас снова ждут великие дела."

Мои любимые юморески

11 July 2023 19:33

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ

Парень расстроился, подумал, и говорит:
– ты че, дура? Кто нахуй борщ запекает?
– мой батя ебашит вообще адовые блюда...

Мои любимые юморески

11 July 2023 11:35

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— Фыршфырфырихихи!
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
—Фрыфрырф ихихи.
Они были гигантскими ехиднами

Мои любимые юморески

16 July 2023 11:02

Скоро стартует учебный год, в канале отчислено - жизненные мемы для каждого студента!

Конфликты с научруками, закидоны старост, общажная жизнь - всё это уже ждёт тебя тут!

Отчислено — твой путеводитель по студенческим годам!

Подписывайся

Мои любимые юморески

16 July 2023 02:00

В телеге набирают популярность каналы, где публикуют весь андеграунд городов России. Криминал, резонансные ДТП,  задержания в ТЦ и все чрезвычайное из Вашего города. Ищи свой город  ниже 👇🏼

Привет, это Москва
Привет, это Питер
Привет, это Казань
Привет, это Екатеринбург
Привет, это Новосибирск
Привет, это Омск
Привет, это Челябинск
Привет, это Самара
Привет, это Нижний Новгород
Привет, это Красноярск

Мои любимые юморески

15 July 2023 19:33

Заходят в бар два видеомонтажиста. Один говорит: "Я монтирую в Адоб Примьер". Второй отвечает: "А я в Сони Вегас". Тут в бар зашел челик с самокатом "Йоу, смотри че могу". Начал прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орет, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на барную стойку запрыгивает, пиздец короче, все посетители недовольны, урод ебаный

Мои любимые юморески

15 July 2023 11:33

Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Ноланом.
Муж приходит и садится на кровать.
— А давай!
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

Мои любимые юморески

15 July 2023 01:51

...заходит жена на кухню, а там цветы мужа ебут

Мои любимые юморески

14 July 2023 07:33

Вот за столом сидят американец, русский и финн – и выпивают. Русский говорит: вы знаете, у нас столько кораблей, что если их согнать в Балтийское море, то вы сможете пройти пешком из Хельсинки в Таллин, не замочив ноги.
Американец говорит – у нас столько самолетов, что если их поднять над Балтийским морем в полдень, когда сияет яркое солнце, то будет как ночью. Солнце не сможет пробиться.
Финн говорит – а вы знаете, у нас в самом центре города Порвоо живет человек, у которого хуй такой длины, что когда он встает – он достает до земли. Ну хорошо, продолжают выпивать.
В какой-то момент русский говорит: слушайте, я вам скажу все-таки, знаете, у нас действительно много кораблей, но если все загнать в Балтийское море, то все-таки, если захотите пройти пешком из Хельсинки в Таллин, ноги вы замочите.
Американец говорит – ну раз так, я тоже скажу: действительно самолетов у нас очень много, но если все поднять в полдень, в яркий полдень – то все-таки солнце будет пробиваться.
Финн говорит: ну, а вот этот человек, о котором я сказал – он живет не в самом центре Порвоо

Мои любимые юморески

13 July 2023 23:33

Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, — сказала Маша.
— Я буду Ленус, — сказала Лена.
Таня:

Мои любимые юморески

13 July 2023 15:33

Зависит от наличия летального исхода.

Мои любимые юморески

13 July 2023 11:33

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий немой. Доходят до оазиса.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — и тут его кто-то хватает за руку и спрашивает: "Плюс два или минус два?"

Мои любимые юморески

13 July 2023 03:34

Знаете, почему Ксения Собчак не курит?

Потому что это вредно.

Мои любимые юморески

12 July 2023 15:31

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А ебаться в зале запрещено!
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы всё равно узнать кто убийца в этом фильме пришли!

Мои любимые юморески

12 July 2023 09:33

Осторожно!!! Если вы зайдёте на канал Дядя Стёба, вас может накрыть волной позитива и безудержного смеха!

Мои любимые юморески

12 July 2023 03:33

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, а потом начал его жадно пить, яростно хлюпая, присорбывая и причмокивая от удовольствия. Обжигающий чай проливался, стекая по подбородку мудрейшего из людей.
Конфуций не давал консультаций всяким женщинам лёгкого поведения, да и вообще, у него был перерыв.

Мои любимые юморески

11 July 2023 15:33

Мичман прибегает к капитану корабля:
- Товарищ капитан! Солдаты всю палубу обкончали!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый капитан врывается в каюту и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто кончал на палубу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного матроса.
- Вот молодец! - обращается капитан к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим матросом!
Как фамилия, сынок?
- Палуба.

Мои любимые юморески

11 July 2023 07:33

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, у нас сын японские мультфильмы не так давно начал смотреть».
Женщина сочувственно промолчала.