myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Профессия: Психолог. С нуля до диплома!

✅ 100% дистанционно

За 1 год вы получите базовое психологическое образование и научитесь работать с индивидуальными и семейными запросами, сложными жизненными ситуациями, психотравмами.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!

Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ненавижу очереди. Особенно длинные. Особенно по мне.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды, царь Македонии Филипп II отправил письмо спартанцам, которое гласило:

«Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город!»

Спартанцы прислали ответ:
- Да в рот тебя ебать, Филипп - к хую прилип

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Первым вышел американец.
Черт замахивается, бьет. Американец:
— Аааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо бля! Но больно же! Ааааа! Уююююй…
Вторым — индус. Черт замахивается. Индус:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Ебаный черт. Как же это заебало.
Третья очередь русского. Черт замахивается, бьет. Русский (слегка повернув голову)
— Ну как там ад сегодня?
Русский оказался нашим слоном.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Все потому что свиньи - ахуенная тема!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Эпилептик на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что он здоров

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговор одного небезызвестного активиста с редактором в издательстве:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии журнала "ПИДОР".
М: Как это не можете?! Тогда пишите «ТЫ», сволочи.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доктор, это вам
- Извините, я дальтоник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во рту вашей мамы))))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
А тот как на зло забыл куда смотреть.
Первый студент не выдерживает, тихонько открывает дверь и шепчет:
— Сам отвечай, я не знаю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита хуй.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит:
– Извини, сын, что я в тебе сомневался.
Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку:
– А это и не мой корабль.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В психологию из другой сферы? Легко с IPPSS.ru

Освойте новую профессию психолога, получите академические знания и начните частную практику.

✅ 100% дистанционно

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Наши преподаватели — члены профессиональных объединений и ассоциаций.

Мы обучаем по направлениям: практическая психология, арт-терапия, коучинг, клиническая психология, психотерапия и т.д.

Оставьте заявку на сайте, чтобы выбрать подходящую программу.


Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открыла NixelPixel рот, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лето заканчивается

Но поводов для поездок меньше не становится!

7 и 8 сентября в Москве пройдёт День города. А Яндекс Путешествия к празднику приготовили промокод MOSDAY.

Он даёт скидку до 15% на отели из подборки в разных частях города — выбирайте по своему вкусу, и давайте праздновать вместе.


Забронировать

#реклама 16+
travel.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются как-то тг-военкор, криптоинвестор, эксперт по геополитике и небинарная фем-активистка, а учитель им говорит: "НУ ЧТО ШКОЛЬНИЧКИ ЛЕТО ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛУ ТОП ТОП ТОП КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ХЫЫЫ ЁПТАБЛЯ)))"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

как называют человека, который обоссался а самолёте?

ботровой самописец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Считаем бюджет на рекламу

⚡Как рассчитать бюджет на рекламу и не уйти в минус

⚡Поделимся актуальными формулами и примерами 6 сентября в 16:00 мск.

⚡Программа:
Инвестиции в рекламу. По каким формулам считать эффективность вложений и зачем это нужно
Рекламный бюджет. Как подсчёт финансовых показателей влияет на планирование затрат на маркетинг

⚡Спикеры:
Елена Рендаревская, партнёр компании «Финтабло» и предприниматель.
Игорь Шевцов, евангелист Яндекс Директа.

Участие бесплатное — просто зарегистрируйтесь.



Зарегистрироваться

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника: "Как я топил Титаник"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Узнать больше

#реклама 12+
avito.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Смотрит он в окно, а там армяне в нарды играют.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Алё здрасьте можно дорожку заказать?
- Сколько грамм?
- Ой извините, я в боулинг звонил

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мы наконец нашли для тебя подходящий канал!

Еда, напитки, юмор и подарки - все, что ты любишь, на Кухне Комара!

💰Сейчас там как раз начался новый розыгрыш для подписчиков.

🏃‍♂️Переходи по кнопке ниже и участвуй!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…
Subscribe to a channel