Собрание в племени папуасов. Вперед выходит вождь и говорит:
-Братья - соплеменники! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой! А хорошую под конец, чтобы она нас ободрила! Говори!
-Братья, нас ждут трудные времена. Сначала небывалая жара сожгла все наши посевы и мы остались без хлеба. Потом, страшные ливни залили все то, что осталось. А во время них все дикие звери потонули и убежали в другие леса. Ждет голод нас, братья! Поэтому, чтобы выжить, придется нам весь год есть говно, которое мы насрали за прошлые годы на соседней поляне!
Все приумолкли, представили, и стало грустно от такой перспективы.
Крики из толпы: "Вождь! Ты же говорил, что есть еще и хорошая новость! Говори, что это! "
-Братья, хорошая новость - говна у нас на всех хватит!
Пришёл как-то заика к киоску с мороженным:
-Дайте мне ма-ма-ма....
Продавец, решив над ним пошутить:
-Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось!
-Да нет, дайте ма-ма-ма.....
-Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите!
-Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Тааак... а Вы представьте себе, что каждый раз, когда Вы проливаете семя, Вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Эх, какой акробат пропал...
Старик и старушка из дома престарелых влюбляются друг в друга.....
Джун и Фредди. Они обожают друг друга, но слишком стары и слабы для секса. Поэтому каждый вечер Джун приходит к Фредди в его комнату, они сидят бок о бок в креслах, и Джун просто держит пенис Фредди в своей руке, пока они смотрят телевизор.
Однажды вечером Джун приходит в комнату Фредди и не видит, что в ЕЕ кресле сидит другая женщина, и ОНА держит пенис Фредди в ЕЕ руке!!! В шоке и от обиды Джун кричит: "Фредди, что ты делаешь? Почему ОНА здесь? Как ты мог? Что у нее есть такого, чего нет у меня?".
Фредди лыбится, пожимает плечами и отвечает: "Болезнь Паркинсона".
#пошлятина
Поймали как-то аборигены немца, француза и грузина, и говорят им "Тот, кто задаст нам вопрос, на который мы не знаем ответа - того мы отпустим, а если нет, то съедим!"
Первый спрашивает немец: Что такое самолёт?
Аборигены: Самолёт - это железная летучая птица, это мы знаем.
Съели немца.
Следующий француз: Что такое телевизор?
Аборигены: Это говорящая коробка с картинками, это мы знаем.
Съели француза.
Настала очередь грузина: Вам когда-нибудь делали каравэлло?
Грузина отпустили.
Журналист берёт интервью у секретарши руководителя Компании.
- Здравствуйте, скажите, а Пётр Петрович пришёл сегодня трезвым?
- Да что Вы! Конечно! Пётр Петрович вообще не пьёт, он ведёт очень здоровый образ жизни.
- Спасибо! А когда Пётр Петрович пришёл утром, он Вас домогался? Не пытался изнасиловать?
- Да что Вы! Как Вы можете такое говорить? Пётр Петрович никогда ничего подобного не позволяет, он отличный семьянин!
- Спасибо! Ну и напоследок - как Вам сегодняшний день?
- Ну, прекрасный день, погода хорошая, солнышко светит.
Заголовок статьи:
"Откровения секретарши директора Компании: "Сегодня прекрасный день! Начальник пришёл трезвым и меня не изнасиловал!"
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Тааак... а Вы представьте себе, что каждый раз, когда Вы проливаете семя, Вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и услышал:
- Ты бы хоть из кабинета вышел!
Идут 2 клоуна по лесу, видят - машина горит.
Сели в нее надышались угарным газом и чет нихуя не смешно
Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала твоя мама шлюхой
Чем отличается онлайн-казино от Genshin Impact?
В одном обезьяна дергает за канат
Во втором она дергает на аниме-девочек
Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал:
-Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе...
- Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.
Один грузин спрашивает у другого: -Давид, а ты был в синагоге? -ох, я был в сина Гоги, но его отцу это нэ понравилось.
Читать полностью…В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись испрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился - они с него ведро раков сняли!
Читать полностью…Перехватил американский шпион русский военный эшелон, пошёл вагоны осматривать. На платформах танки, БМП, БТРы, в полувагонах ракеты, в хопперы патроны насыпаны разных калибров, всё в открытую, кроме одного товарного в хвосте поезда. Целый час вскрывал шпион замки на вагоне, наконец, получилось. Открывает дверь, заглядывает во внутрь — а там бипки.
Читать полностью…Мэн, что за мобилизация, какие кризисы, операции, санкции-что?
Заходи к нам в подъезд
Сейчас две тысячи седьмой, начало мая! Тебя, видимо, модем током ударил твой, пока ты в аське сидел :-)
Пошли балдеть под солнышком, блэйзера попьем! Возьми наушники тока, я тебе свежий рок приценю, стигматы группа называется..
Заходи в 2007
Нашли медведь и анимешник лампу с джином. Потерли, появился джин и говорит:
— Загадывайте ваши желания.
Медведь говорит:
— Хочу что бы все медведи в лесу стали медведицами!
— Сделано! — сказал джин, посмотрел на анимешника и говорит:
— Постой, а ты что из тех кто аниме смотрит?
— Ну да.
— Тогда я не буду исполнять твои желания, пошел нахуй.
— Но я хочу что бы все парни с района стали геями...
— Да мне похуй чего ты там хочешь, иди нахуй. Медведь, загадывай!
— Ну... — говорит медведь. — хочу что бы все медведи из соседних лесов стали медведицами!
— Сделано!
— А я хочу — Начал анимешник. — что бы все парни города стали геями.
— Да иди ты нахуй блять. — ответил джин. — Медведь, давай последнее желание!
— Хочу что бы медведи всего мира стали медведицами!
— Хочу что бы все парни мира стали геями! — Тут же кричит анимешник.
— Да съебись же ты нахуй блять! — сказал джин и обоссал анимешника. — Все, медведь, твои желания выполнены!
На этих словах джин исчез, но тут же появился снова, еще раз обоссал анимешника и снова исчез.
— Я победил. Все прошло по плану. — сказал анимешник, и музыка из тетради смерти заиграла.