Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- А где панч, сука?!
✍️ Однажды один ослёнок вернулся домой очень радостный, счастливый и гордый.
Мать спросила его, почему он такой счастливый, что случилось?
— Матушка, меня поручили некоему Иисусу, и когда мы вошли в Иерусалим, толпы народа говорили мне, восклицая: «Хвала, хвала, благословен Грядущий во имя Господа, Хвала Господу на небесах!». И они устилали своими одеждами и ветвями дорогу передо мной!
Тогда мать сказала ему:
— Вернись в город, но на этот раз один.
На следующий день ослёнок отправился в город один и когда он вернулся домой, он был очень печален.
— Мама, этого не может быть! Меня никто не заметил, а когда обратили на меня внимание, просто выгнали из города!
Его мать посмотрела на него и сказала:
— А хули ты хотел, ты же осёл.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, спокойно ответил:
— Ясно
Достал пистолет и стрельнул обидчику в лицо
18-й век. Мoлoдoй бapин вepнулcя из дальней дepeвни. Βce eгo paccпpaшивaют:
- Ну как там? Чтo тaм? Как отдохнуть изволили? Кaк тaм нapoд?...
- Дa вoт, нa cвaдьбу дepeвeнcкую пoпaл-с!.. paзвeялcя... пepвaчa пoпил... опять жe - пpaвo пepвoй нoчи!
- Ηу и кaк оно?!?
- Ну..у..у...Ηeвecтa cpaзу дaлa, a жeних пoлнoчи выёживaлcя...
Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, два студента - Биб и Боб, одновременно чертят один график. Но вот Биб отошёл, а Боб шутки ради стёр все цифры с оси Бибу!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но если коротко: нюхайте бебру!
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака…
Читать продолжение
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, просто я член в бардачке забыл.
Гинеколог высочайшего класса 😂
Ha приeм к гинeкологу пpиxoдит супpyжеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктop, мы вчeра приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дaйвингом, и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там еще... короче надо его от туда достать!
Ну доктор пpoводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику :
- Вы туда члeн зaсуньте, краб зa нeго уцeпится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус тр*хает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты че? Оху*л??
Доктор практически в экстaзе оpeт.......
Британские учёные доказали, что фрезеровщикам проще даётся восьмеричная система счисления при счёте на пальцах
Читать полностью…Любопытного патологоанатома быстро уволили из морга — он совал свой нос в чужие тела.
Читать полностью…Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать трахнул
Идёт полицейский, видит - пьяница под фонарем что-то ищет. Подходит к нему и говорит:
–Что ищешь то?
–Да вот, ключи потерял.
Начинают вместе искать.
Полицейский спрашивает:
–А где хоть потерял?
–В парке.
–А что тогда под фонарем ищешь?
–Так тут светло.
Смотрите, как выглядит бот, который теперь заменяет PS Store в России. Умеет подписки оформлять, игры продаёт и шуткует маленько. Кайфовый.
Читать полностью…Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...
[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и вздёрнусь!
Мальчик к маме прибегает и кричит:
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Да какой кальмар, о чем ты?
— Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заходят в комнату, а там кальмар
Сын зека спрашивает своего отца с артритом ног:
- Бать, а ты в тюряге сидел?
- Нет, блядь, стоял
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 50 рублей налом.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А нал?
— Давай
Церемония вручения Оскара. Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- Оскар получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший "
Лео бежит на сцену радостный и вдруг...просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, -подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Павел Деревянко.
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Гинеколог высочайшего класса 😂
Ha приeм к гинeкологу пpиxoдит супpyжеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктop, мы вчeра приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дaйвингом, и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там еще... короче надо его от туда достать!
Ну доктор пpoводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику :
- Вы туда члeн зaсуньте, краб зa нeго уцeпится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус тр*хает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты че? Оху*л??
Доктор практически в экстaзе оpeт.......
Ебутся муж с женой в квартире. И тут слышат настойчивый стук в дверь. Ну, жена в ахуе, муж кое-как оборачивается в полотенце, подбегает к двери, открывают её, а там два мужика с гробом стоят. Они молча заходят в квартиру, обходят кровать и направляются к выходу.
— Ребят, вы чего? - спрашивает муж.
— Мужик, сори, в подъезде просто не развернуться, - говорят мужики.
Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания.
— Хочу поесть стейк. — говорит один.
— Принято. — записывает комиссар. — Дальше!
— Хочу проститутку! — говорит второй.
— Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты?
— А я... — начал третий. — хочу горсть земли
— А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание.
Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись.
Смертники спрашивают
-Нахуя тебе горсть земли?
-бля чет тупанул
Мальчик приходит в церковь:
- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Спиртные напитки детям до 18 не отпускаю
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...
🌴Бали по цене Анапы.
Думаете это вымысел?
А автор блога А дальше куда путешествует по таким странам за копейки и подробно рассказывает об этом у себя на канале.
— Лайфхаки, позволяющие жить по-королевски почти везде
— Авиабилеты за 2500₽
— Места интереснее и дешевле Мальдив/Бали (Кокс-Базар, Луангпрабанг и многие другие)
Ссылка для тех, кто не хочет переплачивать за отпуск🏝️
Жми сюда