myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили написать самый длинный рассказ, способный развеселить кого угодно, и у него отвалилась жопа

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Создайте себе уникальный спортивный костюм

❤️ Создайте свой идеальный костюм: худи и штаны в онлайн конструкторе Hooli и мы сошьем его для вас.

Выберите на свой вкус модификации капюшона, карманов, манжет, обработки швов, штанин и пр. Доступно более 26 цветов, 50,000+ доступных опций и любой размер от XS до 7XL.

Каждый заказ шьем вручную с любовью и вниманием к деталям, только из премиальной плотной ткани со сроком службы в несколько лет: главное не стирать на 95 градусах 😊

Можно добавить кастомную вышивку или принт, а ваше имя всегда будет на размернике!

✅ Стоимость всего от 7 490 руб (вместо 14 990 руб) за сшитый персонально для вас костюм. Попробуйте сейчас!

Для мужчин также много шьем: загляните в мужской раздел на сайте!

Попробовать

#реклама
hoolitruly.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что одна лесбиянка-вампир сказала другой?

"Увидимся через месяц"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🙆🙋‍♀️🤦‍♀️раскрыла свой потенциал

На консоли вышло достаточно мощных игр, чтобы владельцы поняли, зачем её покупали: Marvel's Spider-Man 2, God of War Ragnarok, Hogwarts Legacy, Helldivers 2 и десятки других хитов с красивой и технологичной графикой.

А в Телеграме вышел бот, который поможет купить любой такой хит из России за 5 минут — @relocturkey_bot.

Это полноценное приложение для PS Store: с поиском, каталогом и личным кабинетом, но главное — с оплатой рублями по карте.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Проведите дождливые майские с Генри Кавиллом

Признайтесь Генри в любви в 1 клик и смотрите «Министерство неджентльменских дел» за 1₽ в Яндекс Плюс «Больше кино» ❤️


Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?

Между ними все кончено

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какой город в Америке назван в честь смешарика?

Лосянджелес

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Товарищ крупье, тут карты рубашками внутрь!
— Действительно... И масти на тыльной стороне напечатаны...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый.

Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот.

Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:

Э-Э-Э-Э-Эй диджей, у тебя что за хуйня играет, ты что - ебан?

Да.


ДИДЖЕЙ ЕБАН! Ту ту-ту-ту ту-ту ту-ту-ту-ту-ту-ту, Ту ту-ту-ту ту-ту ту-ту-ту-ту-ту-ту, Ту ту-ту-ту ту-ту ту-ту-ту-ту-ту-ту, Ту ту-ту-ту ту-ту ту-ту-ту-ту-ту-ту.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось
- Ну вот тебе ледышка хули ты жалуешься - сказали придворные

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Да ты страшная пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?

Между ними все порвано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов.
-"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках.
-"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В магазин матрёшек требуются управляющий, старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера и продавец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Пап, а кто такой зоофил?
- Ну, это плохой человек, который насилует животных.
- Пап, а ты зоофил?
- Нет конечно!
- Пап, а как я появился на свет?
- Тебя аист принёс!
- Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…
- так я хороший потому что

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поэт с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Поэт вставляет ключ в замочную скважину словно хуй дроченый в жопу пидора

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью.
— Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет?
— Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои "Апйельские тезисы"!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел панк, видит такую картину, подошел, поднял бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
- Что же ты делаешь, изверг!!!
А панк в ответ:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В стране заработал механизм списания кредитов и займов

Можно узнать кто подходит и пройти быстрый тест на списание долга

Начать

#реклама
xn-----6kcjbdgddfzbizl1avcgc9agc5b.xn--p1ai

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там повора готовят: Котлеты, что на хуи надеты
Колбаса копченая, на хую верченая;
Острая лапша - с пиздой хороша;
Жареный судак - внутри сырой елдак;
Вареный хуй - глотай, но не жуй;
Свежий салат из мудей поросят;
Торт "Наполеон", сверху кладут гандон - с соком из маракуйи с ароматом хуя;
Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили;
Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй;
Суп кандей из бычьих мудей;
Тефтели, что с пизды летели;
Хуй в соку, да пизда в чесноку;
Пирожки горячие, на хую стоячие;
Бисквит на вате;
Хуй на лопате;
Омлет — надрочил бездомный дед;
Пирожки печеные, в жопе измельченные;
Свежевыжатый лимонный сок (процедили через вафленый носок);
Куриная грудка — хуй прислонили на минутку;
Минеральная вода, на вкус как собачья елда;
Яйцо — нассали на лицо;
Кашу прямиком из параши;
Бананов полкило с хуем наголо;
Французский луковый суп — из бычьих залуп;
Суп «Буйабес», шеф-повар — хуебес;
Киш с грибами, да конскими хуями;
Конфи из кролика, вызывает кишечные колики;
Кордон блю, приготовлен на хую;
Филе миньон под соусом а-ля гандон, в панировке из салями напополам с хуями;
Петух в вине, сварен в своём говне;
Рыбная сковорода, в качестве гарнира — сырая пизда.

Ресторану дали звезду Мишлен, ее надели на член и поставили на окне, обмазанную в говне.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.05.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Все каналы, которые нужны автовладельцу, — в одном месте

Собрали для вас 3 классных автоканала:

Авто.ру — чтобы смотреть обзоры новинок, узнавать о новых законах, а также изучать юридические и технические разборы

Журнал Авто.ру online — чтобы в числе первых видеть главные автоновости

Большой экзамен ПДД — чтобы регулярно проверять свои знания правил дорожного движения

Переходите по ссылке и подписывайтесь — вам понравится!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Знаете, что за фильм? Угадывайте и смотрите его за 1₽

Выберете правильный ответ и смотрите новый фильм Гая Ричи за 1₽ в Яндекс Плюс «Больше кино» самыми первыми ⚡

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…
Subscribe to a channel