Мои любимые юморески

20 September 2023 15:31

Мальчик приходит в церковь:
- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Спиртные напитки детям до 18 не отпускаю

Мои любимые юморески

20 September 2023 07:31

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...

Мои любимые юморески

19 September 2023 23:36

Что общего у косметологов и бойцов ММА?

Чистят ебальники за деньги

Мои любимые юморески

19 September 2023 19:19

🌴Бали по цене Анапы.

Думаете это вымысел?

А автор блога А дальше куда путешествует по таким странам за копейки и подробно рассказывает об этом у себя на канале.

— Лайфхаки, позволяющие жить по-королевски почти везде
— Авиабилеты за 2500₽
— Места интереснее и дешевле Мальдив/Бали (Кокс-Базар, Луангпрабанг и многие другие)

Ссылка для тех, кто не хочет переплачивать за отпуск🏝️

Жми сюда

Мои любимые юморески

19 September 2023 11:34

Как называется зачатие в подъезде?

Внехаточная беременность

Мои любимые юморески

19 September 2023 06:11

Отпустииии и забуууудь...

БОМБОРА объявляет челлендж по «лучшему уничтожению»:

До 10 октября заполни блокнот «После заполнения сжечь» и запиши reels, как уничтожаешь его самым необычным или красивым способом. Выкладывай reels в запрещенной сети, отмечай наш аккаунт и ставь хэштег #bomboraburn

Победителя выберем 16го октября, подарим мерч и 10 000 рублей на книги БОМБОРЫ!

Все, кто досмотрел до конца – котики. Помните о мерах безопасности. Мяу!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

Мои любимые юморески

18 September 2023 23:04

Созвал король русского, американца и француза, и объявил: кто научит меня чему нибудь интересному, чего я не знал ранее, тому дам дочь в жены и пол царства.
Первым вышел американец.
— Я заправский ковбой, и научу вас секретам верховой езды.
Спустя десять минут рассказа король покачал головой.
— Меня учили ездить верхом с самого детства, к тому же я постоянно езжу верхом на охоту, я знаю все о чем ты говоришь.
Следующим вышел француз.
— О, мон сье! Я самый знаменитый любовник в Париже, сейчас я расскажу вам несколько секретов как обольстить женщину...
Уже спустя пять минут король покачал головой.
— У меня есть жена, десяток фавориток, все дамы королевства готовы лечь со мной в кровать, мне известно все о чем ты говоришь.
Подошла очередь русского. Да вот незадача, дорога до королевства была такая долгая и трудная, что русский по пути простудился, и чем то отравился.
Когда он подошел к королю, то понял что вот-вот чихнет, и отвернулся от короля, что бы чих в его сторону не сочли оскорблением. Но когда он согнулся во время чихания штаны на его заднице с треском разошлись, и понос донимавший его всю дорогу устремился наружу.
Плотная жидкая струя ударила в лицо королю.
— Прости царь батюшка, не могу держать больше!!! — кричит русский и выдает на него еще одну порцию, заливая его корону, скипетр, дорогие одеяния...
В тронном зале повисла тишина. Король двумя руками стер с глаз слой гавнины, и говорит:
— Много раз я смотрел Евангелион, но только сейчас понял концовку...

Мои любимые юморески

18 September 2023 15:34

Заходит как то в бар анимешник, гавноед и любитель огромных страпонов. Бармер смотрит и говорит:
— Что вы будете пить, мужики?
Анимешник отвечает:
— Кто вы то блять? Нас тут двое.

Мои любимые юморески

18 September 2023 07:34

СССР. Люди стоят за хлебом. Гражданин пытается влезть без очереди, и один из мужиков сцепляется с ним. Их разнимают, и один говорит:
– А я вчера к твоей жене ходил!
– Врëшь, собака, врëшь, – кричал второй, – я тебя и в той очереди не видел!

Мои любимые юморески

17 September 2023 23:34

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— СЦП СОСААААТЬ! ВАМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ! ВАШЕ НТФ БЫЛО УНИЧТОЖЕНО, ХАОС ИНСЕРДЖЕНСИ ПРАВИТ ЭТИМ... МЕЕЕСТОМ! ЭТО ТЕПЕРЬ НАШЕ ФАСИЛИТИ! СЦП СОСАААААТЬ!

Мои любимые юморески

17 September 2023 15:34

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, Паганини сел на струну и поехал.

Мои любимые юморески

17 September 2023 03:33

- Какой сайт чаще всего посещает мой дед?
- Owlyfans.

Мои любимые юморески

16 September 2023 19:34

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта

Мои любимые юморески

16 September 2023 11:34

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил? ?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
- А ты что - шлюха?
- Нет
- А че дала тогда?
- Чёт тупанула пиздец

Мои любимые юморески

15 September 2023 19:34

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас водительская дверь открыта.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там Ryan Gosling был виден?
- Вроде был, но похоже, что он умер

Мои любимые юморески

20 September 2023 11:31

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать трахнул

Мои любимые юморески

20 September 2023 03:36

Идёт полицейский, видит - пьяница под фонарем что-то ищет. Подходит к нему и говорит:
–Что ищешь то?
–Да вот, ключи потерял.
Начинают вместе искать.
Полицейский спрашивает:
–А где хоть потерял?
–В парке.
–А что тогда под фонарем ищешь?
–Так тут светло.

Мои любимые юморески

19 September 2023 21:34

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Мои любимые юморески

19 September 2023 15:34

Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога:
- Вечер в хату!
- В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне.
- Возьму пики точёны, срублю хуи дрочёны, сам сяду, мать на колени посажу.
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- А что-то я здесь одноглазых не вижу!
Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят.
- Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже?
- А у кого уже - тому и хуже.
Раздались голоса со стороны параши:
- Да бля, чёт он какой-то прошаренный
- Может, блатной?
- По какой статье чалишься, бродяга?
Первоход наш стоит, на кураже весь.
- Я угнал машину и попался.
Старый блатарь вновь спрашивает:
- Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь?
- Из ямы вылезу, а пирожок с собой возьму.
- Когда тебя ебали, что на жопе написали?
- Жопа не бумага, хуй не карандаш!
- Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь?
- Змеи выше колена не кусают, а если у кента хуй ниже колен - то сам и высосет!
Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретсой так:
- Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь?
- Тебе на член!

Мои любимые юморески

19 September 2023 07:34

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил
Тут же голос табуретки, на котором сидит сапог
- А вот я служил!

Мои любимые юморески

19 September 2023 03:34

Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
Первый ничего не ответил, просто улыбнулся, положил в рот зубочистку, сел в автомобиль и угнал в закат. Он и не умер в конце Драйва.

Мои любимые юморески

18 September 2023 19:33

Колобок повесился, Буратино утонул, Антон Чигур никого не убивал

Мои любимые юморески

18 September 2023 11:36

Боксер-рыбак-филантроп на рынке раздал лещей

Мои любимые юморески

18 September 2023 03:35

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Мои любимые юморески

17 September 2023 19:34

После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот, член пришили ей.

Мои любимые юморески

17 September 2023 07:34

Электричка. Вечер. Музыкант заходит в вагон и начинает свою игру. Закончив, откланивается, благодарит слушателей и, опустив шляпу, идет по вагону далее. Маленькая девочка в конце вагона всю песню не могла оторвать взгляда от музыканта и громко говорила маме: «Давай дяде что нибудь дадим, давай давай».

Мужчина подходит к девочке, улыбается, протягивает шляпу и преклоняет голову перед юной особой.

Зайдя в тамбур, музыкант проверяет какая сумма легла в его шляпу с этого вагона, а там повестка лежит. Девочке нравились разные музыканты.

Мои любимые юморески

16 September 2023 23:34

Во многих странах есть президент и экс-президент. Но при Горбачеве в СССР экса не было.

Мои любимые юморески

16 September 2023 15:34

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил

Мои любимые юморески

15 September 2023 23:32

Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта жируха будет в трёхстах километрах от вас

Мои любимые юморески

15 September 2023 15:34

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
— И не перезвонил!
— Что?
— Что?