myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что их четверо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома

Читать полностью…

Мои любимые юморески

😵 Хомяки с Мосбиржи объединились и собираются влетать в третий эшелон на отскоке после коррекции

Звучит смешно, но за последний год они обгоняют IMOEX в 2.5 раза

Подписывайся на русский WallStreetBets, если любишь риск 😵‍💫👉 t.me/+z6J2lgqRjXk4M2My

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Квартира в 15 мин от моря! от 3,9 млн. руб.

Скидка до 500 000 рублей! Акция до 10 июня!
Скидка -1% при брони в день заявки!
Подробности у менеджеров

ЖК "Сады у моря" - это комплекс в экологически чистом районе Краснодарского края. Рядом нет производств и заводов, 15 минут до берега Азовского моря на авто. Интересные расположение домов - почти закрытый двор в каждом доме, со своей детской площадкой и зелеными зонами.
Сдаем 2 дом уже в 2024 г.

Мы строим по ФЗ-214, поэтому квартиру можно купить в ипотеку, с использованием материнского капитала, льготных форм ипотеки.

Квартира 1комн. 31,5 кв. м 4 279 275 3 950 650 рублей!

Новинка: супер предложение - траншевая ипотека⚡ с минимальным платежом 5-7тр./мес до окончания строительства. Подробности у менеджеров.

Проектная декларация на сайте наш.дом.рф
Застройщик ГК "Каскад"

Узнать цену

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ ТСК КАСКАД. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.

#реклама
sadytemruk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же Poco!
Второй:
— С днем рождения, братуха!
Телефон взрывается.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дедушка держит внучка на коленках:
– Внучок, а что будет если подрочить лошадке?
– Не знаю дедушка, наверное сперма?
– Правильно.. а что будет если подрочить собачке?
– Ну не знаю дедушка, может быть тоже сперма?
– Правильно! А что будет если подрочить дедушке?
– Наверное тоже сперма?
– И конфетка!

-----

– Сперма и конфетка?
– Только сперма.
– А конфетка?
– Я камбластер выпил.

-----

– Только сперма.
Вылазит глист из жопы:
– А конфетка?

-----

- А конфетка?
– У тебя тире короткое, какая конфетка?

-----

– А конфетка?
– Я с пидорами не разговариваю.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "Другое дело"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у кopoвы в кoличествe 4, a y мeня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть тaкого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Ты че за хуйню спрашиваешь, дура дурацкая

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же xiomi!
Второй:
— С днем рождения, братуха!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с очень плохой, наверное.
— Я думал, ты выберешь сначала плохую. Сука, шутку запорол.
— Бля сорян(

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Москве прошел конкурс.
Победил Адам Кадыров.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полезные уроки для врачей! Получите бесплатный доступ!

Международная образовательная платформа, объединившая более чем 100 000 врачей
Полезные уроки для врачей! Удобная подача материала!
Получите подарок за регистрацию – Чек-лист «Физикальный осмотр пациента»

Зарегистрироваться

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца лета бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Клетки.
- Клетки.
- Вас держат в клетке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в коробке? Клетки.
- Клетки.
- Связаны.
- Связаны.
- Что вы чувствуете держа за руку того кого любите? Связаны.
- Связаны.
- Вас учили приставлять палец к пальцу? Связаны.
- Связаны.
- Вы жаждете связать с кем-нибудь сердце? Связаны.
- Связаны.
- Вам снится связь с кем-либо? Связаны.
- Связаны.
- Что вы чувствуете, держа в руках своего ребенка? Связаны.
- Связаны.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Связаны.
- Связаны.
- Клеток связанных внутри.
- Клеток связанных внутри.
- Повторите три раза "клеток связанных внутри"
- Клеток связанных внутри. Клеток связанных внутри. Клеток связанных внутри.
- На этом все. Ученик стабилен. Можете перейти в третий класс.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебут пельмени мужика и приговаривают: "вот видишь, как плохо, что ты столько лайков собрал"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выгода каждый день с подпиской Газпром Бонус

В подписке более 60 предложений от разных партнеров, вы выбираете только те, которые нужны вам и не платите за лишнее.

Оформите по промокоду VYGODA и получите безлимитный доступ к сериалам PREMIER и сервису «Пакет», по которому вы получите скидки до 10% и кешбэк до 50% в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».

Активируйте Газпром Бонус всего за 1₽ в первый месяц для новых пользователей!

Узнать больше

#реклама 16+
gazprombonus.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Случалось ли вам столкнуться на пути с бабкой? Если нет - вы счастливый человек. Совсем не знаете вкус поражения. И нервы ваши, как стальные канаты, неизношенные еще таким опытом.

Никто не знает, откуда они приходят и куда идут, потому что у них, как у самураев, нет цели, только дорога. В физическом пространстве оказываются внезапно, как природная аномалия, сгущаясь прямо из воздуха. А те редкие свидетели, что уверяют про их точный маршрут, наверняка сами являются скрытыми бабками, либо попросту врут, участвуя в сговоре.

Так вот материализовавшись в пространстве, желательно замкнутом, преимущественно в утренние часы, они курсируют по своим маршрутам и выискивают жертв из общего потока. Идете вы такие на работу, не выспались, вполне возможно, что торопитесь, и даже испарина покрывает ваше лицо. Все идет в состоянии легкого стресса, буднично и размеренно, не влияя на ход ноги. Как вдруг из-за поворота до вас доносится слабый скрип маленьких колесиков, несущих на себе тележку с длинной ручкой.

Вот тут и зарождается тревожное чувство где-то внизу живота. Предчувствие кричит вам: "Остановись!", но ноги упрямо несут вперед. И вот когда кажется, что тревога отступила и все страшное осталось в надуманных мыслях, на горизонте появляется она.

Прямо как в старых голливудских вестернах, вы оказываетесь с Диким Джо один на один, хотя вы в тоннеле, вокруг давка, дефицит кислорода и чувство отчаянного смирения. Толпа подталкивает вас все ближе к бабке, сжимает по фронтам так, что образует колею прямо навстречу неизбежному.

Вы пересекаете горизонт событий и оказываетесь в гравитационной ловушке, в которой время течет бесконечно долго, а свет в конце тоннеля меркнет и убегает от вас все дальше и дальше, стягиваясь в маленькую еле различимую точку.

Спустя несколько сотен световых лет бабушка сворачивает в другую сторону, и вы выходите на свет человеком опоздавшим куда только можно, но перерожденным и узревшим вечное.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Теща зятю:
— Хватит сидеть без дела, пошел бы лучше грядки полил!
— Так там дождь
— Ну бля плащ надень

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Погадаем на отпуск и откроем Кинопоиск на 90 дней за 0 ₽

Ответьте на один вопрос и получите возможность смотреть кино и сериалы не только дома, но и в самолёте или поезде 💻

Всем мечтателям откроем доступ к сервису на 3 месяца, куда входят:

— Яндекс Музыка. Скачивайте в оффлайн и слушайте где угодно.
— Возможность скачивать фильмы на ноутбук или телефон в хорошем качестве.
— Все преимущества подписки Плюс: кэшбэк и скидки ⚡


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выгода на квартиры в ЖК Патрики до 5 млн. руб. Краснодар

Жилой район "Патрики" в Краснодаре. Новый неспальный район города.
Патрики — это место, где каждый реализует свой жизненный потенциал.

Запустить многомиллионный стартап в коворкинге или достичь просветления в центре йоги и тишины. А может, кастомизировать свою машину в личном детейлинг-центре? Дом — больше не просто стены. Это драйвер вашей насыщенной жизни.

Добро пожаловать в Патрики.

- 3 детских сада на 760 мест
- инновационная школа на 1 550 мест
- 4 000 парковочных мест
- 5 аллей и бульваров
- премиальный фитнес-клуб
- статусные бутики и модные рестораны


Получить предложение

#реклама
promo.tochno-patriki.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу:
- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Дoктор:
- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь.
Дeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь сексом?
Дeвyшкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- ха шалава прастипупка)))
- так это с мужем
- а тогда извините

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, мы в несмешном анекдоте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

...

Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Какие то пидорские нравы в этой деревне, не находите?

Читать полностью…
Subscribe to a channel