myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В ВУЗ без ЕГЭ. Онлайн и очно. Колледж и бакалавриат

Топ-3 вузов. Колледж, бакалавриат, магистратура. 50+ факультетов, 1 000 + программ. Бюджетные места. Господдержа. Очно и онлайн. Отсрочка. Трудоустройство. Узнать проходной балл

Узнать больше

#реклама
synergy.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Откройте бесплатную подписку на Кинопоиск и Музыку

Ответьте на 1 вопрос до конца июня и получите в подарок доступ к Кинопоиску и Яндекс Музыке бесплатно на 90 дней

✨ Сервисы доступны для Вас и трёх ваших близких


Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?
— Я не знаю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два бомжа просыпаются с утра, и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ничего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же...
Помойку озарила яркая вспышка. В бомже была противопехотная мина.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
— Почему цыгане моются но все равно воняют?
— А я ебу что-ли?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются два мужика в квартире:
– Серег, у тебя тут день рождения, вот я и подумал...
Ну и тянет другому айфон.
Ни слова не сказал второй, а лишь молча слился в жарком поцелуе с первым.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Плывут 2 косаря, попали в рыбацкие сети. Один другому говорит: "Ну все, приплыли"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Видеоплатформа NUUM. Получай доход от контента

Стань блогером на NUUM и монетизируй свой контент.

⚡Получай донаты и выводи прямо на карту
⚡Подключи Партнёрскую программу и зарабатывай на показе встроенной рекламы на твоем канале
⚡Выкладывай крутые видео, проводи стримы и твой доход будет расти

Зарегистрироваться

#реклама
nuum.onelink.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дебетовая карта от Яндекс Пэй — оформите за 1 минуту

Мгновенный выпуск. 2% кешбэка при оплате через NFC или по QR-коду. Кешбэк до 15% в сервисах Яндекса и у партнеров. 60 дней подписки Плюс в подарок.


Попробовать

#реклама
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, зоофилом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессия 3d-визуализатор интерьеров / Бесплатный курс!

Лучший вариант понять подходит ли тебе профессия — это конечно, попробовать на практике.

Поэтому я и сделал свой бесплатный тренинг «3D Max в интерьере: Первые шаги». Где вы 14 дней погружаетесь в профессию 3d-визуализатора, создаете свою первую визуализацию комнаты и можете окунуться в мир 3d.

На тренинге вы:
- Научитесь импортировать сцены и модели
- Смоделируете журнальный столик и вазу
- Узнаете как создавать и регулировать материалы
- Научитесь работать со светом и выставлять удачный ракурс
- Сделаете крутую 3d-визуализацию комнаты

Если у вас есть сомнения подойдет ли вам профессия визуализатора, сможете ли вы освоить программу 3Ds Max — просто попробуйте пройти мой бесплатный тренинг!


Узнать больше

#реклама 16+
ok-visual-3dstart.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
— Это ведь нормально, да?
— Не во время письменного экзамена...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ахах, чё соснул? Вперёд он идёт, ебать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и Музыка ваша до конца лета бесплатно

Яндекс Музыка до конца лета бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
— Пидоские у вас какие-то обычаи — сказал мужик и уехал из деревни.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бесплатная библиотека знаний для врачей! Получите доступ

Полезные уроки для врачей! Удобная подача материала!
Получите подарок за регистрацию – Чек-лист «Физикальный осмотр пациента»

Зарегистрироваться

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же смартфон Vivo!
Второй:
— Гоооооооол!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом.
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом.
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза.
Когда они пришли за анекдотами, тогда я начал говорить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ты бы и в рот взял

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Еврейская академия наук приняла решение об объединении немецкого и арабского языков в антисемитскую языковую группу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

Читать полностью…
Subscribe to a channel