myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В торгово-развлекательном центре установили водяные горки и бассейны, но забыли установить душевые.
Этой зоне досуга дали неоригинальное название «Аквапанк»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и аниме.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А аниме?
— Для пидоров

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему преподаватель облизывает пальцы во время лекции?

Он меломан

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какой позывной у карлика шахида?

Корсар 8

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят два студента МГУ в бассейне. Внезапно всплывает сперма.
Первый: ты что кончил?
Второй: филфак

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Трюк, чтобы научиться читать мысли людей за 3 дня

Звучит невероятно, но вы на самом деле уже читаете мысли людей, просто не понимаете этого!

Нужно только раскрыть этот тонкий навык через 5 легких практик... и ваш муж, начальник или случайный прохожий в магазине станет для вас открытой книгой!

Осталось еще 7 бесплатных мест в мой секретный канал, где за 5 дней я бесплатно покажу вам, как стать «сканером» для себя и других:

— Видеть насквозь человека, понимать, что он чувствует, считывать настроение.

— Определять, кто ворует вашу энергию, избавляться от лишних людей и вампиров.

С помощью этих тонких навыков уже 1 000 женщин наладили отношения в семье, защитили своих близких, и даже освободили себе дороги от пробок.

Присоединяйтесь и вы! Но поторопитесь, возьму еще 7 человек и набор закрываю!


Попробовать

#реклама 16+
click.tgtrack.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошёл как-то вампир в поисках свежей крови в лес. Вокруг — ни души, только из берлоги медвежий храп доносится. Залез в берлогу, укусил медведя, а тот проснулся, схватил его и спрашивает:
— Чё, упырь, крови моей захотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или в жопу выебу, или до рассвета держать буду.
Вампир подумал и согласился на первое.
Ну медведь его оттрахал, вампир вернулся в свой замок, созвал слуг своих, вернулся с ними к берлоге и на медведя древнее проклятие наложил. Залез в берлогу — а медведь живой-здоровый сидит, и все повторяется.
Совсем злой вампир бежит в замок, призывает оборотней, упырей, нежить всякую... Возвращается опять к берлоге и всю нечисть туда загоняет. Залезает опять, а там весь в крови сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Упырь, я понять не могу — ты кровь пить пришёл или в Baldur's Gate III играть?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили:
-Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"?
-А почему мы разговариваем на русском хи хии

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит как-то Генри Форд на авторынок и говорит:
– Хотите Фокус?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит комета к врачу и говорит:
-доктор, у меня все тело болид

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вкусный творог - вкусный завтрак

Отличная основная для разнообразия.
Начни утро с творогом Простоквашино.

Попробовать

#реклама
kuper.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

91й год. Развал СССР. Три вильнюсские девочки - Аня, Маша и Света решили, что они теперь будут литовками. Придумывают себе литовские имена.
Маша: -Я теперь буду Машус
Света: -А я теперь буду Светус
Аня: - А я, пожалуй, русской останусь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поступай в высшую школу управления без ЕГЭ

🎓 Поступление в Институт по внутренним экзаменам! Забудь про ЕГЭ!

Друзья, мечтаете начать обучение в престижном институте, но ЕГЭ вызывает стресс? У нас есть отличные новости для вас!

Наш институт объявляет набор на новый учебный год по внутренним экзаменам. Теперь вы можете стать студентом, не сдавая ЕГЭ!

Что вас ждет?
Индивидуальный подход к каждому абитуриенту;
Программы от лучших преподавателей;
Современные лаборатории и учебные аудитории;
Удобные формы обучения: очная, заочная и дистанционная;

Преимущества поступления по внутренним экзаменам:
Снижение стресса и давления;

Узнать больше

#реклама
bezege.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль, слава богу, я оставил дома

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Филин, какой ты больше всего любишь суп?
Филин:
- Уху.
Иван воробью:
— А сколько раньше стоила уха?
Воробей:
— Ахахахаха, а у филина тире короткое.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк. Конфераньсе объявляет: "Смертельный номер"
Выносят большую табличку с надписью "Кто прочитал тот сдохнет"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как стать банкротом? Бесплатно через МФЦ!

Списываем долги от 200 000₽ без штрафов и комиссий. Полная финансовая свобода без каких-либо обременений

Получите бесплатную консультацию арбитражного управляющего!


Подать заявку

#реклама
otmenadolgov.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

—Бабушка, вы всю жизнь прожили возле железной дороги, вам она сильно мешает?
—Да-нет да-нет...... да-нет да-нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У инков в деревне не было часов, поэтому свиной оргазм длился ровно половину приготовления блюда из картофеля.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Реализуй себя через коучинг

За вас никто не изменит вашу жизнь.
Никто не сделает заветный первый шаг.
Никто не погрузится в новый мир с таким восхищением и удивлением, как это можете сделать вы.

Поэтому, если вы:
- давно интересуетесь психологией, коучингом, самосознанием и развитием;
- мечтаете помогать людям менять жизнь к лучшему, видите в этом свое призвание;
- уже делаете в коучинге первые шаги;
- хотите вдохновлять и мотивировать

Вам необходимо Руководство «Как стать экспоненциальным коучем».

3 аудио урока + 3 коучинговых задания — лично от Михаила Саидова, коуча, который работает с чемпионами и собственниками миллионных бизнесов, умеет менять жизненные траектории клиентов за одну сессию.

Жмите кнопку Подробнее и получите путеводитель в мир коучинга и новую жизнь.
Сегодня это Бесплатно!


Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В чем отличие между казаками и армянами?

У казаков были шашки, а у армян - нарды

Читать полностью…
Subscribe to a channel